Ópera en algún bar

Proclive al declive

2011-07-13T18:37:00.000-07:00

Esta mañana el celador de un parqueadero en el centro me soltó una frase, en plena vía, que empezaba con “Papi” y terminaba con un sonoro beso lanzado al viento. Miré al majadero de arriba abajo, frunciendo el ceño frente a los transeúntes para que se notara que yo era muy varoncito, que no le rompía las rodillas al sodomita ese porque iba corto de tiempo, y continué mi camino convencido de que al fin volvía a ocurrirme algo jocoso, algo que justificara el volver a escribir en este blog. Creo que la raíz de mi satisfacción se aferró a que, a pesar de que el fracaso burlesco sigue siendo una constante en mi vida, cada vez me hace menos gracia, cada vez se me antoja menos transitorio, cada vez me dice más de quien soy y menos de por qué circunstancias estoy pasando.

Llegué a mi casa, me puse mis calzoncillos de escribir, encendí el portátil y tomé vuelo: a hacer sonar la mandolina se dijo.

No pude.

Hoy no encajo en el mundo. Generalmente estoy atorado entre dos engranes y con un tornillo insertado en el culo (entiéndase un culo espiritual), pero hoy me siento incluso ajeno a eso, me veo junto a la Gran Máquina, sentado en el suelo con mis calzoncillos de escribir, sin perder detalle del aparatejo, el adminículo que parece arreglárselas muy bien sin mí.

La última vez que me sentí desligado del universo, aturdido como una cometa atorada en el ojo de un gigante, acabé inscribiéndome formalmente en el Partido Liberal Colombiano, vendiendo mi criterio porque alguien en la calle me pidió una firma y volvió a deslizarme el tornillo en el culo (entiéndase un culo espiritual).

Tal vez me vaya esta noche a algún burdel a ver si encuentro a alguien que quiera demandarme por alimentos, o me dé una pasada por el parqueadero del centro y le comente la metáfora del tornillo al celador sodomita. Tal vez.

O tal vez vaya y me disculpe con Ella, tal vez le pida que le de otro empujoncito a mi mundo, para que siga girando, para que no se me caiga de la punta del dedo y el juego se acabe.

¡Habemus Novela!

2011-07-06T08:24:00.000-07:00

Siempre quise empezar un post con “Habemus”, con la premisa de que tengo algo nuevo que solo comparto en sentido nominal, con la idea de un pequeño logro, de una pequeña victoria cuya insignificancia me dice más de la insignificancia del mundo que de la mía. Y ahora, gracias a mi falta de criterio y al sofisma que me tragué por meses, a la idea de que el capítulo uno no era una mierda liviana que no se merecía un capítulo dos, tengo a bien decir que de mis manos, antaño herramientas masturbatorias de primera calidad, ha surgido un modesto opúsculo de mediana calidad (Y no, no es el de imagen; estoy convencido de que los sacerdotes son excelentes y muy confiables niñeras).

Soy tan novelista como un adolescente que se masturba sentado sobre un excusado es un gigoló, pero bueno, también soy tan gigoló como un novelista que se masturba sentado sobre el mismo excusado pensado en un adolescente; en todo caso, al fin tengo un trozo de tierra en ese mundo tan malagradecido de la Literarura; es una mierda de trozo, pero es mi trozo y estoy sumamente a gusto.

Sin embargo, y tengo que decirlo, mi mayor satisfacción es la de haber escrito una mala novela, y no un “buen” libro de poesías. Y es que cuando se empieza en esto de la ~~miseria~~ escritura, se corre un riesgo equivalente a aquellos de la adolescencia: así como en la etapa de la explosión hormonal un macho en formación corre el riesgo de terminar comiendo hongos, volviéndose comunista o chupándole el escroto a un camarada, en la etapa de la explosión de las páginas se corre el riesgo de acabar como un poeta, escribiendo versos en servilletas, escupiendo adjetivos y provocando vergüenza ajena (sé que me leen un par de poetas pero, por qué ocultarlo, saben lo mucho que los desprecio a los dos).

Por lo pronto me aseguraré de que al menos mi mamá lea mi texto, luego ya comprometeré a algún otro incauto sin suficiente aprecio por sus momentos de ocio.

Escrito el libro, ya solo me queda metérsela a un sauce de buenas resinas y enterrar vivo a un niño.

Fin.

De culos y rovers

2011-06-11T07:34:00.000-07:00

Leí esta mañana en los Microsiervos que el Curiosity, el último rover de la NASA, se larga del planeta en cosa de cinco meses, cuando la Tierra esté lo suficientemente cerca de Marte como para disminuir costos y evitar encuentros fortuitos con la Estrella de la Muerte o algún Caza Droide del Imperio. También recordaban que el plazo para enviar nuestros datos al centro de información de la agencia vence el 13 de junio, y que de no hacerlo a tiempo, de no registrarnos, perderemos la oportunidad de que nuestros nombres pisen suelo marciano.

Y digo yo, hay que tener detritus en el cráneo para tomarse la molestia.

La capacidad de abstracción del ser humano es una cosa muy jodida, muy compleja. Y es que hay que ser muy abstracto para encontrar satisfacción en esto, en empujar mi Pedro Pérez en un microchip con otros miles de Pedro Pérez igualmente obtusos, y sentarme luego a chupármela de gozo porque una parte de mí va a cocinarse en el Planeta Rojo.

Y, vuelvo a decir yo, no es que abstraerse y dimensionar las probabilidades en la imaginación sea una vaina totalmente inútil, pero en mi opinión debe reservarse para las dinámicas de corte terrícola: yo, por ejemplo, me imagino todas las mañanas que le toco el culo a Sarah Palin en una acera de Wall Street, que ella le coge gusto a mi destreza inigualable de toca-culos, y que me monta un puesto de limonadas en un barrio bonito de Pasadena.

En todo caso, me dan lástima los pobres diablos que se inscriben en esa tarupidéz con la esperanza de trascender, con el anhelo femenino de, ya que fracasaron en este planeta, ya que aquí no los toman en cuenta y no los va a recordar nadie por la sencilla razón de que no hicieron una mierda memorable, en Marte encontrarán reivindicación, un bálsamo para su anonimato. Malditos sean.

¿Qué a mí tampoco me va a recordar nadie? Pues no, pero yo puedo vivir con eso y conservar la dignidad, porque no soy un Pedro Pérez ni un judío, porque soy gente y tengo el suculento culo de Sarah Palin todas las mañanas al despertar, porque la abstracción no debe reñir con la dignidad, y nada debe reñir con los culos.

Ridículos de mierda.

Sin Jedi que me ladre

2011-06-02T20:04:00.000-07:00

Cuando se han sentido emocionalmente incrustados en alguien más, ¿no han tenido la impresión de estar en una de esas escenas de los Western, donde la velocidad con que desenfundan decide quién se queda con la puta y con el caballo? ¿No? Pues me importa una mierda, porque a mí sí, luego es un tema de gran importancia.

Desde que tengo uso de razón siempre he sido el vaquero pelotudo que aún no toca el gatillo cuando ya el héroe le ha puesto una bala entre las cejas (para dar claridad a la metáfora, el héroe es la muchacha que me inutiliza las pelotas y el pelotudo soy yo); es una cosa muy jodida, pero siempre pierdo estos encuentros, siempre estoy aterrado de matar al otro cabrón y quedarme sin enemigo.

Nunca escucho a mi conciencia y al sabor a tierra en la jeta que me aconsejan: “Mándala al diablo antes de ella te mande al diablo a ti”, “Salva el orgullo y camina con dignidad hacia el atardecer”, “No uses calzoncillos tan apretados porque se te ve más pequeña de lo que ya es”, etc. Soy testarudo, le tengo repulsión a los finales, a montarme en la mula y no mirar atrás.

Sin embargo, ayer me sobrepuse a mi falencia y mostré de que estaba hecho: me acomodé el sombrero y las espuelas, salí del saloon, me paré en la mitad de la calle bajo el sol ardiente de las dos de la tarde, lancé un escupitajo al suelo terroso y empecé a morder una ramita para lucir más rudo. El vaquero enemigo llegó un poco tarde, confiado como siempre, con una sola bala en el tambor y entrecerrando los ojos para no enceguecerse con el polvo, con mi nuevo brillo. De pronto, omitiendo el diálogo intermedio en que le revelo mi plan, como villano que se respete, desenfundé mi revolver y antes de que pudiera rasgarme su sonrisa burlona ya le había descargado los seis cartuchos en el pecho al muy hijo de puta.

El problema, al parecer, es que el infeliz ya no se levantó.

Qué sensación de pérdida tan inmunda.

Y cambiando el tema, ¿sabían que Superman acaba de renunciar a la ciudadanía norteamericana en el número 900 de Action Comics?

Durmiendo sin el enemigo

2011-05-18T11:57:00.000-07:00

Cuando torturado por el insomnio me siento en la cama y, casi con lágrimas en los ojos, le pregunto a la oscuridad qué villanía cometí, que acto reprochable se sacude el pelaje bajo mis párpados cada noche impidiéndome conciliar el sueño, siempre llego a la misma conclusión: Dios me aborrece y Satanás se hace el de la vista gorda.

Sin embargo, si se observa con cuidado, las horas de insomnio son una extensión del plazo, un bono extra de tiempo que se le otorga a algunos privilegiados, a algunos infelices privilegiados.

Incluso estoy empezando a creer que mis noches en vela son una compensación del Universo; probablemente una fuerza cósmica administradora de las Grandes Despensas se asegura de que a cada creatura le corresponda cierta cantidad de vida consciente, una cierta botellada de tiempo.

Charles Dickes escribió en Cuento de Navidad que el destino último de todos los hombres es viajar, transportarse, conocer el mundo que les ha sido dado. De esta forma, asegura el tipo, quien muere sin haber hecho estos recorridos, quien desciende a los camarotes de la muerte sin haber contemplado Las Pirámides, el Big Ben o La Calle de los Alquimistas en Praga, estará condenado, al morir, a vagar por la cubierta del mundo arrastrando unas enormes cadenas, a cumplir con su propósito, a encontrar en la muerte el sentido de su vida. Una bonita explicación literaria a la existencia de los fantasmas, pero no es ese mi punto.

Puede que el destino último del hombre no sea viajar, sino velar, pensar menudencias, reflexionar sobre las trivialidades del mundo; tal vez, incluso, el combustible del Universo sea la sinapsis humana.

De niño malgasté enormes cantidades de tiempo haciéndome cosquillas en los sobacos y descubriendo (con la misma intuición edénico-autodidacta con que Jose Arcadio Buendía descubre, aterrado sobre una mesa, que la tierra es redonda como una naranja) la complicada mecánica del onanismo: la constatación física de que el frotárselo como un molinillo no solo era infructuoso sino peligroso, y el pánico desbordante de caricia exitosa. Así, con investigaciones de esta índole, mi tiempo se ha evaporado en el agosto de los años; me estoy haciendo viejo y, aunque los insólitos arcanos del onanismo ya me han sido totalmente revelados, sigo malgastando mis horas en las más diversas trivialidades.

¿No son entonces las cuatro horas que me revuelco entre las sábanas cada noche, una cuota del tiempo que le adeudo al Orden de cosas, al Cosmos? Tengo la suerte de tener días de 20 horas conscientes, y solo hasta ahora lo considero. Probablemente el tiempo que me tomó llegar a esta consideración me va a ser devuelto en horas de insomnio también. Qué se le hace. El universo no perdona nada, no desperdicia nada; no puedes usar más energía de la que contienes ni esconder tu materia bajo la alfombra celeste; si le adeudas tiempo, si por algún motivo descubre que no le has prestado suficiente atención, que no le has lamido la vanidad, te va a sacar cuentas y no habrá clonazepam que valga.

Que mierda de mundo.

Fatiga: o de cuando lo huevos ya te llegan al suelo

2011-05-10T09:15:00.000-07:00

Esta mañana conocí al hombre más feo sobre la faz de la tierra, pero pienso hacer todo lo posible para no olvidarme jamás de su cara: los ojos pequeños y demasiado juntos, las orejas salientes cruzadas de venas rojas y finas como las de un paquidermo, un par de labios delgados que parecían encogerse de pavor bajo la nariz aguileña y sobre un pelotón de dientes amarillos en abierto motín; todo tapizado con una piel curtida por el sol y montado sobre el cuerpo andrógino que me extendió la mano y aplicó un apretón sorprendentemente seguro:

--- ¿Aquí se espera el AP3?---dijo con una voz de abismo que nada tenía que ver con su cara de romulano.

---Sí señor, aquí es---respondí con un deje de altivez, sintiéndome repentinamente tonificado por encontrar, al fin, a alguien que parecía mucho más pequeño y jodido que yo.

El bus alimentador llegó, subí con el hombre y durante el recorrido continuamos una charla aparentemente banal, salpicada de chispazos de ingenio y buen juicio (no de mi cosecha, por supuesto), que me llevaron a bajar la guardia y a abrir los ojos a un nuevo tipo de conocimiento, a una nueva forma de apreciar a la gente, a esos bultos de carne que al parecer no existen con el único propósito de robarme oxígeno.

No, ese hombre no me enseñó nada, no me llevó por los caminos de la epifanía ni me hizo ver nada en perspectiva; el hijo de puta se limitó a confirmar mi vieja sospecha, el viejo temor. Bajé del bus sintiéndome una mierda y dándome cuenta de que sigo desperdiciando mi vida intentando demostrarle a los demás que existo; atragantándome con cucharadas de cultura que me saben a calzoncillos viejos y teniendo miedo y desconfianza de todo lo que rodea. Por veinte minutos ese hombre habló para sí mismo, seguro, indiferente a mis gestos de aprobación; respondiendo a mis preguntas solo porque le recordaban dudas propias, mirándome con sus ojos inyectados y malignos sin preocuparse en absoluto por lo que a mí me inspiraban, matando mi asco con su cuidada indiferencia.

El desprecio es una de la emociones más difíciles de fingir, por eso suele ser franco. Si sientes que alguien te desprecia es simple y llanamente porque eres despreciable, no hay más cuerda que trenzar.

¡A la mierda con pretender ser el puto mejor árbol junto al rio! Algunos nacimos para cosas pequeñas, para sueldos menudos y trabajos mediocres, qué se le hace. En adelante voy a tomar a ese hombre como modelo y me voy a cagar sobre la creación de Dios con total impunidad, con conocimiento de causa. Nietzsche dijo: ¿Lo que amo en los demás? Mis esperanzas, pero yo ya no voy a abrigar más esperanzas y los demás pueden ir a frotarse las nalgas contra un roble. No necesitamos dinero, ni fama, ni éxito, ni una sonrisa angélica, ni el porte de un guerrero tártaro, ni una jeta suculenta; no necesitamos nada de eso para tener paz: necesitamos desprecio, enormes cantidades de blanco y humeante desprecio; poner en el mismo lugar a Dios, a la persona de nuestros sueños y a ese pelo inmundo que de repente nos salió en la espalda, indiferente a si debió crecer en el mentón o en el escroto. Es más, a la mierda con este post que no me pienso tomar la molestia de cerrar apropiadamente, por la sencilla razón que es lo que el hombre del AP3 habría querido que hiciera.

Peores cosas has comido y comerás

2011-04-05T15:42:00.000-07:00

Querido diario,

La última vez que abandoné este blog lo hice por la puerta de atrás, de bien, bien atrás. La vida académica hecha una miseria, la salud declinante y el corazón poroso me confinaron a mi esquina, a tomar liento, a atenderme la ceja rota y los labios inflamados que dejan veinticuatro rounds inacabables, lamiendo lona, tragando sudor ajeno y sangre propia.

En algún punto del estropicio temí por la salud de mi prosa, ya de por sí enferma, y se me ocurrió que si no iba a escribir tarupideces en un blog, bien podía escribirlas en un formato más privado, menos expuesto a la ignominia y la vergüenza ajena; cualquier medio que me permitiera seguir tonificando las sílabas y retocándole la papada a los semas y sememas, cualquier cosa que garantizara que, en un futuro no distante, de mi económica pluma saliera al menos un buen epitafio para mi uso personal. En aquel momento pensé que podía escribir una novela.

Se me ocurrió entonces que el título de mi próximo post, luego de un año de ausencia, bien podría ser “¡Habemus novela!”, encabezado sugerente que daría un giro total a mi imagen. Ya no más el tipo del blog, ahora el novelista. Ahorrémonos lirismo y vayamos al hecho: “No habemus un hijoputas”. Vengo de desperdiciar un año intentando mejorar las notas en una carrera de porquería que me hace añorar mi antiguo analfabetismo funcional, mi novela cada vez se parece más a una nota de suicidio escrita en el reverso de una carta Magic y ando endiabladamente enfermo, mucho más que antes: insomnio, bronquitis, asma, taquicardia, miopía, migraña y una inminente ceguera que no deja de hacer disparos de advertencia. No tengo enfermedades venéreas porque gracias a Dios follo poco.

P.D. La última línea es una llamada de auxilio y una clausula de contrato; por si salta al tintero la acertada sugerencia de una guaricha de precios módicos con buenas referencias.

2010-10-19T10:17:00.001-07:00

Teletón: Una noche de sueño para Frank

2010-09-29T09:33:00.000-07:00

---Grandísimo hijo de %#$"!/&;/?¡"#$% y toda la soberana enjundia de voluminosas #$%/%&¡?#"%$ que te puedan caber en el &;%#%#"&;% o en el de la /$#&$%& antimateria de la que estás hecho... Tú ganas---le dije al insomnio tras una telenda lucha de tres horas y media en la que, por sexta vez en las últimas dos semanas, he salido apaleado y lamiéndome las heridas.

Reuniendo en un sólo montoncito todo el estoicismo que traía en los bolsillos me encogí de hombros, me arrastré hasta el escritorio y empecé a releer el final de Islas a la deriva (sí, sé lo repelente que suena eso de pretender combatir el insomnio leyendo a Hemingway, pero que no se me malentienda, de haber tenido a mano un catálogo de lencería, Hemingway se hubiera ido mucho al averno y yo y mi mano derecha hubiéramos acabado por cogernos cariño. Pero en fin, hoy tocó Hemingway, qué se le hace).

Bueno, resumo, porque ya van dos parrafadas y empiezo a sentir la fatiga en mis viejos huesos: la tripulación de Thomas Hudson da de baja a tres alemanes valiéndose de dos ametralladoras calibre 50, una vieja Thompson manejada por un tuerto, a sotavento del barco, y seis granadas de cinta en... bueno, ya saben ustedes cómo termina el bendito libro; el asunto es que, de repente, al ver tanto ario escupiendo sangre, que me entran unas ganas atroces de dispararle al prójimo y sentarme a trasegar un daiquiri con una sonrisa en los labios.

¿No es triste vivir en el país más violento del continente y jamás en la vida haber disparado una maldita arma? Y no, no vengo a presumir mi recién descubierto instinto asesino, que soy de los que se quedan pegados al techo cada vez que explota un tubo de escape en el parqueadero. Sin embargo, pese a ser una quinceañera potencial, tengo las gónadas en número par, y los milenios de tradición combativa de la especie no pueden vadearse así no más; yo me rehúso a hacerlo.

Entonces, el asunto es el siguiente: me apetece matar a alguien y tengo fe en que eso me devolverá el sueño. Ahora, y cómo tocar no es entrar: ¿Alguno de ustedes ha estado acariciando últimamente la idea del suicidio? ¿No? A ver, a ver, no sean tímidos, que conozco a la mayoría de los que leen esta vaina y sé que llevan vidas miserables...realmente miserables.

Bueno pues, la convocatoria queda abierta, quien quiera dar un paso al frente favor dejar una solicitud en el casillero de comentarios, que yo ya me pondré en contacto para ultimar detalles. Señores, es en serio, a este paso, durmiendo tres horas diarias, voy a estar muerto en dos semanas y luego, cuando yo me haya ido, ¿a quién van a leer? ¿A Hemingway?

Déficit = No título

2010-09-16T09:14:00.000-07:00

Hace algún tiempo, en medio de uno de mis desesperados intentos por llamar la atención, escribí en el cuero interno de mi billetera (que no es de cuero) la siguiente consigna: You are not a thief, take it easy. Just call me, take the Money and I´ll pray for you. 31581289**. Pasemos por alto los horrores morfo-sintácticos de la frase (que lo mío no son las lenguas germánico-celticas (ni las romances, como mi atrofiao uso del castellano demuestra)) y concentrémonos en el hecho de que con esta, ya son dos las veces que la dichosa frasecita me trae de vuelta el artilugio contenedor de mi escaso patrimonio.

¿Saben cuál es la acepción contemporánea de «peculio»?: dinero o bienes que cada uno posee, esa es. Ahora, ¿saben a cuánto asciende mi peculio el día de hoy, 16 de septiembre de 2010, Año del Señor? A unamierda, sí, unamierda. Y unamierda es una cifra, una cifra real. ¿No? Visualicen el eje X de su plano cartesiano: -1 de un lado, +1 del otro, y en la mitad el 0 (cero). Ahora levanten el cero como si de una loza se tratase, pídanle al judío hijo de puta que duerme ahí que se ponga en pie un momento, voltéenlo, bájenle los pantalones, ábranle las nalgas y ahí, justo ahí, en el Maelstrom de los desheredados, encontrarán la cifra que, el día de hoy, define mi poder adquisitivo en la maquinaria capitalista de occidente: unamierda.

¿Qué por qué puse todas mis dracmas en la dichosa cartera? Porque soy un pelmazo, por supuesto. ¿Qué si le creí a la muchachita de ojos saltones que me la devolvió asegurando que la había encontrado por ahí, sin dinero alguno? Por supuesto, ¿por qué? , porque soy un pelmazo. ¿Qué si le di su recompensa por haberme devuelto el viejo contenedor con los dos documentos en cuyas fotos, ahí de paso, salgo horroroso? Como no, le di lo último que me quedaba, ¿por qué?... ¿Alguna otra pregunta que no tenga que responder con “porque soy un pelmazo”?..., eso pensé.

¡Bienvenida, miseria! ¡Bienvenida! Hoy no puedo pagarme ni un buen paseo en mula pero, ¡qué más da! Hoy me he unido a la selecta logia de los arrancados, de los Elegidos de Yahvé. Hoy se me está tentando, como al santo Job, ¡Pero no he de caer! No señor. Estoicismo y temple, estoicismo y temple, que puedo perder unos billetes pero jamás mi dignidad. ¡Jamás! Ahora, con su permiso, me voy a bañar de lágrimas las rodillas de mi mami, a ver si me contenta con una chupeta de cincuenta mil, para empezar a reponerme, digo yo.

No será Disney World, pero está infestado de ratones...

2010-09-14T10:57:00.000-07:00

Van tres días. Ya se le está empezando a caer el cabello a mis vacaciones y yo todavía no hago nada memorable…ni sepultable. Contrario a lo que pueda revelar mi prosa de tendero, me tengo en muy alta estima, luego me corroe e indigna el verme aquí, encorvado sobre un escritorio miserable cuando bien podría estar tostándome los lomos como un saurio en alguna playa cercana.

Honestamente, estoy harto de leer toda esa celulosa pretenciosa que raspo del fondo del barril de alguna biblioteca pública…; me revienta el seguir recolectando frases memorables y consignando palabras alienígenas que sabrá la puta cuándo cojones voy a utilizar: diplopía, buhardilla, bujarrón, contumelia… ¿Por qué me dejo llevar por esos petimetres masturbadores del verbo? ¿Quién me mandó?: «Y es que hay de ser diplópico para simplemente mandar a la buhardilla tanta contumelia de semejante bujarrón, ¡habrase visto! Y cambiando el sujet, ¿Vio lo gordo que se está poniendo Fernando Savater? Me recuerda aquel verso tan delicioso de….»

Y lo triste es que escupo en la ubre, pero sigo mamando.

Ahora pienso en esas jovencitas pobres y ambiciosas que ponen sus tetas y sus esperanzas en manos de algún comerciante verboso, confiando en subir un par de escalones o al menos en llegar al montículo más alto del asfalto grumoso. Pienso en ellas y me veo a mí mismo poniendo mis tetas espirituales en las manos de estos libracos atildados, confiando en que su lectura me saque de esta miseria tan horrorosa, pero entendiendo que no es tan horrorosa mi miseria, que es como la de todos, igual de chaparra y pestilente. Pero no, no, no, caballero, que yo he leído a Dostoievski y a Dickens, que yo he garrapateado ensayos sobre Engels y Marx, que yo soy más sensible y tengo que subirle el volumen a mis llagas: «A mí empújemela más fuerte, mi señor, que yo soy literato»

Ni modos; seguir desgranando mis putas vacaciones desde las sombras, a ver si me follo algún picaporte o me acabo volviendo más listo que tú…que no es mucho decir.

Déjeme largas las patillas... ¿Que no tengo patillas? ¡Cómo se atreve!

2010-09-08T11:31:00.000-07:00

--- ¿Y cómo quiere el corte?

---Parejo.

--- ¿Seguro? Porque le vendría bien un...

---Parejo.

--- ¿Parejo?

---Parejo.

Y ahí, mientras el sujeto manipulaba las tijeras con una velocidad y destreza cercanas al desprecio, comprendí que en algún punto de mi vida había desviado cobardemente el camino, que uno de los anillos de la víbora estaba roto, y que cada cabello que caía, aún más inerte, como cabeza de hidra, era perfectamente canjeable por diez o veinte prototipos de individuos en los que alguna vez creí que podría llegar a convertirme.

"¡No, no! ¡Alto, buen hombre! No lo quiero parejo. ¡No! Hágame un corte bien exótico. ¿Ha oído de los retruécanos y los anacolutos, de esas bolas disco adoquinadas de espejos y de las mujeres hermosas que por físico aburrimiento se masturban en el interior de sus Peugeot mientras esperan a que un semáforo perezoso encuentre el ámbar? ¡Ea pues! Mezcle todo eso y pódeme a la imagen y semejanza del resultado. ¡No sea tímido, buen hombre!, que hoy empiezo una nueva vida: ¡Hoy me convierto en otro!"

--- ¿Así?

---Así.

--- ¿No quiere que le deje un poco más largo de atrás para que...

---No.

--- ¿Parejo?

---Parejo.

Mañana, mañana me vuelo la barba, me cuelgo una sonrisa en los labios y empiezo a ser otro. Mañana le remiendo el anillo a la víbora, me compro unos calzoncillos comestibles y empiezo a dejar que cualquiera vea mis fotos en Facebook. Mañana empiezo también a contar todos los chistes verdes que he venido almacenando por años y que nunca me decido a contar por estar convencido de no tener ni la más puta gracia para hacerlo. Mañana; mañana visito tu blog y te dejo un comentario. Mañana te digo que te quiero o que nos aliemos para salir a cazar ese desprecio desbocado que aún te guardo.

Pero mañana; por ahora, parejo.

"Y la verdad os hará libres", dijo Jesús en una de sus borracheras

2010-09-01T13:11:00.000-07:00

Batman interrogando a Gollum...uhhhh, y recortada para que no se vea el logo de la página de donde me la robé...ahhhh, y en tamaño "Extra grande" para potenciar el impacto icónico y transmitir un mensaje subliminal claro (?): "¿Te parece graciosa la imagen?, pues está sobre el texto, ergo, el texto también es gracioso, ergo, yo soy gracioso"...ohhhh. Y el título, ¿Qué me dicen del título? Sacrílego, para dejar en claro mi audacia y mi irreverencia: ¡Qué alocado que soy! ¡Estoy fuera de control! ¡Cáspita! ¡Recórcholis! ¡Soy tan irreverente que duele! ¡Alguien que me detenga!

Aún me sorprendo cuando en ocasiones registro cuarenta y tantas visitas al día en este blog; me dan pena ustedes, homúnculos patéticos cuya prosa, si es que me molestado en leerla, desprecio casi tanto como los desprecio a ustedes. ¡Y los seguidores! Hágame el favor. ¿Que no ven que yo no sigo a ninguno de ustedes? ¿Eso no les dice nada? Es más, ¿Desde cuándo a un mequetrefe como yo le corresponde un cuarteto de seguidores? ¡Y qué cuarteto! Un psicólogo que se está quedando calvo, un escritor frustrado, una loca que se cree poetisa y un tal Johnny Lee, un don nadie sin criterio que incluso sigue a un par de blogs "amigos" todavía más mediocres que este.

(¡Hay otro! Acabo de revisar ¡Y hay otro seguidor! Pero qué piara de tristes enajenados son todos...¡Hay que poner el gadget! ¡Sí! ¡Hay que poner el gadget donde se ven los "seguidores"! ¡Sometámoslos al escarnio público, a la ignominia! ¡Bien que se lo merecen!)

Ok. Veamos, mmm...mmm..., no; definitivamente no; todavía no me siento más libre; pongámosle más verdades a la salsa, a ver qué pasa. No voy a ser yo quien dinamite las máximas de Jesús, que ultimadamente los borrachos siempre dicen la verdad.

Es más, salgámonos del pellejo de Frank y saltemos al pellejo del titiritero de Frank: ¿Quién es ese tipo y por qué usa un pseudónimo? ¡Frank! Bello mote, sobrio y con clase; classy, dicen los del norte; parece decir: "Llámame Franky, si crees que te lo mereces". Y "Nicotine", ¡Mmmm! Delicioso complemento, sugiere adicción, dependencia; qué aura tan atractiva; un tipazo, simplemente un tipazo. ¡Y miren! Pone una foto de Sinatra y ocasionalmente cita algunas de sus canciones; ¡Qué buen gusto! ¡Qué estilo! ¡Una mezcla entre Humphrey Bogart, Ernest Hemingway y Chuck Norris! ¡Qué hijo de puta tan encantador!

Sólo hay que pensar en lo insignificante que ha de ser un sujeto que necesita darse tantos aires, que se pone la máscara de un tipo más guapo, más talentoso y más muerto con el único objetivo de esconder su propia pequeñez y aligerarse de su propia vida. De seguro ha de ser un tipo paralizado de miedo, de desconfianza; un lapidícolo sin propósito que cuando mira a la gente sólo ve bultos de inconsistente mierda a los que desprecia, o esfinges majestuosas a las que envidia y teme.

"No fui enviado, tampoco depositado; fui arrojado violentamente como una gaviota en una turbina, y lo que consideras desesperada estupidez no es otra cosa que un desesperado intento por mantenerme en una pieza y conservar un par de plumas. ¿Ves, Mundo, rechoncha y azul bola de excremento?, ¿Me entiendes ahora? Te miento porque mis verdades son calvas y tartamudas; te miento porque no confío en ti, porque eres más alto, más rápido y más fuerte; te miento para no sentirme ridículo articulando torpemente en la lengua muerta de la Verdad, cuya fonética jamás dominé. Pero sobre todo, y óyeme bien, te miento con la esperanza de que también me mientas, de que me mientas bien. ¿Entiendes? No quiero saber lo que piensas de mí , lo que me has hecho, pero tampoco quiero que me confieses que siempre supiste lo que yo pienso de ti, lo que te he hecho. Me asquea esa sinceridad cáustica, me asquea porque todos parecen soportarlo con mucho estoicismo; pero yo no, yo soy más débil que ellos y me deshago como una galleta en una copa de vodka. ¿Que ya es tarde? ¿Que las nubes ya chocaron y nos bañaron en una lluvia de verdades? Olvídalas entonces, inténtalo al menos; o déjame fabricar una mentira que desvirtúe ese sincero chaparrón, soy bueno en eso, te juro que soy muy bueno. Escúchame y créeme por esta vez, y al final de la tarde nos estaremos secando los lomos bajo el declinante sol de lo que "no es". ¡Pero qué va! Mundo miserable, sordo y sórdido; ya me amarraste de brazos y piernas a cuatro caballos gigantes, lo que yo piense te importa una mierda, pero no vayan los señores caballos a sentir que vinieron para nada. ¡Tiren, entonces!

Dice Alberto Montt que un tipo que fecunda a su madre de sí mismo merece todo nuestro respeto, y no seré yo quien contradiga al señor Montt, pero lo que es mi credulidad, bueno, el acusado tendrá que resucitarme un par de muertos antes de empezar a negociar eso. Y no, no le creo, la verdad no me libera, por el contrario, me esclaviza y me disminuye; su sonido es como el golpe seco de la cabeza de un bebé chocando contra una pared; como el rumeo de un hombre que mastica la carne de su propia madre. Me viene a la mente la frase que cierta vez leyera en la camiseta de alguien: If Jesus comes back, I´ll kill him again...and again...and again.

Aburriendo a Frederick Charles Krueger

2010-08-30T12:58:00.000-07:00

Alguien escribió alguna vez: "El infierno es un amplio campo verde bajo un despejado cielo de agosto: tú podas el césped". Al principio me costó entenderlo porque en mi lado del planeta los agostos son endiabladamente lluviosos, y con excepción de algún pequeño y triste jardín ocasionalmente humedecido por la orina tibia de algún borracho, no solemos tener amplios céspedes de los qué ocuparnos. Somos gente sencilla, gente que no puede concebir un bonito infierno paradisiaco.

Creo que es en Fight Club donde alguien dice: "Cuando se padece de insomnio nada parece real. Las cosas se distancian. Todo parece la copia de una copia de otra copia", y por lo mismo no voy a poner mis manos en el fuego por la veracidad de esta frase o por lo fidedigno de su procedencia, porque me está matando el insomnio y a mi criterio se le alborotaron las hormonas cuando no duermo. Quién sabe, a lo mejor la frase es mía, a lo mejor soy brillante y todo este historial de mediocridad es sólo una broma elaborada que le estoy jugando a alguien. No sé, sólo quiero meterme en la cama y descomponerme en silencio; meter la cabeza en la entrepierna de la almohada y sentir como me aprieta las sienes con sus piernas de lana fría; eso.

En fin, no va a ser regurgitando en sus mentes como el bendito sueño va a llegarme, habrá que hacer la lucha, intentarlo una vez más, meterme en la cama e intentar morirme un rato. De haber sabido que pasaría por esto abría ensuciado más mi conciencia; al menos tendría una razón.

"El infierno es una pequeña cama de madera bajo una ventana enrejada por donde la luz de la luna se cuela: tú cuentas las ovejas."

Why are you so serious?

2010-08-27T11:17:00.000-07:00

Últimamente me estoy volviendo extremadamente sensible a la felicidad, pero no a la mía, por supuesto. Al mirar a cualquiera de los puntos cardinales no puedo ver más que sonrisas y ojos brillantes; los rayos del sol, como el tibio vómito de algún hada bienhechora, se escurren graciosamente por las caras extasiadas de mi prójimo y sus aguardentosas y punzantes voces no dejan de retumbarme en los oídos, entre cánticos y sonidos de la selva.

Justo ahora no me siento particularmente miserable, pero si escucho un "Eureka" más voy a acabar atacando a una anciana en un callejón. Y no se trata de intolerancia, frustración o resentimiento; o de negar que yo sea un intolerante, frustrado, resentido; se trata de mi olfato perdiéndose en el laberinto del gozo ajeno.

Cuando no estoy olfateándole la cabeza a mujeres mayores estoy olfateando desgracias, problemas, entuertos irresolubles. Cómo me llena de gozo ese compañero que me confiesa que se está quedando calvo, que su mamá mantiene comercio carnal con el hombre del cable o que un broto sospechoso le está invadiendo la entrepierna. Me tranquiliza que otros se desmoronen porque me permite reconocerlos como iguales, como hermanos, como humanos.

No reconozco la felicidad, me desconcierta y me enoja; cuando me estoy sintiendo demasiado feliz, empiezo a pensar en los dos millones que aún le debo a la Dirección de Tránsito y en lo feo que salí en la foto de mi licencia para conducir. Sin embargo, cuando te mutilas un miembro al rayar el alba y alguien se mofa de tu dolor intentando inyectarte felicidad, entonces sólo hay espacio para la cólera.

Esta mañana, tiritando tras el baño matutino y mientras me cortaba las uñas de los pies con el pulso de octogenario que me caracteriza, por poco me amputo las tres cuartas partes del dedo meñique. ¿Qué clase de dios morboso permite que a un diestro le crezcan las uñas del pie derecho?

--- ¡Me lleva toda la puta...

---Amén papi, amén. Be happy, be happy.

---¡Pero mi dedo...

---Te quedan nueve papi, te quedan nueve; be happy, be happy.

¿A qué círculo del infierno van los matricidas?

Yo me apareo, tu te apareas, el me apalea...

2010-08-23T13:54:00.000-07:00

Me encontraba hace dos noches trasegando un par de picheles de aguamiel en una vieja posada al sur de la Comarca cuando uno de mis cófrades de mesa, extendiendo el hocico como si se preparara para robarme un beso, me señaló una escena que se desarrollaba a unos diez metros, en una de las mesas del exterior: dos hombres fornidos (uno de ellos con un jean extraordinariamente ajustado que ponía en evidencia un par de imponentes pelotas) se empujaban con cierta violencia mientras una mujer pequeñita con cara de secretaria se esforzaba inútilmente por separarlos. Tras trazar las apuestas (yo le aposté cinco ducados al de los huevos gallardos) nos levantamos de nuestras sillas y nos aproximamos al epicentro del suceso.

--- ¡Miguel, por favor, aquí no!---le gritó la mujercita al que sostenía una botella vacía.

---Suelte la butrella, a ver---agregó el pelotudo con el poco dominio de lenguaje articulado que le permitía el licor en su riego sanguíneo.

---Usted cállese, ¿sí?---dijo ella casi con lágrimas en los ojos.

A continuación el primer sujeto pone el embase de vidrio sobre el andén, se queda mirando al segundo con ojos coléricos y sentencia: "Listo, camine pa´l parquecito, a los puños pués". En seguida, ante la decepción de un espectáculo macabro que se frustra por una botella no rota, volteo a mirar a la secretaria, cuyos pechos había venido yo detallando desde hacía unos segundos, y, antes de decirle a mi camarada: "Mira nada más que buen par de tetas", me estrello con una escena que me hiela la sangre y me sume en la más profunda de las reflexiones: la pequeña fémina, en un gesto que resultaba casi imperceptible, estaba dibujando una endiablada sonrisa.

No, no he hecho un descubrimiento; todo el mundo sabe que a las mujeres les encanta vernos atrapados en vulgares tasqueras; cada vez que nos rompemos la carátula con un camarada de género en defensa de nuestro sacrosanto derecho a gastarnos nuestros salarios en porquerías brillantes para ellas, las condenadas se inflan de orgullo y casi les brota una tercera teta; eso es vox populi. Pero, tal y como a un biólogo promedio, que sabe bien que las ballenas azules follan, se le pondría dura de sólo tener una sospecha del lugar exacto en que este fenómeno jamás filmado tiene lugar, al bueno de Frank se le pone dura (aunque cada día menos...) al tener la oportunidad de contemplar a una de estas damas haciendo lo que mejor saben hacer: ser unas desconsideradas hijas de toda su puta.

Público:

--- ¿Y eso qué fue?

---No sé, un post al viejo estilo, ya sabes, con vulgaridades y pirotecnia verbal atrapatontos.

---Decepcionante.

---Una mierda.

---Una mierda decepcionante.

---Me encanta cómo completas mis ideas, Antonio...

---Y a mí que te pongas esas bermudas cortitas de tiro, Rodolfo...

--- ¿Qué cosa?

---Eh... que sí, que sí; que ese Nicotine es un hijoputa sin talento...eso mismo.

--- ...

You are probably in a dream, kill yourself to be sure

2010-08-19T08:24:00.000-07:00

Minuto 1

--- ¿Compraste barras de chocolate?

---No cariño, se me pasó.

---No importa dulzura, tú eres mi barra de chocolate.

---Y tú eres mi muñequito de jengibre, gordito.

Minuto 12

---¿Un sueño dentro de un sueño? Ve, interesante la cosa.

--- Sí bebé...no, espera; parece que no es el sueño del japones sino del tipo con cara de vendedor de maní.

---Tienes razón cosita...tú siempre tan suspicaz. A ver, beso.

Minuto 18

--- ¿A dónde llevan al vendedor de maní? ¿Quien había contratado inicialmente a Cobb, no era el japonés ese? ¿Entonces de quien escapaba por haber fracasado?

---No me fijé corazón.

---...

Minuto 28

--- ¿Un sueño en tres niveles? A ver, esperen, el primero era...Puto Nolan y toda su...

--- Bombillito ¿Me quedó mantequilla en la nariz?

--- Ahora no, conejita.

Minuto 74

--- ¿Tótem? ¿Por qué sólo me mostraron tres tótems? ¿Cómo son los de los otros? Carajo, apenas salga de aquí me compro un tótem...¿Qué podría ser?...¡Eh, despacio! ¿Señor Charles? ¿Qué joderes es eso? ¡Eh! Esperen, cómo putas. ¡Dime, qué paso, que estaba pensando en un buen tótem para ti y para los niños!

---Creo que el tipo de ojos azules le revela al otro tipo que está soñando...

---¡Crees o estas segura! ¡Habla, mujer!

--- Sí, sí...estoy....segura.

Minuto 110

---¿Qué dijo esa perra hija de toda su puta? ¿Que se metan al sueño-limbo del tipo que embaucó al hijo del viejo cuando aún no salen del sueño del hijo del viejo que creía estar en el sueño del compadre del viejo que estaba en el sueño del hijoputa del que no me acuerdo pero que estaba en el sueño del indio al que se le olvidó mear?

---Cálmate, terroncito de azucar espolvoreda con cremita de..

---Déjate de tus cojonadas y no me interrumpas, que este puto Nolan cree que me puede dar por culo...

Minuto 140

--- ¡Mira el trompo, mira el trompo! Si se detiene se trata del mundo real...Hombre, no se me había ocurrido que ese entorno pudiera ser también un sueño...o un limbo...o alguna mierda que no entendí porque tu no te dejabas de joder...mira, mira...parece que se va a detener..¡Mira, mira! ¡Sí!, ¡Se esta deteneniendo! ¡Se está....se....¿Por qué se puso negra la pantalla? ¿Y esos créditos? ¿A dónde va la gente?

---Creo que ya se acabo la película...cachetoncito precioso.

---¡¡¡Me cago en la puta de todos estos hijos de su gran puta!!!! ¡¡¡Tú, el de arriba, el de la cinta, pon el resto de inmediato!!! ¡¡¡Te lo exijo!!!

---Ya no hay más lucerito mío...

---¿Y tú que sabes?...zorra maldita, que no puedes hacer ni una buena mamada...¡¡¡Usted, ahí arriba, o pone el resto o yo ahorita mismo le saco su madre a martillazos!!! ¡¡¡No me haga subir, hijo de su puta, no me haga subir!!!!

--- Rorrito...no te enojes pero..

---¡¡¡¡Una palabra más de ese lodazal que tienes por boca y te asesino con este portavasos!!!! ¡¡¡Mira, con este mismo, maldita!!!!.....Hijos de puta...debí entrar a ver Shrek.

Las desgracias de no escuchar al Tío Ben (III Parte)

2010-08-18T11:15:00.000-07:00

Venía yo corriendo con mi caterva de sofismas y anacolutos, listo para empezar a explicarles las rutas de evacuación, la alquimia necesaria para convertir sus corazones en roca y las posiciones exactas en que deberían ubicar los cañones y las torres de asalto al momento de tener que hacer frente al tetudo enemigo. Venía yo a mentirles con la mejor de las intensiones y la menor de las vergüenzas cuando, justo antes de empezar a refocilar, releo un fragmento del último comentario de Nowhereman, me percato de que tiene razón si lo interpreto a mi manera, y, por supuesto, de que ya no tengo una mierda que escribirles.

No, no esta solo en su angustia Nicotine, yo soy muy pesimista al respecto y no creo que en el actual estado de cosas podamos evitar caer en el agujero, lo que si podemos hacer es amarrarnos bombas terroristas al cuerpo mientras nos chupa el hoyo negro... Negarlo es aceptar ser presa de la sensualidad y del sometimiento, aceptarlo es tratar de morir con altura y dignidad(...) Sé que estoy sacando de contexto al sujeto en cuestión y poniéndolo a ladrar en mi frecuencia, pero qué joderes, estoy harto de convocar cruzadas donde siempre acabo necesitando una transfusión de sangre (o de carácter, para el caso).

Decía Jaques Khon en Un amigo de Kafka, que en un despacho del tercero o séptimo cielo, en ese departamento de la Providencia que rige nuestro minúsculo planeta, existía un ángel adversario con quien llevaba décadas jugando una partida de ajedréz y cuyo único objetivo era: atrapar a Jacques Khon. Se me ocurre que en ese mismo departamento trabaja un ángel de baja estatura y manos manicuradas cuya sola función es: atrapar a Frank Nicotine. A lo mejor salga en las tardes a tomar café con otro ángel, de boca pequeña y finos modales cuyo trabajo consista en: atrapar a Nowhereman. Es probable también que les llegue la noche mientras discuten al calor del tabaco lo poco comprometido que se muestra el angel cuya función es: atrapar a Metametricam; en tanto que ensalcen el magnífico desempeño que ha venido teniendo el ángel cuya labor consiste en: atrapar a Vincet Calavera.

---Hoy le dejé coronar un peón al mío

--- ¿En serio? Si serás morboso y desocupado

---Tal vez, pero debiste ver la expresión en su cara, una mar de felicidad...pobre hijo de puta.

--- ¿Y qué ficha metió?

---Una reina, todos meten una reina; por eso andan tan jodidos; pobres hijos de puta...

---Pobres hijos de puta...

Sí, un gran poder conlleva siempre una gran responsabilidad, y ellas tiene el gran poder, pero la gran responsabilidad la esconden siempre en la caja de mierda del gato. ¿Y qué podemos hacer? Aparte de volvernos homosexuales o eunucos, no tengo idea. Sólo queda seguir arrastrándonos en las tinieblas mientras encontramos por accidente algún buzón de sugerencias. Saludos pues.

Las desgracias de no escuchar al Tío Ben (II Parte)

2010-08-17T11:28:00.000-07:00

Antes de empezar a romper la cristalería, dejemos en claro que no sabemos mucho sobre las señoras. La pregunta con la que Freud descendió a la tumba: ¿Que quieren las mujeres?, es la pregunta con la que todos, uno tras otro, vamos a sucumbir en unos años; porque ni todo el reparto de Inception podría arrancarles tal secreto. ¿Cierto?... ¡Falso! ¡Mentira! ¡Claro que sabemos lo que quieren! ¿Cómo no íbamos a saberlo? ¡Hombre! ¡Si lo vemos a diario en todos lados! ¿Que acaso aún existe alguno al que no le haya tocado pagar ese deshonesto diezmo del noventa por ciento? Lo que ellas quieren, señores, ES VOLVERNOS MIERDA ANTES DE QUE EL SOL SE PONGA.

¿Dudan ustedes? ¿O se sienten fuera de mi foto? Permítanme exponerles un argumento ad hominem: Cristina, porque así se llama la Señora Nicotine (ya me estoy cansando de tanta payasada), para citar el ejemplo más a la mano, es el mejor espécimen de esa raza impía (sí, dije raza y no género, ¿Entendiste el trasfondo? ¿No? Vete a la mierda entonces), sin embargo, pese a sus sonoras virtudes, la dignísima dama esconde intenciones macabras de un grado tan elevado que harían sonrojar a un charco de sangre. ¿Puedo acaso hablar de esas intensiones? Nunca ¿Porque constituiría alta traición? Por supuesto ¿Y justo ahora ella merece una alta traición? Para mañana es tarde ¿Entonces lo voy a ventilar? De ninguna manera ¿Por qué no? Porque me cambió la voluntad por frijoles mágicos, y me los comí por el camino. (voluntad)

Citaba Héctor Abad un proverbio chino que rezaba: "Pégale, pégale a tu mujer, tú no sabes por qué, pero ella sí", y justo cuando mi corazón empieza a palpitar con la ilusión de haber encontrado una respuesta recuerdo que si algún día llegara a ponerle una mano encima, yo mismo acabaría amputándome esa mano a los cinco minutos. (voluntad)

A veces pienso que la voluntad es alguna especie de virus invasor que toma el control de tu sistema. Y es que ¿Cómo estás seguro de que la voluntad que opera en ti es "tu" voluntad? No puedes, no puedes estar seguro porque el Principio de Placer freudiano se lo está empujando por la garganta al Principio de Realidad y no lo deja gritar. El que desees hacer algo no implica que "tú" desees hacer algo. Como decía D´Alembert: "Si las piedras supieran que caen, y eso les gustara, creerían caer libremente, pues estarían conformes en hacerlo". Somos piedras cayendo felices por las faldas de sus faldas, pero lo que es con Frank, el jueguito se les acabó a las desgraciadas. ¿Oigo un amén?

Las desgracias de no escuchar al Tío Ben (I Parte)

2010-08-12T17:37:00.000-07:00

Recuerdo que el único consejo que mi viejo tío Walter Nicotine me dio, antes de partir a tierras costeras en busca de un futuro más promisorio y digno, fue: "Vea mijo, usted la prueba, le da una lamidita como quien no quiere la cosa: si sabe amargo, se levanta con educación, pide disculpas, salta por una ventana y no vuelve a llamarla hasta que esté sana. ¡Vaya pues, campeón!". El tío Walter, un buen hombre.

El 15 de agosto de 1962, en la Amazing Fantasy No. 15, un noble y sabio Ben Parker pronunciará una frase que, dada su complejidad y plusvalía moral indiscutibles, será depositada en los más lozanos prados de las jóvenes mentes masculinas, reverdeciendo en tertulias y filosofía urbana; pero, al estrellarse en los infértiles rincones de la harapienta psiquis femenina, como la semilla de mostaza de aquella parábola bíblica, se secretará en la sevicia pastosa y burbujeante de quien jamás en la vida ha sostenido en las garras un puto cómic: "Hijo, un gran poder conlleva siempre una gran responsabilidad"... En 2002 un hombre gordo se la repetiría a Tobey Maguire frente a una cámara de ochocientos mil dólares.

No, hoy no voy a hablar ni de Comics ni de arañas ni de gordos; hoy, como he hecho las últimas dos semanas y con los dos párrafos que me queda, voy a romper otra lanza en defensa de nuestro sufrido género y en oprobio del otro, de ese género malévolo que no quiero mencionar pero cuyas tetas estoy viendo en este momento:

--- ¿Qué cojones me estas viendo?

--- Eh... perdón señorita...es que tenía usted una arveja ahí...listo, ya se fue.

Pero esta vez con menos drama, que ya sé que estaban hartos de verme reptar.

Analicémoslo con calma: ¿Por qué las mujeres tienen tal poder sobre nosotros? ¿Podemos responder a esa pregunta sin usar la palabra "tetas", con lo que podría dar por terminado este post y meterme en mi cama ha hacer tejido de punto? Sí, se puede; me gustan las tetas tanto como a ustedes les gustan las tetas pero hace mucho que el problema dejó de ser un asunto de tetas así que dejemos de hablar tanto de tetas que ya me había prometido a mí mismo dejarme de tantas tetas en el blog; que me quita clase, y a la larga, si pierdo la clase, me quedo sin tetas.

Entonces, descartadas la tetas (¡demonios!), ¿Dónde ubicamos el punto de quiebre, el segmento preciso entre un "Hola, ¿Me regalas la hora, plis?" y un "Yo no te pedí que te enamoraras de mí, pelotudo; ahora te largas o le digo a mi nuevo novio de dos metros que te reviente contra un poste"? ¿Son las mujeres conscientes de su poder? ¿Lo usan con tanta fuerza bruta por brutas, o por listas? ¿Puede saltarse ese paso fatal? ¿Puede uno hacerse a un lado antes de caer por el agujero del conejo? Y si accidentalmente se cae, ¿Puede uno arrastrar al hijoputa conejo a los abismos, para que sepa lo que es sufrimiento? No tengo una respuesta ahora, pero en este instante he de ponerme en la labor de fabricar algunas para su consumo inmediato; o no, no sé; todo depende de que de pronto no me entren ganas de sentarme por ahí rascarme el ombligo; pero si no ocurre tal cosa, si Dios y mi ombligo me lo permiten, en unas horas les estaré transmitiendo el resultado de mis reflexiones.

Humildemente, feliz cumpleaños a mí

2010-08-11T06:25:00.000-07:00

Pese a que desde el pasado jueves Dios Nuestro Señor ha estado tratando de matarme con una inmisericorde neumonía que no me ha dejado dormir más de tres horas al día, hoy he llegado a los veinticinco años relativamente ileso y en pleno uso de mis facultades mentales (mejor suerte el próximo año, cabrón).

Por otro lado, suelo aprovechar estas ocasiones para sentarme en mi pórtico y agitar el puño contra la vejez, los pasteles de los que jamás saldrá una bonita y culta prostituta, y los regalos miserables en empaques desafortunados (si me van a regalar unos putos pañuelos, no los empaquen en una caja cuyas dimensiones me permitan suponer que se trata de un iPad; es más, ni siquiera los empaquen, sólo tomen uno, métanmelo en la boca, súbanme a un maletero y arrójenme en algún barranco a las afueras de la ciudad). Sin embargo, hoy no quiero hacer esto...ni eso, ni aquello ni lo otro. Hoy es mi cumpleaños y me merezco ciertas atenciones, ergo, si no van a comprarme alguna mierda que funcione con corriente, al menos dejen una felicitación ingeniosa en el casillero de comentarios, que no siempre debo ser yo el arlequín de la Corte.

Bueno, me voy a la cocina a hacerme una sopa de pollo y a empujarme otros cuatro kilos de antibióticos. Apaguen al salir.

Si me lo permiten: un lapsus

2010-08-10T07:06:00.000-07:00

Te conozco desde hace dos mil novecientos treinta y ocho días; te he visto dormir desde hace dos mil quinientos setenta y tres; tengo siete años de edad y cada domingo leo cinco de los siete números del principal diario de tu ciudad, que me hago llegar a vuelta de correo (no sabes eso) y que expugno con la avidez de un niño que busca un juguete en una caja de cereal; no me preguntes por qué. Nunca hay noticias tuyas (de nuevo, no me preguntes por qué, porque tampoco lo entiendo) pero eso me tranquiliza, le baja el volumen a mi inseguridad. Aún no te descubren, pienso yo; sigues como el pequeño diamante incrustado en la frente de una vieja gárgola que yace en el fondo de algún sexto océano. Dios bendiga tu anonimato, y Satán apoye la moción.

Pero dudo. En ocasiones, cuando me piso el cordón izquierdo del zapato y pierdo el equilibrio, cuando me paro frente al espejo y veo mis ojeras más pronunciadas que el día anterior, o cuando un perro enorme me ladra en la acera con la cólera de un enemigo de años, como si quisiera hacerme pedazos pero se contuviera por vergüenza, en ocasiones así, pienso en la gárgola despertando, rascándose la frente y volviéndose a dormir. Pienso en ti arrastrada por corrientes veloces cuyo destino desconozco. Te imagino encallada en una playa de arena muy blanca, perfectamente visible y vulnerable. Te veo observada a la distancia por algún pescador ignorante que corre hacia ti y te recoge, para luego cambiarte por algunos billetes. Te imagino de mano en mano, apreciada por ojos cada vez más sagaces que acaban percatándose de tu valía. Al final, te imagino tras la vitrina de alguna tienda De Beers, avaluada en una cantidad que yo apenas podría soñar, y, por supuesto, me imagino mirando a través del cristal con los bolsillos vacíos y una vida que acaba de terminar.

Pero que no se me culpe por dudar, sólo tengo siete años y demasiado qué perder.

Rescatando al soldado Frank (III): De anzuelos y escrotos

2010-08-06T13:06:00.000-07:00

Somos una bolsa de anzuelos perdida en el maletero del Mustang 1979 de Dios; eso lo explica todo.

¿Por qué una persona que se pasea por la acera un día cualquiera pensando en el precio de la gasolina o intentando entender ese chiste que la obligó a fingir una carcajada cinco minutos antes, de pronto, al doblar la esquina, se estrella con otro individuo que tampoco entiende los chistes a tiempo y, antes de enfurecerse por el choque y dejarle en claro al individuo cuántos pares son tres moscas, se descubre anonadada por esos ojos extranjeros que, independientemente de que estén tan tuertos como los de Maritornes o el Almirante Nelson, parecen contener un universo de respuestas, respuestas a preguntas que ni siquiera sabía que podían ser formuladas? No, no es obra de ese niño nalgón con carcaj o de los chinos y sus malintencionadas galletas de la fortuna; tampoco es cosa de que ese día nos despertáramos particularmente cachondos; simple y llanamente, es cosa de anzuelos...

No te complementas con el otro, te enredas con él. Parafraseando mal a F. Satan, una pareja de amantes no es más natural que un par de siameses unidos por el culo. El que te sientes en un andén a fumar mentolados mientras extraes el pintoresco corolario de que tu vida no vale una mierda por el simple hecho de que el otro anzuelo, que usualmente te da los buenos días y te pregunta qué quieres para el desayuno, dormirá hasta tarde al día siguiente, en la cama de otro anzuelo más astuto, mientras tu te peleas con una lata de atún que no alcanza a comprender que hoy no estas de humor para cortarte los dedos con el abrelatas; el que eso pase, señores, es el botón de la muestra.

A: ---Creo que me he enamorado...

B: ---Creo que tengo un cuerpo extraño en el escroto...

A: ---Presumido....

Rescatando al soldado Frank (II) : el Diablo con tetas

2010-08-05T09:32:00.000-07:00

Soy un desastre madrugando; no importa cuánto líquido ingiera o cuánto me programe desde la noche anterior, creo poseer el esfínter más testarudo y la fase más profunda de sueño Delta que pueda desarrollar un ser humano. Sin embargo, esta mañana, debiendo estar en pie a las seis, me hallaba perfectamente despierto a las cinco, y llevaba sesenta minutos de vigilia.

Hace unos días les hablé de una fabulosa Treintagenaria a la que me sorprendí persiguiendo por el campus como un perro a una salchicha que ha sido amarrada al trasero de un perro más rápido, y por lo mismo algunos de los que me lean ya no me tomarán en serio cuando anuncie el haber sido apresado por los encantos de alguna nueva señora; se me acusará de disoluto, amarillista o mentiroso. Yo preferiría calificarme como un gran hijo de puta, pero si alguno de ustedes insiste en designarme como un disoluto, amarillista y mentiroso, me complacerá el poder pensar en ustedes como otros hijos de puta igual a este servidor.

Si acaso se me puede levantar algún cargo de felonía, deberá limitarse al enfoque de mi último post, donde hablé del desamor en una hipotética tercera persona, donde me extraje del lastimero grupo de los descorazonados y traté la temática con total indiferencia, como quien ve llover. Hoy en la madrugada vi llover, parado frente a mi ventana, descalzo y con mis calzoncillos del pato Donald (que son los que uso cuando necesito pensar en alguna cuestión trascendental) e intenté entrever, a través del cristal salpicado y los cien metros que separaban mis retinas del bloque de apartamentos de en frente, a Laura, el Diablo con tetas.

Laura es una fulana que conozco desde que me mudé al conjunto: bonita, menuda, vivaz, astuta, y, con toda seguridad, descendiente directa de Josef Mengele. Desde que le puse el ojo encima supe que eso sería lo único que le pondría encima, suceso que no me perturbó en absoluto, pues por aquel entonces mis barbas habían pasado totalmente desapercibidas para ella y, por ende, sus baterías no habían abierto fuego contra mi pequeño biplano. Sin embargo, de un tiempo para acá, la condenada ha debido haberme sorprendido salivando en algún rincón, porque el bueno de Frank se ha vuelto objeto de una campaña de invasión inmisericorde con el único objetivo de tenderme a sus pezuñas.

Pero no se equivoquen, la miserable está tan interesada en Frank como Frank está interesado en ustedes, luego podrán adivinar la profunda indiferencia de que Servidor es víctima. Pero no es una indiferencia normal, no señor, es una indiferencia calculada, artera y despiadada. La mujer se las ha arreglado para, como quien eleva una cometa, soltar y tirar con particular astucia, y todo con la firme intensión de que el pobre aparatejo sea impactado por un rayo.

Ayer en la noche, mientras me preparaba para escribir un cuento para cierto proyecto literario que, como todo proyecto que he iniciado en las últimas dos semanas, acabó por irse a la mierda al no poder pensar en otra cosa que en la suripanta aquella, unos golpecitos siniestros se dejaron oír en la puerta de hierro. Me dirigí a la entrada y abrí, al tiempo que me atragantaba con dos salchichas baratas y secas (dejé de ponerle salsa de tomate a las cosas desde que me enteré de que Sinatra odiaba la salsa de tomate). De pronto, ahí, de pie, con el atuendo de trabajo y la cara tan fresca como si acabara de levantarse, el súcubo con tacones me miraba de arriba a abajo intentando contener una risilla burlona. Fue entonces cuando me percaté de mis harapos: una pequeña y roída pantaloneta con el logo de Pepsi, una camiseta de una sola manga con el logo de una droguería cercana, y mis siempre confiables pantuflas con la cabeza de Mufasa en la punta. Ya empezaba mi rutina habitual de empezar a sentirme como una pequeña mierda cuando se dio inicio a la charada:

---Vecinito, ¿Tiene red?---dijo la serpiente

---...Sí, sí; claro. Siga---respondí intentando esconder mis salchichas mordisqueadas.

--- ¿Sigo de una vez o estaba viendo porno? Por que si es así vaya y cierre lo que tenga que cerrar.

--- Je...no...je, cómo cree.

--- ¿Y por qué no? Yo veo porno cuando estoy aburrida.

--- Je je je...veo. Je...

...

--- Listo, gracias. Le debo un favor. ¿Cómo quiere que se lo pague?

--- Je...Je.

--- ¿Tiene msn?

--- Je...sí...je.

--- Pásemelo, y conéctese un rato, que hay un rollito por ahí que quiero comentarle. Chaitos.

Catorce segundos después los muñequitos verde y azul ya estaban girando en mi pantalla. Cuarenta y cinco minutos más tarde me preparaba para una puta noche de insomnio...

Rescatando al soldado Frank

2010-08-03T14:54:00.000-07:00

¿Por qué siempre tenemos que escribir acerca de lo que nos concierne, de lo que estamos sintiendo en el momento? No digo que no haya una magia particular en disertar sobre la flecha que traemos clavada en la espalda, pero ¿Qué podemos decir sobre ella, a parte de que duele horriblemente o que no la merecemos? Y dejemos de lado el argumento de la objetividad, de distanciarse del hecho para poder apreciarlo en su totalidad; dejémoslo de lado porque hiede a convención, porque transmite la perversa ilusión de que la realidad es algún tipo de insecto que podemos disecar; nos convence de que podemos arrancarnos los ojos, ponerlos en una mesita y dar unos pasos hacia atrás para poder contemplarlos a distancia. Además, nos hace olvidar que la flecha que aún no nos incrustan es siempre la flecha con la que alguien, en algún lugar, nos está apuntando con una sonrisa en los labios.

Por ejemplo, el amor no correspondido, justo ahora, no es uno de los universales del suicidio que me quite particularmente el sueño, pero no por ello me encuentro menos facultado para escribir al respecto; incluso para llegar a hacerlo con cierto tino. ¿Por qué? Porque me aterra la sola idea; porque así como el temor a Dios te faculta para predicar en su nombre, el temor...qué digo temor, el pavor cárnico al desamor me habilita para dejar oir mis ladridos en esa horrísona misa. En fin, con licencia o sin licencia, ahí van dos párrafos al respecto.

Escribió Balzac: "Quand on s´attaque á quelque chose dans le ciel, il faut viser Dieu", y muchos hemos caído en esa vorágine, muchos le hemos disparado al pato que vuela más alto y nos hemos sentido ridículos cuando fallamos y el puto pato se parte de risa en nuestras caras. O peor aún, a muchos nos ha paralizado la inseguridad y nos hemos tenido que caer a pedazos mientras el ave de nuestras apetencias se revuelca con los cuatro puntos cardinales, justo frente a nuestras narices.

En mi caso particular, suelen golpearme la cabeza las manzanas del primer árbol: te despiertas en la mañana pensando en alguien que a duras penas nota tu existencia y te acuestas en la noche con el corazón astillado, rogándole a algún numen que te libera de esa galera o que, en su defecto, le lave el cerebro a esa persona indolente y la obligue a apetecer las toronjas de tu huerta. Por supuesto, el puto numen nunca escucha y al otro día, como el buen Moisés, vuelves muy temprano a aquel incoloro lugar al que ya te estás empezando a acostumbrar, aquella colina desde la que, salivando como un can, puedes entristecer la mañana mientras contemplas la siempre esquiva Tierra Prometida. Una vaina muy jodida.

En fin, sé que en este momento, en la banca de algún parque o en la fila de algún banco, hay un bonito culo esperando una buena oportunidad para abrirme el pecho y cavar hasta la espalda con una cuchara para helado; sé que algún día caeré presa del sortilegio de alguna pata de soberbio plumaje y que la muy hija de puta me va a hacer sentir miserable por una buena temporada. Sólo queda esperar que junto a ella en la banca del parque, o tras ella, en la fila del banco, haya otra pata de plumaje moderado que se conduela y me saque la flecha de la espalda.

Desmontando a Harry...y dejándolo así

2010-07-21T05:54:00.000-07:00

¿Sabían que a menos de que le den una muerte dulce a un esturión, este segregará una substancia química que dará un sabor amargo al futuro caviar? ¿Sabían que el PC que están usando (porque pongo un testículo en el yunque si alguna vez alguien ha visitado este espacio utilizando una Mac) tiene 0.5 gramos de mercurio, suficiente para contaminar un lago de veinticuatro hectáreas? O más cercano: ¿Sabían que Yakuza significa 8/9/3, que es la peor mano que pueden sacar en un juego de cartas japonés? Voy a suponer que no, y voy a hacerles perder tiempo con base en esa negativa.

Siempre he creído en la relevancia de los datos, de la información: creo que si estoy al tanto de que los romanos no aprobaban el sexo oral voy a poder comprender el hecho de que Marvin el Marciano no tuviera boca; creo que si recuerdo que el emperador Nerón necesitó tres intentos para matar a su madre voy a entender que tendré que armarme de paciencia cuando quiera encargarme de la mía; creo que si recuerdo que el pulmón izquierdo es más pequeño que el derecho sólo para dar espacio a mi corazón, voy a reaccionar de otra forma el día en que me lo rompan... En fin, creo que no participamos plenamente del mundo hasta que no entendemos cómo demontres está cableado.

En todo caso, y para el caso, creer no siempre es poder, y sólo los necios y los hijos de puta creen en lo que no pueden. Tengo una agenda vieja forrada en piel de judío en la que registro datos de los más diversos pelajes, ¿Por qué? Por la misma razón por la que todo el tiempo llevo tres condones en mi billetera: por iluso. Siempre nos reconforta la idea de que podremos ver el universo en todos sus pliegues, como a través de un Aleph, y que lo único que necesitaremos para acometer tal empresa es pegarnos sabiduría con saliva antes de salir a la calle. Sin importar cuánto le mida el falo al mundo siempre asumiremos que, con mañita, nos lo podremos meter en la boca hasta el último centímetro, sin percatarnos de lo quimérico de semejante postura sodomita.

Sólo sé que nada sé, dijo Sócrates, y yo ni siquiera sé lo que quiso decir Sócrates. Es difícil encontrar un buen uso para la información que acumulas, y no hay nada más peligroso que un tonto con demasiada información y nada útil qué hacer con ella; acaba convertido en ese niño desagradable que se sube a los árboles con una caja llena de pelotitas de mierda y empieza a lanzárselas al transeúnte incauto ¿Por qué? Por la misma razón por la que Cleopatra solía tomarse un trago de perlas diluidas en vinagre: porque creen que pueden.

Mientras termino esta bagatela me encuentro con un aforismo de Elías Canetti: "Su cabeza hecha de estrellas, pero aún no agrupadas en constelaciones" y lo primero que me viene a la mente es esa famosa escena del Rey León en la que aparece la palabra "SEX" dibujada con estrellas en el firmamento nocturno...he ahí el destino de todos tus datos, echar una mirada en el Aleph y encontrarte con un par de tetas en ángulos infinitos... ¡Amnesia es lo que merecemos!

De olfateadas y treintagenarias

2010-07-14T11:08:00.000-07:00

El taxi se detiene mientras ella cruza palabras con el conductor.

Medio día; un calor espantoso se levanta del asfalto mientras, a las afueras de la universidad, busco en la agenda del celular el número telefónico de una compañera con quien acabo de ser bastante impertinente; llamo para disculparme. Recorro la lista una y otra vez; el número no aparece. El sol se refleja sobre la pantalla del aparato y me salpica su cítrico en los ojos. Me duelen las cuencas y las sienes me palpitan. "Detesto enfermarme, detesto el trópico y detesto disculparme". Esto último lo digo en voz alta; alguien me escucha y se acerca. Oskar, un amigo; suda como un cerdo el infeliz:

Ella se baja del taxi

--- ¡Hombre! Y eso con quien le tocó disculparse. ¿Le volvió a dar en la jeta a la novia?

---No, no; una tontería.

--- ¿Entonces por qué se disculpa? Tenga pantalones o bájeselos y le doy. (carcajada)

Un error de parámetros. Cuando la opinión de una persona no me importa lo suficiente tiendo a tirarle disculpas a la cara como si de arroz se tratase; me es irrelevante que me perciba débil e irresoluto siempre y cuando pueda irme a la cama con la convicción de ser más bueno que el pan. Por otro lado, se me revienta una arteria cada vez que debo soltarle un "lo siento" a un ser querido. El cerdo tiene razón; a la mierda con la compañera; después de todo no deberíamos tener que disculparnos por ser honestos. Es la dinámica de las verdades ¿No? Deberían ingresar por los oídos pero por alguna razón siempre las sientes entrándote por el culo; duelen las condenadas.

Ella se detiene en la puerta principal. Habla con el vigilante.

Me despido de Oskar con un apretón de manos empapadas...qué vaina tan desagradable; pienso en Mariana Bridi y eso me ayuda a sobrellevarlo, pero la cabeza aún se me revienta.

Vuelvo sobre mis pasos, hacia adentro. En el acto, como si se hubiesen puesto de acuerdo, una bandada de homúnculos implumes quieren entrar al tiempo. Escribió Aristóteles que somos seres sociables por naturaleza; recuerdo que Aristóteles murió de una infección estomacal; debió dolerle; me empiezo a sentir mejor. Nos apretujamos en la entrada; hay unos 30º a la sombra. Empiezo a entender por qué los países sobre la línea del Ecuador tiene tan alto índice de criminalidad: la gente huele a diablos bajo el sol; te rozas con uno y sientes el hirviente deseo de reventarlo a cachetadas. Sigo avanzando, despacio, apretujado delante de una gorda sudorosa (me repugna la gente que suda en exceso) y detrás de un niño con uniforme: la boca untada de las porquerías que suelen vender a la salida de los colegios y las manos seguramente pegajosas; levanto un poco los brazos, no vaya a tocarme el pequeño truhán. Un paso más y alguien me empuja por accidente; no el niño repulsivo sino alguien a quien no alcanzo a distinguir; alguien que se desdibuja en el momento en que voy a parar a un costado y pongo la palma derecha sobre un brazo delgado, para sostenerme. Pero no es un brazo normal, es un brazo frio, casi helado.

---Disculpe.

---Tranquilo.

El tumulto termina, vía libre, estoy adentro; pero no continúo. Me doy vuelta y, con la palma aún fría, me quedo mirando a la responsable, una mujer de unos treinta años que habla con el vigilante. Las sienes me dejan de palpitar.

---Gracias---dice ella mientras entra al claustro y empieza a caminar a paso vivo, como esos ciervos del Discovery. Lleva un vestido de flores azules, unas sandalias grises y el cabello recogido a la ligera, como si no le importara. Sólo le faltaba una canasta con margaritas y música de fondo. Muy bonito todo, hasta que reparo en una anomalía: la entrepierna no se ha manifestado. Se me levanta viendo una puesta de sol pero de repente me encuentro fuera de servicio. El flujo de sangre parece estar redireccionándose, y no precisamente al cerebro, porque segundos después empiezo a seguirla.

Dos minutos después entra al edificio de Biblioteca; dos minutos y diez segundos después, entro yo. Se pone en la enorme fila de entrega de libros, mira el reloj plateado en su muñeca y se cruza de brazos; luego saca un gran libro rojo de una mochila celeste de la que no me había percatado y empieza a leer. Al verla ahí, quieta al fin, el corazón empieza a latirme como a un colegial que descubre el onanismo, sin querer decir que había algo lúbrico de por medio. Si tuviera que poner en un ejemplo lo que sentí cuando esa mujer se detuvo a hacer fila, sería el siguiente: imaginen que a mitad de la noche, mientras buscan a Leonard Nimoy en el firmamento, un rayo imponente desciende: veloz, sutil, letal, pero no fugaz.... Imaginen que de pronto, justo antes de tocar tierra, a unos diez pasos de ustedes, el rayo se detiene, simplemente; como un árbol de cabeza que ha sido sembrado en el cielo.

La fila se mueve. Reviso en mi bolso y compruebo aliviado que tengo libros para entregar. Me pongo también en la fila.

Ella lee Optical Microscopy of...algo; yo finjo leer Le Père Goriot. Unos segundos después, mientras trato de entender qué mierdas estoy haciendo y al tiempo que cuestiono severamente mi salud mental, ella se suelta el cabello...Mi alma ya va por la sexta hipoteca pero la pongo en prenda si esa mujer no se lava la cabeza a diario con un balde de feromonas. Las piernas empiezan a temblarme y, antes de que pueda darme cuenta, estoy intentando olerle los risos...En eso me ocupaba cuando de pronto mi celular estalló en ayes. No sé si fue la llamada de Vincent (te maldigo a ti y a toda tu progenie hasta la séptima generación) o el hecho de que prácticamente le restregué la nariz sobre el occipital, pero de repente se voltea y se queda viéndome a los ojos.

--- ¿Sabes lo que significa esta palabra?---susurró mientras me señalaba una página de su libro. Me acerqué titubeante, temeroso de que la palabra fuera psicópata, acosador, pervertido, sátiro o alguno de sus derivados. Intenté controlar el temblor de mis falanges y, sintiéndome minúsculo, acerqué una patita a la hoja justo antes de caer en cuenta de que el libro estaba en inglés: además de acosador, ignorante.

La palabra era Blue-blooded, y el buen Sinatra me la había enseñado en It was a very good year; en todo caso, una de las cuatro o cinco que conozco en ese idioma infernal.

---"Blue-blooded", se aplica a un individuo de sangre azul...

---Veo. ¿Eres el de la entrada, cierto?

---Sí...

--- ¿Me estás persiguiendo?

Mi hipotecada alma se vino al suelo; me sentí excesivamente descubierto, como si de pronto alguien me abriera la puerta del retrete y me tomara una foto. La fila se movió un poco.

---Cómo se le ocurre...---respondí con una sonrisa que desde mi fuero interno pude imaginar como la más estúpida de las muecas.

---Relájate pues, que yo también tuve veinte años---

¿Veinte años? En aquel momento volví a pensar en Vincent. ¿´Por qué no lo escuche aquella vez? ¿Por qué luciferes no me he dejado crecer un buen mostacho? Dudo que, como él aduce, me haga ver más alto, pero al menos me daría un toque de madurez y sofisticación; como a Charles Bronson y Sam Bigotes. En todo caso, me sentí derrotado; y no es albergará alguna posibilidad de concretar algo diferente a una bofetada, pero me sentí derrotado. Ella seguía mirándome con un gesto burlón. La fila volvió a moverse.

--- ¿No te vas a disculpar?

--- ¿Disculparme? ¡Mire!---agregué señalando mi coartada--- Tengo que entregar este libro ¿Ve? Vence el 15, y hoy es 13 ¿Ve? ¿Por qué me voy a disculpar?---dije mientras me daba cuenta de que, pese al aire acondicionado, había empezado a sudar como un puerco.

---De donde vengo el olerle la cabeza a la gente es causal de disculpa.

Si un orangután macho me hubiese estado haciendo una colonoscopia con uno de los telescopios Keck me hubiese sentido menos invadido. Me rasqué el hocico, como suelo hacer cada vez que quiero suicidarme, y respondí, en el pleno uso de mis facultades mentales:

---Es que mi mamá usa un champú parecido---.

Sentí que mi cabeza era la fábrica de mierda más pujante de la ciudad. Entendí que en adelante, cualquier cosa que dijera, sería una completa tarupidez que, no lo fuera Jehová a querer, acabaría sobrepasando la que acababa de pronunciar. La fila se movió una vez más y ella se volvió a mirar al frente. ¡Escapa, escapa! ¡No te está viendo! Pensé mientras escogía qué ventana atravesar. De pronto la treintagenaria se voltea de nuevo y se queda mirando el libro que yo traía en las manos.

--- ¿Sabes francés?

---Me gusta creer que sí.

---...Sabes o no sabes.

--- Sí señora. (¿Sí señora?)

--- ¿Cuánto me cobras por unas clases?

--- Mmm...(¿Cobrar? ¡Sólo da la orden, demonios! ¡Señálame las estrellas que yo me quedaré absorto mirándote la punta del jodido dedo! ¿Cobrar?) Quince mil; eso cobro.

--- ¿Tienes tiempo los domingos?

--- Mmm...Si. Creo que sí. (¿Creo?...como te aborrezco, maldito)

--- Apúntame tu número aquí y yo te llamo por si algo. Ya estuve tomando unas clases en la Alianza Francesa y no cogí nada.

Y yo tampoco cogí nada, ni con nadie, durante el resto del día. La cosa ocurrió hace no más de veinte horas pero yo no puedo dejar de revisar el teléfono para confirmar que tenga señal. Sé que soy una desgracia para el género, pero qué se le hace, esto de los saetazos a primera vista es una cosa muy jodida. Ahora que lo pienso creo que debí sugerirle que también soy bueno moviendo muebles y sacando la basura; inteligencia de escalera, que llaman. Tal vez no llame nunca, tal vez me llame en cinco minutos, tal vez...esperen...sí, tiene señal; tal vez se convierta sólo en el recuerdo bizarro de aquel día en que le olí la cabeza a una amalgama entre Helena de Troya y Jessica Rabbit; en fin, se que tengo más probabilidades de coronar el K2 con una soga y unos calzoncillos doble faz que de figurar en el mapa mental de esa señora, pero en todo caso, seguiré revisando la señal de mi celular, y esta noche, de regreso a mi casa, sacaré el hocico por la ventanilla y creeré verla detrás de cada esquina; y quién sabe, a lo mejor dé con ella. Todo será cosa de confiar en mi olfato.

Y van seis...

2010-07-13T11:20:00.000-07:00

Cuartel General de Ópera EAB; Salón de Reuniones. Sexta reapertura.

---Pues no, creo que ya no llegó. Carajo, yo que quería ver a las cuatro sacerdotisas vudú.

--- ¿Las guardaespaldas?

---Esas mismas.

---Dicen que una es un hombre. Ya sabes, Nicotine tiene apetitos variados.

---Pues como sea, esto esta vacío y yo me largo.

---Mira, ahí llega alguien. Hombre, que vieja tan desagradable. Bueno, al menos ya somos tres.

---Cuidado que esa es la mamá de Frank; presidenta, portavoz y única suscrita al club de fans de...

--- ¡Mira! ¡Es Frank "vulvas´s hunter" Nicot...Viene como harapiento ¿No?

---Sí, más de lo habitual. Extraño. ¿Y el sombrero?

---Y yo que voy a saber. Ah, mira, ahí entra un Oompa Loompa y...nadie más.

--- ¡Cómo! ¿Y las sacerdotisas? ¡Qué mierda de reapertura! ¡Me largo de aquí!

---Pérate...ya está subiendo al estrado. ¿Siempre estuvo cojo?...Pérate hombre, que debe haber alguna sorpresa por ahí. ¡Mira, se metió la mano al bolsillo! Fijo va a apretarse los testículos y a decir alguna gracia... ¡Mira! Creo que ya...no, parece que...¡Mira, mira!...No, no, definitivamente no, creo que no va a ...es un papel; sí, es un papel, parece que... no sé, parece que va a...leer; sí, eso es todo, creo que va a leer...¡A lo mejor va a leer alguna gracia!

---Pues de no ser así más vale que ese Oompa Loompa sea hembra...

---¿Eh?

Seré breve.

Como es tradición en el linaje Nicotine, cada cuatro años abrigamos las más tiernas esperanzas en el desempeño del fútbol africano; cada cuatro años ponemos un monto considerable de nuestro mal habido dinero en pingües apuestas, y cada cuatro años terminamos rechinando los dientes y con el corazón roto. En lo referente a este año no voy a entrar en detalles sobre las pérdidas descomunales de la prosapia Nicotine, los despidos masivos que hemos implementado en la Organización o la trepidante miseria a que se ha visto reducido este redactor; básteles saber que desde este momento nos declaramos adscritos a las Leyes de Jim Crow y levantamos nuestras lanzas en contra de la inverosímil "comunidad" afro. En adelante este blog sólo aceptará comentarios de mestizos, amarillos, blancos, rojos, esquimales y romulanos. Valga aclarar que cualquier negro que se acerque a menos de doscientos metros de nuestras instalaciones será declarado objetivo militar o enviado a trabajos forzados en mi granja de píkachus.

Por otro lado, y ya para cerrar, la pobreza nos ha hecho dignos, ergo, esta nueva temporada mantendremos al mínimo la vulgaridad y la chabacanería; sabemos que tal iniciativa os disgusta, pero pedimos comprensión, pues es probable que la Señora Nicotine empiece a frecuentar estos salones y no queremos que encuentre las paredes salpicadas de detritus.

A la salida hay un cesto con cabezas de negro; tomen una como muestra de nuestro aprecio (en caso de ser negros sírvanse acompañar al amable hombre del hacha al cuarto del fondo) . Hasta la próxima.

---¿Es todo?

---S...sí; creo que sí...

--- ¿Pero quién se cree? ¿Puedes creer que no dijera ni una sola vez la palabra "tetas"? ¿Creerá acaso que la gente lo lee por su finísima prosa? ¡Mentecato! ¡Pusilánime! ¡Filisteo! ¡Beduino!...¡Pero no te quedes ahí parado! ¡Apóyame! ¡Dí algo!

---...

---Ah, verdad que eres negro. Pero cálmate, no creo que... ¡Hey! ¿A donde lo llevan? ¿Ducha? ¿Cuál ducha? ¡Hey!

(...)

Coming soon...cumming sooner

2010-06-22T14:10:00.000-07:00

Fallas técnicas o muerte heróica del redactor

2010-04-27T10:39:00.000-07:00

Frank Nicotine, redactor en jefe, se ha extraviado en un populoso supermercado local luego de soltarse de la mano de su nodriza. Las autoridades están al tanto y en tanto tengamos noticias se las comunicaremos con la acostumbrada presteza. Disculpen las molestias.

Atentamente: La Dirección

Manual del perfecto pervertido (I Parte)

2010-04-14T18:21:00.000-07:00

Como es bien sabido, Freud establece una dicotomía complementaria en la psiquis humana que sirve de amortiguador y detonante de cuanta granujada cometemos: el principio de placer y el principio de realidad. Así, si el principio de placer te dice que a esa policía de carnes tan prietas le deben lucir muy bien las rodillas en las orejas, el principio de realidad te recuerda que, una vez en prisión, te encontrarás con un ejército de lúbricos reos que de seguro pensarán exactamente lo mismo sobre ti. Sin embargo, si posponemos el plano material, el principio de placer se constituirá en un maravilloso arquitecto cuyos planos deben aspirar a la perfección.

Pero antes, y en relación con lo anterior: ¿Por qué hay tipos que se lo montan con infantes? ¿Por qué encontramos sujetos que se follan aves de corral congeladas? O...Belcebú nos ampare ¿Por qué aún existen hombres en su sano juicio que no tienen reparo en embestir el errante culo de una gitana? ¿Se debe a alguna descompensación química del hipocampo? ¿Es por la presencia de una o varias perversiones a nivel psíquico? No, es por la ausencia de enfoque de sus impulsos caballescos; por falta de organización y jerarquización en su principio de placer; es, en definitiva, por falta de un currículo.

Te lo pongo así: según Piaget, en el Primer Estadío el niño empieza a llevarse a la boca todo lo que encuentra, en su afán de reconocimiento; y según Freud, estas succiones le proporcionan placer genital al pequeño rapaz, ergo, subconscientemente, y estando claro que tú pasaste por esa etapa, corres el riesgo de despertar un día apeteciendo meterte en la boca una señora polla. De hecho, sin ir más lejos, la psicología vigotskiana nos recuerda que las sensaciones placenteras (entre otras) se graban en la memoria a largo plazo, forman esquemas y posteriormente se reproducen por acto-reflejo postergado en otros contextos temporales. Luego, te pregunto: ¿Alguna vez, siendo un chiquillo, se te antojó subirle la falda a una de esas compañeritas de ojos saltones que por vez primera te la empezaban a poner dura? ¿Sí? Ahora, ¿Sabes las probabilidades que existen de que, por acto-reflejo, acabes frotándote los huevos en la ventana de alguna escuela primaria?

Pero, antes les hablé de un currículo, ¿A qué me refería con ello? ¿Existe un Decálogo del Perverso que te puede ayudar a no meterte en problemas encarcelables? ¿Acaso...

(Time out. Deposite otra moneda)

Y la @&%# os hará libres

2010-04-08T08:22:00.000-07:00

Llevaba casi veinte minutos viendo a Jack LaLanne vender exprimidores de naranja en uno de esos canales mexicanos tan dignos de un atentado con DNT; mis salchichas en forma de pulpo ya se habían terminado y hacía un frío tan espantoso que los huevos se me habían subido casi al esternón. Decidí darle una última oportunidad al televisor antes de meterme al sobre a soñar con las gemelas Olsen, cambié el canal un par de veces con inmarcesible tedio y, convencido de que no había nada digno de destrozarme las retinas, apagué el susodicho aparato y me dirigí a mis aposentos. De camino, sin embargo, la última imagen que había visto en la pantalla empezó a tomar forma en mi memoria a largo plazo: aldeanos congregados en torno a un patíbulo, un niño caucásico viendo con indiferencia al condenado, fotografía mediocre diga lo que diga la Academia...¡Braveheart! ¡El final de Braveheart! Volví sobre mis pasos a toda prisa, como quien ha olvidado a un bebé en un prostíbulo, y llegué justo a tiempo para ver una de mis escenas favoritas en el marco del cine promedio: con los intestinos afuera, a Wallace se le permite decir una última palabra; todos callan, de pronto, el carismático Gibson grita: ¡Freedom! (No tengo tendencias homosexuales pero cada vez que oigo a este petimetre gritar esa palabra siento mariposas en mi maltratado hígado; y cuentan viejas leyendas que alguna vez se me puso tan dura como una columna dórica).

El concepto de "libertad" siempre me ha parecido fascinante (por eso la erección...apaguen las antorchas y bajen los tridentes) por lo endemoniadamente abstracto de su aplicación. Decía D´Alembert: "Si las piedras supieran que caen, y eso les gustara, creerían caer libremente, pues estarían conformes en hacerlo". Es decir, ponemos el deseo y la libertad en un mismo caldero y luego concluimos: deseo decir lo que se me pase por la testa, luego exijo libertad de expresión; me apetece rendir culto a Fonzie y al Santo Prepucio al tiempo, luego venga la libertad de culto...etc. Ahora, la pregunta es: ¿Quién dice que necesitamos libertad? ¿Cómo sabemos que no es sólo otra imposición?

Es decir, por ejemplo, según la dinámica de expansión capitalista, la producción del deseo es tan importante para el funcionamiento de la economía como la producción de mercancías y bienes; luego, ¿Cómo saber si la "libertad" no es sólo otro producto de venta con el que pretenden tocarnos los huevos? ¿Qué no fue eso lo que el Tío Sam le vendió a los vietnamitas, los afganos y los iraquíes? ¡Ah, pero es que eso no era la verdadera libertad! Dirán algunos... ¡Claro que era! Responderé yo, por que la libertad es el más sucio de los negocios. El "Libre" en sentido estricto será sólo aquel que pueda darse libertad a sí mismo (y si excluimos el suicidio, sólo quedaría el poseer omnisciencia, omnipresencia y omnipotencia, como garantes de la auto-liberación); los humanos, a lo sumo, podremos aspirar al libertinaje y sus consecuencias. Es más, el proclamarse como "activista de la libertad" es un completo oxímoron, porque lo más cerca que podremos estar de la verdadera libertad (reitero, excluyendo el suicidio) es sentándonos a mirarnos el ombligo. Ergo, la inacción; decide actuar y habrás entrado en el juego de la brillante libertad que se exhibe en la vitrina; decide no hacer un hijoputas o interrumpir algo de repente y habrás ingresado al selecto bando de los semi-libres. Así pues, he de...

Santos desvaríos

2010-04-01T13:20:00.000-07:00

(Advertencia: El presente post contiene una sobrecarga de blasfemias de los más diversos pelajes que, si es usted creyente, van a resultarle definitivamente incómodas. Ópera EAB se ha mantenido al margen de esta abominación y, en procura de conservar su crédito y buen nombre, les solicita respetuosamente se abstengan de esta malsana lectura, producto de la fatigosa lucha de nuestro redactor con una lata de sardinas voluntariosa que lo ha hecho estallar en ira. Gracias.)

Tenía planeado empezar con un chiste para la ocasión, pero el único que me sé involucra a Jesús, su profesión de carpintero y la afortunada ironía de que las cruces estuviesen hechas de madera. Sin embargo, creo recordar que en cierto especial de History Channel se nos explicaba con detalle que el Mesías no podía haberse dedicado a la carpintería, pues había sido cantero; ¿Saben por qué? ¿Saben por qué fue cantero en vez de carpintero? Porque él sabía que dos milenios después yo iba a querer empezar con un chiste de carpinteros, y de ninguna manera me la pensaba poner fácil, porque así es ese hijoputa sadomasoquista; cabrón enemigo de los buenos chistes y las tallas en madera. Además, ¿Cantero? ¿En serio? ¿Como Fred Flintstone? ¿Debo suponer que cada tarde, cuando sonaba el fin de la jornada, el bastardo se soltaba con un Yabadabadoo! y se deslizaba sobre la espina dorsal de un brontosaurio? ¡Ah, pero verdad que ya no habían brontosaurios! ¿Saben cuál es mi teoría para la desaparición de estas bestias? ¿No? ¿Quieren saber? ¿Tampoco? Pues ni modos, ahí les va:

Llega Dios a su casa, irritado y con un espantoso dolor de pies. En la mitad de la sala el pequeño Jesús juega con sus dinosaurios, oculto en un fuerte que ha construido con algunos cojines y cabezas de Alien.

--- ¡¿Los trajiste, los trajiste?!

--- Sí, sí...los traje.

--- ¡Dónde, dónde!

--- ¡Están en el portafolio, maldición! ¡Y ya te he dicho que dejes de jugar en la sala! Mira Jesusín, por las buenas, tú que me manchas una pared y yo que saco tres clavos y te crucifico a la misma. Lo juro por mí, pequeño rufián.

Pero Jesús no había escuchado (y más tarde lo lamentaría); había estado sacando su anhelado obsequio del portafolio y justo ahora saltaba emocionado por todo el lugar.

--- ¿Puedo jugar con mis humanos? ¿Puedo, puedo?

--- Está bien; pero antes ve por agua caliente, toma esta piedra pómex y dame un buen masaje de pies, que estos juanetes me están matando.

--- ¡No! ¡Yo no le lavo los pies a ningún hijoputa! ¡Quiero jugar y quiero jugar ya!

Y la cólera divina no se hace esperar. Dios se levanta, rojo como un cerdo comunista, toma la piedra pómex y la arroja con extrema violencia hacia la cabeza de su unigénito. Jesús se mueve a tiempo, la roca va a dar contra el suelo y las esquirlas de los fragmentos hacen pedazos a todos los pequeños saurios del aterrado Mesías.

--- ¡Cuida esa boca, jovencito! Ahora siéntate ahí, saca de su empaque a esos humanos... o como se llame la mierda esa y empieza a armarlos de una buena vez, que hoy traigo los nervios de punta y tú vas a provocarme un ataque al... ¿Por qué mierdas le pones pezones a ese? ¡Ese no lleva pezones! ¿Qué esperas que haga ese pobre con un maldito par de... Carajo, que eres estúpido...

¿Crees en Dios? ¿Sí? ¿No? Yo digo que sí; yo digo que crees. ¿Quieres una prueba? ¿Una prueba de que crees? A ver, repite esta frase en voz baja, pero con claridad: "Dios, eres un petulante hijo de puta y algún día, cuando Satán te ate de manos y pies, voy a llegar por detrás y te voy a dar por culo, a ver si me vuelves a dejar calvo, cabrón." ¿Y bien? ¿Puedes decirlo? ¿Sabes qué creo? Creo que no; o al menos no sin cierto temor a ofenderlo; sí, a ofenderlo, creas en él o no.

De hecho, ¿Sabes por qué el hombre crea a Dios? Por exhibicionismo. ¿Entiendes? Es como el suicidio: ¿Te suicidarías sin dejar una carta o un video en el que detalles los pormenores del hecho? Me atrevo a suponer que no, ¿Por qué? Porque necesitamos público; porque somos teatrales por naturaleza; porque somos exhibicionistas. Aunque al principio es complicado. Recuerdo que la primera vez que me masturbé tuve una crisis de conciencia porque estaba convencido de que el Ángel de la Guarda me había visto metiéndome mano...era un buen niño...un poco cachondo...pero un buen niño. Pero ahora, el suponer que allá arriba hay un supersaiyajin con un Aleph que todo lo ve es algo que de cierta forma satisface nuestra necesidad de espectáculo, de atención: "Mira cómo sufro, Señor, ¿Ves lo que me ha hecho ese puto? ¡Castígalo, Señor!" Infelices petimetres que ven en Dios alguna especie de mezcla entre Charles Bronson y The A-Team...

¡Pues oigan lo que digo! ¡A la mierda con la Semana Mayor! Voy a comer carne y puerco, ¡Mucho puerco, sí señor! Y voy a ver porno también, cómo no. Es más, me voy a follar una judía en el próximo Sabbath; sí, eso es lo que voy a hacer. Y si algo me pasa, ya saben a quién culpar. ¡A ver, Dios! ¿Qué vas a hacer? ¿Vas a enviar al Nazareno a que me patee el culo? ¡Él y cuántos más! ¿Eh? ¡Venga, venga! ¡Cobarde putero! ¡Aquí te espero, ente energético sin una cuarta de cojo...

(Inesperado y presumiblemente violento fin de la transmisión)

“Arbeit macht frei”

2010-03-27T10:43:00.000-07:00

--- Dos horas.

--- ¿Qué?

--- En dos horas le cae María Cruz.

--- ¿Quién?

--- María, la vieja de quien le hablé.

--- ¿Ah sí? ¿Por qué?

--- Porque acaba de invitarla a salir, pelmazo.

--- ¿Yo?

--- ...Se dice "gracias".

--- ¡Pero si ni siquiera la conozco! Además ¿Qué clase de nombre es "María"? Es el nombre más común de la Tierra, ¿Sabe? Lo oí en el Discovery.

--- ¿Y?

--- ¿Cómo "y"? Uno no puede hacerse una idea de cómo es una persona con un nombre semejante; es demasiado genérico, ¿Me entiende? Podría tratarse de una colegiala que no usa ropa interior o de una anciana con un tatuaje del Generalísimo Franco en la nalga derecha. No, olvídelo. Además estoy retrasado con mi tejido de punto.

--- Pues llámela por el segundo nombre, "Thea".

--- ¿Thea? No me joda; suena como algo que podría aparecerte en los genitales después de que te lo chupe una africana. Disculpe pero no me hacen gracia los nombres raros. Tengo una amiga que se llama "Marvin", ¿Puede creerlo? ¡Como una puta caricatura! Digo, si la idea era esa bien pudieron llamarla Jessica Rabbit o Lola Bunny, ¿Pero "Marvin"? ¿Qué se supone que piense alguien que no la conoce e intente hacerse una idea a partir de su nombre? ¿Eh? ¿Mala actitud, pies enormes y un agujero negro en la cabeza?...

--- ¡Callese de una buena vez! Dos horas. Allá usted si la hace perder el viaje. ¡Ah!, un par de cosas: primero, usted aceptó darle clases de francés ahora que está en vacaciones; y segundo, es judía, así que nada de chistes sobre el holocausto.

---...

Al inicio de Annie Hall, Woody Allen se suelta con un monólogo que justo ahora se me antoja enormemente esclarecedor: «un tipo va al psiquiatra y le dice: "Doctor, mi hermano está loco. Cree que es una gallina" Y el doctor le responde: "¿Por qué no lo mete en un manicomio?". Y el tipo le dice: "Lo haría, pero necesito los huevos". Pues eso, más o menos, es lo que pienso sobre las relaciones humanas, ¿saben? Son totalmente irracionales y locas y absurdas, pero... supongo que continuamos manteniéndolas porque, la mayoría, necesitamos los huevos». Y en fin, dos horas después, ahí estaba yo, afeitado, acicalado, intentando no pensar en La Innombrable y esperando mis huevos.

Una hora después de lo acordado llegaría María Thea, una muchacha menuda, pálida y muy seguramente tuberculosa. Traía un uniforme con tirantes idéntico al de aquel famoso fontanero de Nintendo (más adelante me enteraría de que era una pediatra en prácticas) y una pila de libros en una mochila hippie. Se quedó mirándome como aquel gato manipulador de Shreck II mientras yo combatía una imperiosa necesidad de reventarla contra el picaporte (en lo que a mi respecta, y en lo tocante a las mujeres, no veo diferencia alguna entre una mujer impuntual y una con vestigio de pene).

--- Llego un poquito tarde, ¿No?

--- No te preocupes ~~maldita judía~~ mujer, que tampoco fue tanto.

--- ¿Puedo dejar estos libros aquí? Los recojo cuando regresemos.

---...¡Por supuesto! ¡No faltaba más!

El "cuando regresemos" aumentó mis perspectivas de follar esa noche y, por tanto, mi buen humor. Media hora más tarde íbamos en un taxi camino a ver Alice in Wonderland, mientras yo intentada resolver un dilema increíblemente complejo: ¿Cómo le metes mano a una mujer en un cine cuando hay un Jhonny Deep de siete metros paseándose por el telón?

A continuación, como es costumbre cada vez que salgo con alguien por primera vez y tengo los nervios de punta, intenté romper el hielo con nitroglicerina:

--- Entonces, eres judía, ¿no?

--- ...Sí, ¿Por?

--- No, por nada. Bueno, de hecho, siempre tuve una duda: ¿A ustedes las circuncidan de alguna forma?

--- ¿Qué cosa?

--- No, olvídalo; sólo divago. ¿Viste Die Hard? Te apuesto doscientos prepucios filisteos a que el personaje de Willis fue concebido en un inicio como un sujeto judío; es difícil deshacerse de ustedes...De hecho Hitler murió en el intento, ¡Je!

--- ¿Tienes algo contra los judíos?

--- ¡Claro que no! Sólo estoy jugando. Aunque sí tengo un abuelo antisemita y a veces escucho sus tonterías. ¿Sabías que en la Europa medieval se consideraba impura a una mujer que tuviera el periodo, luego ningún hombre se atrevía a ponerle una mano encima?

--- ...

--- ¿Y sabías que la Iglesia esparció el rumor de que los hombre judíos también menstruaban, y por lo tanto eran sujetos impuros e indignos? Gracioso ¿No?

--- ...

--- Estaba intentando recordar un chiste sobre los judíos y el holocausto nuclear...pero se me escapa...

--- ¿Sabes? Creo que es mejor que...

---Espera, espera; era algo así como: "Una vez estallen las bombas, quién heredará el mundo, los judíos o las cucarachas..." ; no, espera, creo que era...

Veinte minutos después, el bueno de Frank estaba en el sofá de su casa, viendo Gourmet Channel y cortándose las uñas de los pies.

Esto, señores, fue la gota que derramó el vaso. La Innombrable está saboteando la psiquis de Frank e inhabilitándolo para la búsqueda de cópula, y esto no puede seguir así. He descendido a los profundos avernos de las emociones y, tras increíbles torturas, he ascendido cubierto de cicatrices sobre las cuales tendré que inventar luego historias de guerra. Pero ya estuvo bien; Frank Nicotine, macho omega de la manada, espantosamente malherido y ligeramente borracho, sube al estrado y os habla con la sabiduría propia del vejado: ¡Follaos a vuestras tías y a vuestros tíos! ¡Cabalgad sobre vuestros amigos y amigas! ¡Buscad una cabra guapa o una mula coqueta y folláosla también! ¡Bebed hasta el amanecer! ¡Partíos la cara con el vecino y disculpaos al otro día con un buen par de jarras de cerveza de barril! ¡Conducid a más de 80 por hora! ¡Invertid en alguna corporación maderera! ¡Salíd a pescar con dinamita! ¡Masacrad un panda y haceos un bonito sombrero con su piel!...Manteneos en constante actividad y alerta, que los esbirros del amor suelen trepar por tus rodillas justo cuando estás hechado en el sofá mirándote el ombligo. ¿Que el hombre necesita amor? ¡Seguid el consejo de Allen y amaos los unos sobre los otros! No digo que sea sencillo, ni siquiera digo que sea posible, pero te condenarás si no lo intentas.

Ya para cerrar, señores, a vosotros os hablo. Las damas son tan necesarias para vuestra existencia como la masturbación para los gordos y el agua para el grueso de la vida terrestre. Sin embargo, guardaos de la sobreexposición. Así como acudes al pozo en busca de agua pero no saltas en él, o de la misma forma en que te das un chapuzon en el Atlántico sin dejarte arrastrar por la Corriente del Golfo, vigilad con cuidado a vuestras mujeres y amadlas sólo con vuestros cerebros o con vuestras pollas. De lo contrario, siguiendo con la metáfora del agua, tarde o temprano terminarás tirado en una esquina con una mujer atravezada en los pulmones.

P.S.: Y por si acaso desoís hoy mis aladas palabras, recordad que el suicidio es bueno, pero no hay que abusar de él...

Y el cielo se abrió y Dios dijo: "Te odio"

2010-03-19T19:30:00.000-07:00

Nunca he estado muy seguro de por qué muchos de ustedes siguen entrando a este remedo de blog (valga la redundancia). A lo mejor vienen a contemplar cómo he logrado sostener por tanto tiempo la farsa de que tengo sentido del humor. Probablemente irrumpan para robarme las imágenes que tanto trabajo me ha costado robarme (aunque, evidentemente, hoy se jodieron); o quizás sólo vengan a ojear las tiras y a usar el enlace que le puse a los Microsiervos. En cualquier caso, la ambigüedad se rompe cuando me pregunto a qué es exactamente a lo que no vienen, ya que, con mil perdones, creo que es a esto:

La Señora Nicotine y Frank han roto (me van a disculpar aquellos a quienes les hace gracia leerme en tercera persona, pero acabo de notar que hoy no estoy de humor para atropellos consientes a las formas pronominales) y he quedado como una cristalería en la que ha irrumpido un rebaño de cabras. Acabo de perder al homínido más increíble que nos ha legado la especiación y, por segunda vez en mi jodida vida, siento que mi mula se está yendo de bruces. Ahora, ¿Que cuál fue el cruel mandoble del destino que me sacudió como a un pañuelo viejo y me lanzó al lado más oscuro de la habitación? Ninguno, esto es obra de mi propia mano. Como un Aquiles dándose adrede un martillazo en el talón o un Superman encajándose una barra de kriptonita en el culo, he mandado a la mierda una de las tres cosas más importantes que se me asignaron al momento de venir al mundo, la última que me quedaba.

(Esta tarupidez sigue en el mismo tono; si valoran su tiempo, no sigan leyendo, vuelvan en un par de días y disculpen las molestias)

Bueno, si llegaron hasta aquí (¿Qué mierdas tienen en la cabeza?) y planean leer hasta el final, déjenme darles un poco de contexto. Ya les describí el pajar, ahora déjenme hablarles de la aguja:

Hace unos días, mientras Ella hablaba y yo escuchaba por primera vez (porque en casi siete años nunca tuve la puta delicadeza de prestar suficiente atención a lo que esa mujer tenía para decir...cabrón), tuve la oportunidad de tomar una imagen mental de lo que me pareció uno de sus mejores momentos: temprano en la mañana, sentada junto a la cama, en bata y con el cabello mojado, me hablaba acerca de cuánto le gustaban los Monty Python y la poesía de García Lorca (jamás lo hubiera creído). Sorprendida por mi repentino interés, empezó a hacerme un inventario de sus películas y pasatiempos favoritos como un niño que salta emocionado al rededor de sus padres mientras les grita cuán bien le fue en su primer día de escuela. Me habló del pasado, del futuro, de sus miedos y del esfuerzo sobrehumano que venía haciendo desde hacía tiempo por intentar pronunciar la "s" cuando hablaba conmigo (no es una letra muy popular en su tierra):

--- ¿No lo habías notado?

--- No, no me fijo en esas cosas.

--- Pensé que sí; de hecho llegué a suponer que te burlabas de mi intento.

--- Que no me fijo en esas cosas, te digo.

--- Tal vez si me esfuerzo más algún día lo notes.

--- Como digas. Ahora pásame aquellos zapatos que el piso está frio.

Habló con esa voz alucinógena a la que siempre pretendo ignorar pero a la que jamás he podido negarme, mientras yo rumiaba venganza contra los hijoputas de la terminal que habían perdido mi equipaje. Sin embargo, cuando se levantó de la cama (seguramente pensando que me aburría) y fue a sentarse frente a la peinadora para cepillarse el cabello, yo, como el pirata que acaba de cavar un agujero en la arena y tira su sudorosa pala al mar, pasaba lista a mi increíble botín: los ojos grandes, brillantes y cafés que todo el tiempo me miraban con una inexplicable devoción; las mejillas pálidas que por años ha venido escondiendo del implacable sol de su ciudad; el cuello esbelto y grácil que te hace sentir como un imbécil cada vez que te percatas de que no lo estas besando y, en general, esa cara ovalada, delicada y endiabladamente simétrica que por momentos te hace pensar que estas frente a la mujer más obtusa del planeta...nada más lejos de la verdad.

--- ¿Te mudarías conmigo?

--- ¿Te volviste loca mujer?

--- No digo que tenga que ser ya; cuando termines la universidad, tal vez. Es más, creo que yo podría...

--- C, hoy no estoy para insensateces. Ya te dije, si quieres, múdate tú a B., pero a mi no me jodas con tus disparates.

--- ¿Es que no quieres...

--- No quiero perder mi pasaje, mujer. Ve a buscar las llaves para que me acompañes a la terminal. ¡Si que estas insoportable hoy!

Y por último, su sonrisa. Siempre he tenido una curiosidad sobrehumana por la sonrisa de las mujeres; con frecuencia las estudio como el egiptólogo a sus jeroglíficos y, con frecuencia, sigo mi camino bajo la certeza de que no son más que dientes y labios a los que con el tiempo terminas encontrándole mil defectos... Pero no Ella; su sonrisa es diferente; no es de ésas que solicitan admiración o deseo, es una sonrisa que te exige amor incondicional so pena de que se extinga.

--- ¿De qué cojones te ríes?

--- No sé, esta escena siempre me hace reír.

--- Sí, pero por qué, cuál es tu argumento.

--- No sé, ya te dije, sólo me gusta.

--- Eso no es un argumento válido.

--- Lo es para mí. Pero si te molesta tanto, ya no me rio más.

--- Le harías un favor al mundo.

¡Pero al carajo! ¿Por qué mierdas esforzarme? Me empiezo a sentir como un clérigo intentando explicarle a un seglar por qué el puto Jesús es más bueno que el pan. Absurdo será esperar que ustedes consideren mi punto. ¿Saben por qué lo sé? Porque, sin dar crédito a mis ojos, he contemplado ciertas veces cómo algún mentecato pasa junto a Ella, se queda mirándola con disimulada lascivia y sigue su trayecto, satisfecho con su repentina erección, como si después de estar tan cerca de ella el mundo pudiese seguir girando a la misma velocidad. Jamás entendí como esos fulanos no caían rendidos al verla, suplicándole que les sonriera o al menos les diera un puto beso en la frente (yo me habría hecho dar un tiro en la cabeza si supiera que sólo le queda uno y lo vendía a cambio de un agujero en el cráneo).

--- Beso.

--- ¿No ves que tu mamá está ahí?

--- Pero no volvemos a vernos hasta el otro mes, tonto. Venga, beso.

--- Hombre, te digo que tu mamá esta ahí atrás y me incomoda. Déjate de ridiculeces que cuando llegue te llamo.

--- ¿Quieres que te lo robe?

--- ¡Quiero que madures de una buena vez!

Ahora, y ya para cerrar, que me empiezo a cansar de esta payasada, ¿Saben cómo podría darle solución al asunto? Levantando la jodida bocina, marcando nueve números y balbuceando un "lo siento"; pero ni modos; es más fácil que el Papa te acepte como amigo en Facebook a que este servidor acepte ser el campeón de los idiotas; a que caiga en la ignominia de arrastrarse...como si ya no tuviera el hocico lleno de polvo.

¿Alguna vez los ha enculado el orgullo? Porque a mí no me la saca desde que tengo uso de razón. He mandado a la mierda grandes oportunidades y personas valiosas por mi maldita incapacidad de echarme para atrás. A veces siento que el hijoputa orgullo es alguna especie de bravucón invisible que, siendo tú más pequeño, te toma la muñeca y empieza a hacer que te golpees tú sólo en la cara, que te revientes hasta quedar inconsciente y convencido de que hiciste lo correcto.

--- ¿Qué?

--- Ya me oíste.

--- ¿Así como así?

--- Así como así.

--- Creí que te importaba un poco más.

--- Qué puedo decir...nunca has sido muy lista.

A este paso no me extrañaría que antes de que termine el día me acabe cayendo un satélite de la FOX en la cabeza...carajo, que esto es muy duro.

Noticias desde el frente

2010-03-15T11:25:00.000-07:00

---¿Y quién es ésa?

---¿Ésa? Una amiga.

---¿Ah sí? Pues mira nada más que buen par de tetas.

---¿Si? No sé, no me había fijado.

---¿En las tetas?

---Pues sí, no lo había notado.

---¡¿Cómo cojones?!

---Hombre, que es una amiga, te estoy diciendo.

---¿La de las tetas?

---¡Que sí, carajo! Es una amiga y le tengo cariño, nada más.

---¿Cariño?

---Sí.

---¿A las tetas?

---¡Que no! Le tengo cariño y no me importan sus tetas...

Y dos segundos después, el universo hacía explosión...

Dios: ¿Pero qué mierdas fue eso?

Satán: ¿Te lo dije o no te lo dije? Tarde o temprano algún imbécil iba a usar "cariño" y "tetas" en una misma oración...bonito código de autodestrucción te soltaste...soquete.

Ya es casi sabiduría popular el sostener que entre un hombre y una mujer, en edades equidistantes, no puede existir una simple y cálida amistad sin que medie alguna lúbrica intensión latente; tú lo sabes, yo lo se, Google lo sabe...

Nota: Ey tú, amiga de Frank, ¿Sabías eso? ¿Sabías que Frank se lo montaría contigo? Pero no te sonrojes; las ganas que Frank te tiene son perfectamente equivalentes a las ganas que le tiene al resto de las mujeres del planeta. De hecho, a pesar del pánico que les tiene, Frank se follaría a una legión de monjas por un simple reflejo de condicionamiento biológico, nada más que eso.

Pero tranquilos, que no venimos a redundar ni a señalar lo obvio; aquí seremos mediocres, plagiarios, vulgares y prepotentes, pero no redundantes, no señores; ergo, entremos en materia. Querida padawan, detén tu lectura por un momento y revisa el diámetro de tus pechos; lleva las manos a los mismos e intenta cubrirlos con las palmas; ahora masajea lentamen...eh...no, quise decir...olvida, olvida lo último; sólo cúbrelos con las manos y responde a esta interrogante: ¿Quedan totalmente cubiertos, ocultos a los ojos del mundo o, por el contrario, es como intentar cubrir la Cúpula de San Pedro con una servilleta? Dependiendo de la naturaleza de tu respuesta quiero que reflexiones acerca de la siguiente máxima: "Ninguna mujer sobre la faz del tercer planeta desde el sol, y juro esto sobre el santo sombrero de Sinatra, tendrá jamás, en ninguna de las anomalías físicas descritas por la Ley de la Relatividad General, la Física Cuántica o las Leyes de Murphy, ningún tipo de sana y amistosa relación con un hombre heterosexual, mientras ostente un soberbio par de tetas". He dicho.

En otras palabras, si tienes unos pechos de respeto, la amistad masculina te ha sido negada desde el momento mismo en que pasaste por el lector de código de barras tu primer sujetador. ¿Que un hombre puede apreciar tus turgencias y al mismo tiempo sentir por ti un cariñoso aprecio? ¡Mentira! Algunos somos inmunes a un bonito cuello, una bonita cara, una bonita sonrisa o un bonito culo; pero óyeme bien, ninguno, NINGUNO, es inmune a un par de tetas en buenas relaciones con la fuerza de gravedad. Toma mis palabras en serio y tu existencia será mucho más sencilla.

Es la razón por la que Nicotine no tiene amigas de apetitoso busto: porque Nicotine es honesto y no puede andar por ahí fingiendo que las escucha e intentando sostenerles la mirada cuando sus humano globos oculares, que en tales ocasiones empiezan a pesar media tonelada cada uno, no ven la hora de dejarse caer sobre tan ondulante y pródiga orografía. Es un acto de autoflagelación al que ningún hombre bueno debería verse sometido.

¿Y entonces? ¿Qué haces con tanto sátiro a tu alrededor, mi tetuda amiga? Diviértete con ellos y sácales provecho: ponte a saltar la cuerda frente a uno; derrama accidentalmente alguna bebida sobre tu camiseta frente a otro; ellos se lo merecen por felones, por haceros creer que el cariño y las tetas son congratulables o, en el mejor de los casos, por engañarse a sí mismos subestimando el tamaño de su lascivia.

Sí, se que para algunas no son buenas noticias; muchas de vosotras veréis más mérito en provocar una sonrisa sincera que una erección a todo galope; pero ya veis, si así pensáis, el mundo, tristemente, no está hecho a vuestra medida a causa, justamente, de vuestras apetitosas medidas. Y es que, como han referido mis aladas falanges en pasados circunloquios: las cosas nunca salen como queremos; mejor o peor, pero nunca como queremos.

¡Muerte a Ortega! ¡Larga vida a Gasset!

P.S. Lo de Ortega y Gasset no es una sugerencia para que deis un ingenioso mote a vuestros pechos, pero si os place, bautizadlos con mi venia, que con gusto los apadrinaré.

FHH Season

2010-03-10T10:34:00.000-08:00

Soplan nuevos vientos en Ópera EAB, poderosa organización mediatica de lunes a jueves y popular puesto de tortillas de viernes a domingo. ¿Razón? Nuestro masculino redactor se ha mudado de vecindario y justo ahora se encuentra jubiloso y con renovado respeto por la vida. ¿Razón? Además de reducir sus gastos lo suficiente como para empezar a pagar diezmo y ya no tener que dibujar su propia pornografía, Lord Nicotine, afamado barbero de la región, ha sido favorecido por los dioses en una forma absolutamente maravillosa: una pareja de lesbianas de muy buen ver tiene por morada el departamento contiguo al suyo.

Y no señores, no intentamos hacernos los graciosos ni estamos apelando a la ficción; literalmente un par de vulvas caníbales mantiene comercio carnal a diario y a sólo unos metros del siempre lúbrico Frank (bueno, de seguro no se meten mano a diario, pero en cuanto intentamos aclararle este punto a nuestro lujurioso redactor, se encerró en su habitación y permaneció en posición fetal por más de cuatro horas, luego, si lo encontráis retozando por las calles con su traje de domingo y una erección que no le ha dado tregua en casi tres días, asentid a todo lo que os cuente y felicitadlo por su buena fortuna).

Así pues, Frank L. Nicotine III, con la venia de la Junta Directiva, la asesoría del Ojo de Sauron y el poder que le confieren sus envestiduras de Accionista Mayoritario y Plomero en Jefe, se complace en dar inicio al FHH Season (Frank is Horny and Happy Season), un grueso de post que tendrán por único objetivo el facilitarle la existencia las señoritas y mejorar sus probabilidades de éxito con cualquier macho alfa cuya entrepierna les apetezca. ¿Por qué el FHH Season? Porque el olor a ginebra y flores de campo de una lesbiana son a Nicotine como las cosquillas a una axila y, por ende, la felicidad turba siempre el juicio de nuestro amanuense.

¿Una traicionera puñalada al sexo fuerte? ¡Sin duda! Pero nuestro redactor sólo le es leal a dos personas en el globo, y ninguna debe afeitarse a diario la mandíbula.

Ergo, el caballo ya esta en Troya, y Frank ya está en el caballo; sólo esperad al anochecer, cuando los glandes duerman, y el agradecido Nicotine, antorcha en mano (no nos preguntéis que estará haciendo con la otra) os abrirá las puertas de par en par para que todas vosotras, ninfómanas en potencia (y tampoco contradigáis en este punto al bueno de Frank, recordad lo de la posicíón fetal) irrumpáis en la polis y os hagáis con el mejor botin. Afilad vuestras armas y preparad fiambres no perecederos, que el saqueo será largo.

Att: Cadáver de Groucho Marx, segundo al mando.

Bastardos con gloria

2010-03-05T11:47:00.000-08:00

Independientemente de que aún reciba porno en mi correo electrónico, siempre me he considerado un individuo mentalmente saludable que danza en graciosa sincronía con las más elementales normas del universo: sufrago, pago impuestos, me la sacudo después de mear, amo las frases de Fonzie, respeto a los negros, a los judíos y a los gitanos (aunque hipotecaría mi alma por un abrigo hecho con la piel de estos últimos), y dejé de apostar en peleas de perros desde el 98. Sumado a ésto: llevo más de 60 días sin fumar, no maldigo en Navidad, no me masturbo en los cines, envié el 5% de mis ahorros a Haití (a pesar de que esos hijoputas me hicieron perder tres botellas de whisky en el pasado mundial de fútbol) y le soy inalterablemente fiel a Lady Nicotine (aunque si me pusiesen en frente a la prostituta de tres tetas que aparece en Total Recall, asumo que entraría en un serio problema existencial).

Ahora bien, ¿Creen el el karma? Porque yo creo en el karma ¿Saben lo que implica creer en el karma? Implica que te anudes manos, boca y miembro; implica que te le acerques a tu instinto por la espalda y le rodees el cuello con un brazo mientras con el otro lo sofocas con un pañuelo empapado en halotano. Ahora, ¿Saben lo que esto implica a futuro? Implica que te estandarices, que tomes tu dignidad de humano y la vayas deshaciendo en pequeñas migas mientras te internas en los profundos y vaginezcos bosques de las convenciones sociales y las recompensas metafísicas. Sí, eso es; ¿Y sabes para qué son las migas? Para que al final, cuando te quedes sin dignidad y el miedo te paralice, puedas dar marcha atras, tragándote tus putas migas en el retorno. Naturalmente, cuando regresas al punto de inicio, del que nunca debiste salir, te das cuenta de que ya estas viejo y acabas muriéndo de arrepentimiento mientras le pides permiso al parkinson para afeitarte el mentón sin acabar cortándote la yugular.

Y no señores, no soy un anciano agitando el puño desde su pórtico porque un niño bellaco acaba de mostrarle el culo; nada más lejos de la realidad. Mi frustración no nace del fracaso sino de la victoria, del éxito absoluto: ayer, mientras me dejaba encular por el destino (como viene haciendo el muy hijoputa desde hace unos siete años) alguien tocó a mi impecable puerta: era el karma, con una sonrisa en su cara regordeta y un bonito paquete bajo el brazo: "Aquí tienes, tigre", me dijo mientras me entregaba la caja y se daba la vuelta para largarse. "Fúmalo despacio, que es de los buenos", creo que le oí gritar antes de volver a cerrar la puerta; ¿Saben lo que hice con esa caja por la que tanto había trabajado? Nada; no hice un soberano hijoputas; la puse a un lado y seguí reptando hacia el horizonte. Se llama miedo, señores; y Nicotine "el de la pródiga entrepierna" trae los bolsillos llenos.

En fin, mi mensaje en el día de hoy es: no desees un yate si no vives cerca del mar, no pagues por una pluma costosa si un mapache ya te arrancó los pulgares, no le apuestes al caballo favorito si estás en una carrera de perros; y, por último, como rezaba el Sabio Harper: "Que tu boca no firme cheques que tu trasero no pueda pagar"...

PS.:¡Carajo! ¿Pueden creer esta mierda de post? Creo que me está creciendo un buen par de ovarios.

Vox Frank, vox Dei

2010-03-01T07:08:00.001-08:00

Ópera EAB se ha caracterizado siempre por ser un espacio abierto al debate y la crítica virulenta. Nos nutrimos del veneno del prójimo y transmutamos vuestro detritus cortical en la médula que da sentido y consistencia a nuestra estructura interna (bueno, exageramos aquí, pero ésa es la idea). Acogemos con beneplácito vuestro resquemor y soportamos con estoicismo el húmedo aliento de vuestros hocicos. Sin embargo, pese a nuestro loable liberalismo hemos comprobado con espanto que, una vez atravezamos las fronteras de la Organización, podemos hacernos blanco de las más refractarias opresiones.

(Aplausos)

Hace unos días nuestro plomero y redactor Frank "vulva´s hunter" Nicotine, noble criatura del bosque y ferviente devoto del culto a Fonzie, ha sido vilipendiado en público por las económicas falánges de un blogger amigo. ¿Razones? Su desaforado y kamikase amor a la verdad, su elevadísimo sentido de la justicia, su denodada abnegación por todo lo que es justo y bueno, y, sobre todo, el bueno de Frank ha sido señalado por su deferencia infinita hacia las damas, distinguidas vainas de nuestros miembros.

A continuación os transcribiremos los ominosos segmentos que nos motivan hoy a empuñar la pluma con tanto ahinco y dignidad, y, posteriormente, nuestro amado líder, quien acaba de vendarle el ala derecha a un pequeño canario lastimado y alimentar a un gatito sin techo, os dirigirá algunas humildes y dignas palabras impregnadas, por supuesto, de todo el perenne amor que anida tan dulcemente en su judío corazón.

Frank "buen chico" Nicotine: "Por otro lado, éso del squirting se me antoja en extremo interesante (y más en estos día que ando en un verano atroz: se lo haría a una calabaza de Haloween sólo por el hecho de sonreirme tan coquetamente) luego aquí te va mi opinión: ¿Por qué recontradiantres tenemos que esclavizarnos para hacerlas llegar a tales niveles orgásmicos? Porque se me hace bastante claro que, si has gastado 1200 julius de energía embistiendo a una cordera y la has puesto a hablar en lenguas como se debe, el 15% de ése trayecto será lo único que disfrutaste, el resto no habrá sido otra cosa que un esfuerzo desmedido por hacer quedar bien a la entrepierna y que no se ande diciendo por ahí que uno tiene los huevos de adorno.(...) Ergo, mi sentencia es: en un mundo perfecto, ustedes se ocuparían de sus propios orgasmos y así nosotros podríamos dedicar más tiempo a encontrar una cura contra el VIH o desarrollar algún sistema económico que reemplace al capitalismo."

Mathilda (creo que apaleaba a un cachorro de foca común mientras digitaba ésto): "Por otra parte, te tengo que decir que lamento mucho tu situación...es divertido leerte pero me doy cuenta de que eres misógino y quizá hasta tengas tendencias sexuales inversas (...) Pero no hay otra manera de explicar el que creas que las mujeres son un lastre (...) Espero que con tu estado sexual te sientas cómodo, como muchas mujeres lo estamos sintiéndonos lo mucho que somos (...) p.d. o eres zoofílico? Por éso de que embistes a una cordera O= En mi país éso denota zoofilia"

A seguir, como os prometimos, Frank "salmo 91" Nicotine, apasionado activista de la libertad, los pandas y los delfines rosados del amazonas, se dirigirá a vosotros en amoroso clamor. No os acongogéis si lo veis estallar en sollozos:

¡Oh vientos hijos de puta que traéis a mis dóciles oídos tan desacertadas voces! ¡O maniqueísmo putrefacto que adormeces la razón de esta buena gente de Dios; retroceded ante mi poderoso empuje o atragantaros con el insondable diámetro de mi grandilocuente polla! Hoy se me ha acusado de sodomía, bestialismo y misoginia...se me ha baldoneado con las más siniestras voces y desatinos. Hoy, señores, la hipocresía ha ascendido de sus cloacas y, furtivamente, se ha deslizado en los dorados aposentos de la verdad, apuñaleando su terso costado sin ninguna piedad...¡Hay que joderse!

Hoy, queridos hermanos, sólo quiero formularle una pregunta a la Razón: ¿Cómo es que alguien cuyas publicaciones rozan lo interesante justamente por lo outsider de sus líneas (o de sus imagenes, porque justamente ahora me viene a la mente uno de sus videos posteados, donde un negro encula a una buena mujer (hija, hermana y madre, seguramente) en cuyo orificio ortical tiene a bien, el muy juguetón, introducir sus dos huevos infames) ofenderse y cerrar filas en torno a mi pecho griego, sólo por que sugiero que las mujeres deberían ocuparse de sus propios orgasmos? ¡Qué hay de ilógico o denigrante en éso, por todos los siete pezones de lucifer! ¿O es porque señalo que son un lastre? ¡Pero si lo son, por todos los demonios del averno!

¡Ah!, pero claro, como en toda dictadura: "si no estas con nosotros, estas contra nosotros" ¿No? ¿Y qué traduce ésto? Para ponerlo en categorización numérica: si le cantas un cuarteto de verdades a un duo de tetas, de seguro es que te gusta que te acomoden una unidad fálica al interior del orto con cierta regularidad; o en un lenguaje más cristiano: si tienes algo que decir contra las mujeres es porque te gusta que te den por culo...¡Pero qué lógica más miope e hija de puta!

Frank no es un misógino, Frank es como un oso grizzli canadiense; de ésos que aguardan en lo alto de las riveras a la espera de los bancos de salmones que nadan contra la corriente en sus tareas de desove. Cuando el oso ve a uno, lanza el zarpaso y lo saca del agua, y no porque ese salmón en particular sea un hijo de puta, sino porque lo necesita para soportar el siguiente invierno. Frank necesita a las corderas (¡porque así llamamos a las féminas aquí, demonios!) como el reo en una celda de castigo necesita al guardia que le pasa agua y pastelillos por un agujero en la puerta; y sí, éso las convierte en un lastre; en uno que te la pone dura, pero un lastre a fin de cuentas.

Y a todas éstas, ¿Cuando han visto a un reo deshacerse en elogios para con su carcelero? ¡Jamás! Ahora, ¿Que por qué Frank las califica como carceleras? Porque Frank es más feminista que sus críticas; porque Frank no subestima sino, por el contrario, reconoce, teme y respeta los inimaginables alcances de una mujer consciente de su propio poder; porque Frank ya es el fiel vasallo de una, y, de no ser porque no puede pensar en otra cosa que no sea hacerla sonreir, ya la habría puesto en una caja sellada con rumbo a Botswana, donde no pueda controlarlo con cuatro palabras mal pronunciadas.

Ya estuvo, mi martillo ha resonado y no tengo mucho más que decir. Sólo tal vez que quede constancia que, antes que haber arremetido amablemente contra un blog amigo, he intentado hacer sonar mis cadenas contra los barrotes de mi celda, esperando al menos joderle el sueño a ese méndigo género que tanto trabajo nos ha costado y por culpa del cual pasamos tantas noches sin pegar el ojo: ¡Jodido lastre que son!

Las 7 grandes verdades (RF)

2010-02-18T18:11:00.000-08:00

De antemano os aclaro que estas sapientísimas máximas no se aplican a todo el rebaño; con ciertas corderas como las agnósticas, las luteranas, las prostitutas del caribe y las damas Tipo A (como Lady Nicotine, dueña de mi salario, mis arranques de lujuria y mis buenos modales) no es patente el potentísimo rango de mi docta opinión. Sobra aclarar a nuestras ardientes lectoras que sus oportunas correcciones serán de gran ayuda para el enriquecimiento de nuestro bagaje sexoespeculativo. Sírvanse y no me ensucien el mantel.

1. Adoptad una forma animal y quedaos con ella. A las mujeres no les atraen los retos sicológicos del trastorno bipolar; toma en cuenta que lo importante no es lo que seas sino aquello que parezcas ser, luego no escatimes en la mímesis. Dicho en otras palabras, más allá de afeitarte los huevos (detalle de suma importancia) lo que se aconseja es elegir una personalidad al gusto de la consumidora y apegarte a ella contra rayos y truenos. Por ningún motivo vaciles en la manutención de tu nuevo carácter: si fingiste ser un miembro extremista del Ku Klux Klan, lánzate con violencia sobre el primer negro que veas, no vaya a poner en duda tu compromiso.

2. Callad y escuchad, ¿Qué podría ser peor? Esto no es ningún secreto, sin embargo, es una de las normas más violadas. Escuchar a una dama no es sólo cuestión de cerrar la boca con resignación; va mucho más allá. Se hace necesario verla a los ojos con una sonrisa torcida, a lo Stallone, que indique fascinación; levantar las cejas cada siete segundos y lanzarle preguntas cortas y pertinentes, acordes a su capacidad intelectual: si decidió hablarte de su bendito gato, lanza uno que otro ronroneo y añade un: "Ay, dices cada cosa."

3.Una hiena que no ríe es una hiena que no gime. Un afinado sentido del humor es al trabajo de conquista lo que una felación a Clinton: una absoluta e inaplazable necesidad. Repasa las películas de los Monty Python, Groucho Marx y Woody Allen; suéltate con los comentarios más agudos e inteligentes de tu colección y no prestes atención a si los entiende o no; siempre apelará a su orgullo y fingirá haber captado cada matiz de ironía. Un último detalle, jamás, por ningún motivo, te atrevas a reírte de una de tus bromas; hazle creer que el humor sardónico te es tan natural como susurrarle porquerías a tu vecina.

4. Una copa 32b es mejor que un torso peludo, hacédselo saber. Tal y como Dios satisface su ego con los comentarios salameros que el cristiano promedio le hace sobre sus omnipotentes biceps, las mujeres siempre sucumben al más básico y anódino de los halagos. Háblale de lo tornasolado de sus ojos, de lo delicado de sus manos o de lo acondicionado de sus cabellos; sólo asegúrate de no hacer contacto visual con la parte halagada: si estas haciéndole un cumplido a sus pestañas, descansa tus ojos sobre unas tetas lejanas mientras dure la frase, eso las confunde positivamente. Ah, y nada de clásicos consagrados como: "Qué pinches tetas tan maternales tienes, cordera".

5. Decidle a gritos que sabéis callar. Aquí no hacen falta prolegómenos, simple y llanamente debes inspirarle una confianza sobrehumana. Una de las principales razones que tienen las mujeres para limitar sus cópulas, es la excelente memoria masculina. No habrán caricias escrotales si sospechan que a los veinte minutos vas a estar dando parte, con sumo grafismo, a tu grupo de desagradables amigotes. Aún si pretendes grabarla y subir el video a You Tube, pon cara de banco suizo y alude a tu mala memoria cuando te pregunte por tu pasado sentimental o sexual; y si no te toca el tema, haz cuanto malabar sea necesario para traerlo a colación; es palabra de Dios.

6. Escupid un eufemismo. De la misma forma que en una conversación telefónica entre terroristas han de evitarse las palabras con connotación mahometana, a fin de que no termine en el casillero de la CIA, recuerda que su escote no "te la pone dura", sino "te estimula los sentidos de forma sublime".

7. Jehová lo hizo en siete días, hacedlo en seis. Si señores, ésto podría ponerse en duda, pero sería un error garrafal. Si al amanecer del séptimo día aún no la has pasado por las armas, ya no lo harás, y si lo haces, ya no habrá honor en ello; eso sin mencionar que correrías el riesgo de terminar enamorado de tu presa. Cíñete al plazo estipulado y no olvides que el tiempo empieza a correr desde el primer momento en que te sorprendió mirándole los pechos.

Si nada de ésto da resultado, sigue el viejo precepto del sabio Harper: "Busca un lugar tranquilo, ponte ropa holgada y mastúrbate como un mono en una rama". Podéis ir en paz.

¿Y tú de qué demonios te estás riendo?

2010-02-08T15:10:00.000-08:00

En esta ocasión, Frank "el barbero" Nicotine, redactor, jefe supremo y muchacho de los mandados de nuestra bienamada Organización, ha debido ausentarse debido a que se haya a mitad de uno de los tres eventos existenciales que más gozo le producen: pasar por una buena racha (los otros dos son afeitarse el escroto y ver a Rocky entrenarse; sin embargo, dado que ultimamente el señor Nicotine acostumbra ejecutar estas dos actividades al tiempo, nos abstendremos de dar mayores detalles al respecto). Ahora bien, desde su merecido y necesario retiro (y por cumplirle a su mamá, que al parecer es la única que lo lee con devoción) nuestro Amo y Señor ha tenido a bien redactar un par de párrafos que a manera de misiva os presentamos a continuación. Gracias de antemano y cierren al salir.

La Administración

Pelotillehue, 8 de febrero de 2010

Apreciados señores...y señoras con vestigio de pene

¿Se han puesto a pensar alguna vez en qué puede hacerlos realmente felices? ¿Algunos números en un billete de lotería o sus nombres en un trofeo? ¿Acaso despertar en la mañana y ver a esa persona increíble que saben que no merecen preparándoles el desayuno? ¿O tal vez la foto de esa persona que tanto odian punteando en el obituario local? Pues de cierto os digo que pensar en ello es desperdicio de sinapsis, porque en éste mundo majadero, irónicamente, cualquier cosa puede darte verdadera felicidad; todo es cuestión de dejar de pensar en el testículo que te falta y empezar a hacerle un peinado distinguido al que te queda.

Y sí señores, el bueno de Nicotine está más feliz que un niño en una tienda de videos para adultos, pero ni se los va a restregar ni va a discutir los pormenores; de hecho, en las cinco o seis líneas que me quedan, he de discurrir someramente sobre la impropia proyección de dicho gozo cabrío.

No hay nada que deteste más (con excepción de vosotros y vuestra descendencia, por supuesto) que ver a un individuo feliz pavoneándose frente a mis bigotes. ¿Por qué? Primero porque me corroe la felicidad del prójimo, y segundo porque dichos individuos son una plaga que debería ponerse en cuarentena, ¿Por qué? Por la segunda de las tres leyes de asociación de Gestalt: la Ley de Contraste.

La única razón de que lleguemos a percatarnos de la verdadera dimensión de nuestras miserias son esos hijos de puta que retozan en los pastizales de la dicha con una sonrisa en los labios. Ah, pero claro, como rebuznara Frédéric Chopin, "la felicidad es efímera", luego unos días después verán al mismo sujeto con ojeras, barba de cuatro días y un palo atascado en el orto, arrastrando su humanidad lastimeramente, como Dios en su infinita sabiduría siempre lo quizo. Sin embargo el susodicho, mientras se nutrió de las enormes tetas de la felicidad, habrá cumplido con su objetivo: hacernos sentir como una ameba demócrata abandonada en las profundidades de un trasero republicano.

Y es por ésto que me hayo en franco retiro, en reclusión temporal; de ninguna manera daré continuidad a ese enfermizo ciclo. Mientras me encuentre tan jubiloso como un león follando bajo la sombra, el mundo no verá mi faz, no señor. Seguid paseando vuestras miserias con tranquilidad, , que la wasónica sonrisa de Nicotine no os saltará a las retinas al doblar la esquina. Hoy no seré el dedo en la herida de nadie...a no ser que tomemos en cuenta las connotaciones sexuales de esta última expresión y...¡No! No seré el dedo y punto.

Besos y derrames cerebrales para todos.

F.N.

Aquelarre (RF)

2010-02-01T06:13:00.000-08:00

Es increíble el nivel de sumisión al que hemos llegado; somos quijotes orates cabalgando entre la orografía femenina; Alejandros atisbando Helenas, susceptibles de rapto; Romanos en busca de Sabinas y Sansones rapados por Dalilas. Las damas nos han venido manipulando desde hace décadas, lo sabemos, pero no movemos un dedo para evitarlo. Es terrible, en serio. El bueno de Nicotine ha sucumbido en más de una ocasión al demónico encanto de una fémina malintencionada; de esas que te dan tres vueltas y te cambian la dignidad por frijoles mágicos. Es preocupante lo vulnerables que somos ante estas criaturas de Satán; y no lo digo por lega especulación u ominosidades experienciales; los datos los he obtenido de peligrosos safaris conversacionales con estos númenes maquillados.

En este orden de ideas, y viendo el lastre de mi género jadear rezagado en el camino de la victoria, he azuzado mi misericordia y os voy a otorgar, lectores míos, nobles víctimas, siete mandamientos sapientísimos en virtud de vuestra congoja y en promesa de un futuro menos triste. (aplausos).

1) “Si una dama os llama: osito, corazoncito o renacuajito…¡azotadla!”, de seguro es el inicio de algún malvado artilugio; y además, no es forma de referirse a un macho alfa dominante…¡majadera!

2) “Si os pregunta cuánto dinero ganáis, reflexiona, ¡y luego azotadla!”, es una artimaña para calcular tu valía y, tras haber agitado su bello plumaje, anidar en tu bolsillo.

3) “Si acude a vos llorando, y no es producto de vuestros azotes, ¡alerta!”, asegúrate de que trae un hueso roto o fue atacada por un oso; si no hallas ninguno de estos indicios…se trata de sus dotes histriónicas enfocadas a verte la cara de soquete... ya sabes qué hacer.

4) “Si, en forma jocosa, se acerca y os pellizca el trasero en señal de camaradería, ¡cacheteadla!"...a fin de cuentas es lo que ella haría si tu hicieras otro tanto con sus posaderas.

5) “Si huyendo de su clan, se presenta a las puertas de vuestro castillo con ojos anegados y cuatro fardos como equipaje…¡soltad a los canes!"; cualquiera que halla leído una tragedia griega sabrá que una mujer fugitiva es una carreta tirada por dos equinos: el de la catástrofe y el del sobregiro bancario.

6) “Si la sorprendéis husmeando en vuestro teléfono celular…¡haced que parezca suicidio!”; sabe demasiado; además, fijo se te trasegó todos los jodidos minutos llamando a la República Checa.

7) “Finalmente, si un noche os invita a salir (gastos pagos); os lleva a ver una película (con la boca cerrada) y camino a casa no coquetea con ningún fulano…¡Ya deja de fumar porquerías que te vas a quedar ciego!; qué diría tu madre.

Así es, caballeros, reproducid mi evangelio y llevad sosiego a las pobres almas heterosexuales de pelo en pecho; ¡hijos olvidados del Señor!. Salvaos vosotros que aún podéis; el pobre Nicotine fue de las primeras bajas del género; ya nada puede redimirlo. Si alguna vez lo encontráis escoltando a una dama a la parada de autobús, comprándole zapatillas o acompañándola a un concierto de la Spears; ¡No derraméis lágrimas por él!, no agitéis la llama de su desgracia…ha sucumbido al encanto de unas caderas babilónicas o unos pechos sodomitas; sufre el sortilegio de un par de piernas suecas o un trasero brasileño; ¡oh poderoso Baal!, protegedme en esas noches de francachela con estas bestias prietas de tan buen ver y no permitas que mi patología avance…¡no encuentro el freno de mano, oh misericordioso Baal!

De la bona fellatio ( 2da parte)

2010-01-23T05:32:00.000-08:00

Vamos al grano.En el último post tuvimos a bien tocar seis axiomas conductuales que una mujer temerosa de Dios debe tomar en cuenta a la hora de propinar una succión fálica digna de loas y nalgadas varias (¡Mamá, ya soy grande, ya puedo escribir estas cosas!). Así, en esta ocasión, naturalmente, vamos a cincelar las tres restantes, bajo la promesa de brevedad y el más fino contenido, como ya os tenemos acostumbrados, partida de buitres iletrados.

4) Felar no es una necesidad biológica, un asunto ideológico o un mandamiento de la Torá: es una cuestión de fantasía; fantasía que, por supuesto, consiste en la reafirmación del principio de dominación. Como dije en la primera parte, no se trata de una simple succión (que si de éso se tratase simplemente lo meteríamos en la aspiradora) sino de la representación bucólica de un evento histórico que se ha perdido junto a la sabiduría de los antiguos y otros tantos tesoros de la civilización: la etapa de la esclavitud femenina, cuando las golpeabas repetidamente con un bastón por osar mirarte directamente a los ojos...bellos tiempos. ¿Que a qué voy con todo esto? A que sólo hay una posición apropiada para ti, querida lectora: de rodillas. ¿Que es denigrante?. Mira, cuando tenemos los calzoncillos abajo no pensamos en patriarcados o machismos institucionales, así que déjate de feminismos innecesarios, que ponerte de rodillas sólo le dará soporte a tu actuación sumisa y llenará de gozo a tu bienamado señor...digo, compañero.

5) El contacto visual es definitivamente trascendental ¿Por qué? no tengo la más remota idea pero no hay nada más sugestivo para un varón bíblico que un par de ojos brillantes mirándolo desde allá abajo. Sin embargo, ya que se trata de teorizar, supondré que hablamos de algún tipo de certeza; algo así como: "Ok, me ve, luego sabe bien de quién es lo que tiene bajo el paladar, ¡Sí señor!" En otra apalabras podemos asegurarnos de que no andan por ahí imaginando que se la están chupando a Sinatra (perdón por el barbarismo verbal pero se me antojó pertinente).

6) Se de algunas que son muy diestras en el manejo de los dientes y de muchos a los que les hace gracia tal jugueteo (no por experiencia propia, porque cuando siento un intento de mordida deslizo una mano bajo la cama, saco una AK46 y les apunto directo al cortex prefrontal) lo cual, si bien puede parecer sumamante interesante, no deja de parecerme sumamante letal. Pero como sea, una serie de inocentes mordidillas nunca está de más y transmiten un mensaje bastante positivo al sujeto receptor; algo así como: "¡Me estoy divirtiendo tanto que he empezado a improvisar!" lo cual, como dije, proporciona grandes satisfacción al ego. No obstante, te advierto, dulce suripanta, que si no eres diestra con los dientes, no los uses, o corres el riesgo de perderlos.

Ya estuvo, o mejor dicho, no ha estado, pero que diantres, no hay más. Habrán otros ítems de importancia que hubiera sido perentorio tocar pero, desgraciadamente, la mayor parte de los 4 gatos que se frotan contra este sillón me conocen personalmente, luego he de ser cuidadoso con lo que ladro. Por otro lado, señoras, os guste o no, vuestros cráneos son una extensión de nuestros miembros, y es así como os conectáis al ciclo de la vida; sed agradecidas, comedidas y laboriosas, que vuestros dueños sabrán recompensaros apropiadamente con cajas de arena y cosas brillantes. Lease y cúmplase

De la bona fellatio

2010-01-13T09:01:00.001-08:00

¿Cómo es posible que en pleno siglo XXI aún existan mujeres que no tienen idea de cómo cojones ejecutar una buena felación? Y no hablo de neófitas, no señor; hablo de cortesanas con experiencia y talento; hablo de señoras que saben muy bien lo que hacen de dientes para afuera, pero que de dientes para adentro son tan torpes como un perro en una superficie en movimiento.

A continuación presento un sexteto de instrucciones axiomáticas que, en base a mi creciente descontento y reflexión, he conseguido acumular como finísimo sustento de una sabiduría que no debe perderse. (Y no, no es que Nicotine tenga experiencia en hacer felaciones (que de seguro a algún hijoputa se le ocurrió); se trata de una simple proyección; es decir, este redactor no sabrá cómo se hace una, per se, pero tiene muy claro como ésta debe sentirse y verse) Así pues, señoritas, homosexuales, ancianas con suerte y niños desafortunados, papel y lápiz, que sus días de ceguera han terminado.

1) No es cosa de que se lo pongan en la boca y empiecen a mover la cabeza como si estuviecen succionando un cactus rociado con napalm; se que así se hace en un film porno, pero ésto no se debe a que sea la forma apropiada, si no a que se ve bien en cámara (como cuando un policía del Bronx apunta su pistola de lado o le lee sus derechos a un negro antes de reventarlo a rodillazos). Tampoco se trata de que te quedes dormida, te atragantes y te mueras; todo es cosa de encontrar un punto medio entre el autismo y la violencia: recuerda que el que te permitan (o te obliguen, según tu nivel de cooperación) a generar una felación es un gesto de nobleza, camaradería y confianza: ponemos nuestro órgano más importante en una abertura estrecha con 32 piezas dentales evolutivamente capacitadas para desgarrar con poca dificultad el lomo de un venado...ergo, empieza a responder apropiadamente a esa confianza.

2)Hay dos cosas que siempre me ha sido difícil tolerar: que alguien más me corte las uñas de los pies o que me toquen las gónadas; ya he tenido que pasar muy malos ratos por dar demasiadas libertades en estos campos, y se me ha creado cierto trauma al respecto. Pero en fin, ésto creo que ya es subjetivo; aún así, te voy a dar un consejo, atenta padawan: los huevos no son tu jurisdicción; ¿Quieres darte una pasada por ahí? Perfecto, pero mantén constante atención a las reacciones del caballero, que si no tienes cuidado te puede estar estrellando la cabeza contra el borde de la cama.

3)Nunca he entendido cómo algunas se las arreglan para hablar y felar al tiempo. ¡¿Por qué, en nombre de Cristo, no se concentran en una sóla actividad?! Cuando una mujer le está prestando este tipo de atención a nuestras entrepiernas no nos interesa oír comentarios como: "¿Te gusta así tigre?" o "Prometo jamás volver a usar enjuague bucal", no señor, no son cosas que queramos oír, por buenas que sean las intenciones de la damisela, ¿Por qué? ¡Por que son palabras, maldita sea! Nada de charla, nada de narración, unos cuantos jadeos es todo lo que se quiere oír; si les incomoda el silencio prendan la puta radio, pero no nos quiten la concentración con su parloteo (entre otras cosas porque, si ustedes ya nos permitieron llegar a segunda base y aproximarnos a tercera, es porque ya pasamos por la aburridísima etapa de escucharlas y mostrar interés por cada cosa que ladran, luego respeten las etapas y no alteren el curso regular).

Bueno, se suponía que tocara seis puntos pero ya me extendí demasiado así que habrá que dejar los últimos tres para la próxima. Atesora este conocimiento junto a la Ley de Murphy y los consejos de tu madre, querida visitante, que, como dijo el testosterónico Sansón: para domar hambrientos leones no hay nada como una buena quijada. Hasta la próxima.

Los niños son el futuro, si no los detenemos ahora

2010-01-12T09:46:00.000-08:00

Juan Juanito Juarez, alias Juan Juanito Juares, líder ultraizquierdista del movimiento ultraderechista "Tragate tu Papilla", ha tomado el control militar de la población mexicana Zenpoala, luego de haber asesinado a nalgadas a sus indefensos tutores en medio de una indignante toma de temperatura con supositorio.

Babeados testigos hablan de ochenta y cinco bebes que, armados hasta las encías, siembran el pánico en las calles Zenpoaleses a bordo de misteriosos cochesitos con propaganda subversiva y majaderías varias. El número de víctimas aún es desconocido.

La BBC ha transmitido las primeras declaraciones de Juarez momentos después de la toma y momentos antes de su siesta de catorce horas:

Reportero: ¿Tienen rehenes?
Juarez: ¿Estás lactando?
R: No.
J: ...
R: ¿Tienen rehenes?
J: Tengo gases, ¿quieres sacarlos?...Ya sabes, palmaditas.
R: ...
R: Cuáles son sus demandas.
J: ¿Te importa si me chupo el pie?
R: ...
J: ¿Estás lactando?
R: Ya te dije que no.
J: ...
J: Quítate la camisa.
R: ¿Qué cosa?
J: No me obligues a ser violento.
R: ...

Según fuentes poco fiables, entre sus más recientes exigencias figuran: sesenta paquetes de pañales ultrabsorbentes y ultraizquierdiztas; cuatro cajas de tequila, tres de leche, una nudista de las Vegas copa 38 y la cabeza de Barney.

Porque no todas las mujeres merecen vivir

2010-01-08T09:26:00.000-08:00

Tras las interminables bataholas decembrinas, cuando mi hígado, antorcha en mano, marcha furibundo a las puestas del ayuntamiento exigiendo un mejor trato bajo amenaza de cirrosis, tiendo a necesitar un pequeño retiro a algún lugar tranquilo y placentero, donde pueda recobrar fuerzas para afrontar el nuevo año y continuar mi imparable ascenso hacia los más empinados pináculos de la mediocridad. Sin embargo, por alguna razón, siempre termino en Valledupar, estepa incandescente que no deja de recordarme esos infernales amaneceres en Las crónicas de Riddick. Pero ya antes he disertado sobre estas tierras, así que pasaré directamente al meollo del asunto.

Ayer en la mañana, apeteciendo la Señora Nicotine unos huevos con jamón producto de mi manofactura, salí del apartamento en busca del susodicho jamón (o de algún cerdo salvaje al que pudiese desollar, porque así de macho soy); me paré frente al ascensor y esperé; las puestas se abrieron y entré. Antes de que se cerraran de nuevo, pude ver como una mujer obesa corría hacia el elevador, luego, como es natural, lo detuve y esperé a que la voluminosa damisela abordara. Diez segundos después el aparato se detenía bruscamente y nos encerraba; quince minutos después yo emergía del sobrecalentado armatoste con una consigna que debería estar escrita con sangre en la Constitución de cualquier país temeroso de Dios: "Toda mujer de más de 70 kilos debería ser invariablemente ejecutada

Digo yo: por eones el hombre se ha hecho cargo de las más dispendiosas tareas: guerra, caza, política, filosofía, arte, ciencia y elaboración masiva de bebidas fermentadas. A cambio de estos esfuerzos, ¿Qué demandamos de nuestras compañeras de especie? Sólo dos cosas: que den a luz a nuestra descendencia y que luzcan bien...¡Que luzcan bien, por amor a Zeus! No pueden andar por ahí alterando el campo gravitacional del planeta; ¿Quieren ser abogadas, escritoras o ingenieras? ¡Perfecto! No estamos en contra de su superación, pero que éso no obstruya su objetivo biológico básico: exhibir voluptuosas turgencias, provocar erecciones masivas y continuar postergando la especie. Es como Dios en su infinita sabiduría lo quiso desde el principio.

Y el que crea que me extralimito definitivamente no ha pasado 15 minutos en un pequeño espacio de 2x2 y a 37º, mientras una mujer espantosa que parece expandirse con el calor no deja de sudar y resoplar como algún camello persa disfrazado de Darth Vader, mientras devora el poco oxígeno y la futura líbido de un hombre bueno que sólo salió en la mañana por un poco de jamón. Me despido con lágrimas en los ojos e indignación en el corazón. Buenas noches.

La Divina comedia

2009-12-27T14:04:00.000-08:00

Una cosa es:

---¿Pero qué demonios traes puesto?
---¿Ésto? Es mi camiseta de Britney Spears...

---¿Tu qué? ¿Dijiste...? Ok. Asumo que lo que quisiste decir fue: anoche tuve sexo violento con esta prostituta y, luego de golpearla repetidamente con un palo de golf numero 7, acabé por desollarla y ahora estoy usando la piel de mi víctima.

---...Sí, éso...éso fue lo que quise decir. Éso fue, justamente éso...
---¡Hombre de Dios! Por un momento pensé que te habías convertido en un monstruo...

Y otra cosa es:

---Toc, toc.
---...
---Toc toc.
---....
---¡Toc, toc!
---...¿Quien es?
---...
---¿Quién?
---¡...!
---¡Ah!..."Nadie" ¡Je, je!; de seguro eres el alma de las malditas fiestas...

¿Alguna vez has intentado contar un chiste y, tras terminar, mientras tu corazón se aceleraba y el sudor perlaba tu frente, deseaste que Sadam bombardeara tu calle, distrayendo a tu avergonzado interlocutor y dándote pie para correr a toda prisa y cruzar la frontera? Si te ha ocurrido (y sé que te ha ocurrido) y has reaccionado de esta forma, con gusto te contaré entre la camada de mis amigos. Pero si te ha ocurrido (y sé que te ha ocurrido) y aún así has permanecido inerme ante el receptor de tu chascarrillo, a la espera de que éste, contra su voluntad y en lo que podría clasificarse como acceso sicológico violento, se suelte con un par de incómodas y fingidas carcajadas, déjame decirte que te aborrezco tanto como un padre judío podría aborrecer a su hijo no circunciso.

Contar un chiste no es como limarse las uñas o cruzar conejos con gallinas; es un arte innato que solo debe ser ejecutado por profesionales, gente con carisma y gracia ligera, gente lúcida y desparpajada; no gente como tú.

Shakespeare escribió: "El mundo es un gran teatro y todos los hombres son tan sólo actores y actrices"; luego bien podría inferirse que en dicho teatro ocasionalmente se presenta una que otra comedia. Sin embargo, antes de enrollar tu pechera y hacer girar tu corbatín, recuerda que en el universo existen sólo dos tipos de humoristas: los que lanzan el pastel y los que lo reciben con la cara. Ergo, como probablemente perteneces al segundo grupo, mantèn las manos lejos del maldito pastel, no te pongas en vergüenza ni provoques vergüenza ajena. De hecho, recuerda siempre la sabia máxima que el viejo Séneca dirigiera alguna vez al díscolo y teatral Nerón: "Por cada patricio que quiera reírse contigo, siempre encontraras cuatro legiones que quieran reírse de ti". Podéis marcharos. Pero antes: ¿Por qué el pollo cruzó la calle?...

Y siguen bastos...

2009-12-10T11:26:00.001-08:00

Bueno, ante todo, dos cosas: primero, quiero presentar mis más deshonestas disculpas por el ladrillo de la última vez, pero es que cuando las musas no aparecen a afinarte el banjo generalmente tienes que raspar el fondo del barril e intentar poner algunos fiambres en la mesa. Segundo, va a ser que también se me deberá disculpar por el ladrillo de hoy, que las putas musas siguen evadiéndome y entregándose a su vida disipada…las muy golfas. Pero en fin, a lo que vinimos.

Hoy Nicotine no está de humor para pellizcarle las pelotas a nadie ni soltarse con baldones e improperios procelosos contra el prójimo (bueno, esta bien, sólo uno: ¡Jaime Bayly, mentecato terrateniente del detritus periodístico, Señor de la majadería y el travestismo gradual; ojala mañana se te caiga la cabeza mientras te peinas, a ver si al fin nos dejas descansar de tus regurgitaciones conceptuales, que me dan ganas de inmolarme con novecientos voltios al hipotálamo cada vez que me haces reir con alguna de tus cretinadas!, ¡maldito seas!) y esto es así porque el bueno de Frank está de capa caída: como un DeLorean sin uranio cuyo inerte condensador de flujo le ha inhabilitado para los viajes en el tiempo; o como un DeLorean con uranio y condensador de flujo activo, pero que acaba de contemplar como Marty Mcfly y el Doc se han estado manoseando en el asiento trasero sin el más mínimo respeto por su cojinería. Sí, así andan las cosas por aquí.

Siempre he tenido la sospecha de que si me presentan a una cabra de montaña con tacones, medias de malla y suficiente maquillaje, voy a acabar subiéndola a una mesa y follándomela hasta que se me disloque la cadera; y ésto no porque me atraigan los cuadrúpedos o las cabras guapas, sino porque, pese a lo que pueda decirse de mi toalla de Bob Esponja y mis DVD´s de Candy, Frank sigue siendo muy macho. Así pues, en mis casi tres decenios de existencia, jamás mostré interés sincero por un par de tetas que previamente no me hubiese apetecido masajear. Por supuesto, a cada regla siempre le corresponderá una excepción, representada por una variable la mayoría de veces inesperada, y éste fue el caso de aquella cortesana de modestas turgencias a quien en un pasado post tuve ocasión de aludir.

Pregunta del público

---Disculpe usted, señor Nicotine, ¿Es esta una tentativa de convertir este espacio en su muy femenino diario personal? ¿Qué acaso tras escribir el post al que nos da enlace, no redactó dos más retractándose de tan afeminadas aseveraciones? ¿No declaró la temporada del Maturbatón en honor al regreso triunfal de su canalla interno? ¿Cree en serio que toda esta majadería sentimentaloide le importa a alguien? ¿Se ha dejado usted seducir por el lado rosa de la Fuerza?

Lo único que quiero es llamaros al orden, jauría de truhanes. Todos tenemos personas importantes en nuestras vidas: corredores de apuestas, nudistas de precio módico, convictos con contactos, inspectores de salubridad corruptos y uno que otro amigo de valor; no esperéis a que mueran o, en mi caso, a que se muden tres países al sur con la firme convicción de que sois unos mentirosos, unos bellacos y unos manipuladores de manca moral. No tienes que adjuntar un testículo a cada disculpa que des, luego haz inventario de cuántas debes y empieza a repartirlas de inmediato; que tu negligencia petulante no te frustre más adelante y acabes mordiéndote los codos de arrepentimiento. Recuerdo alguna vez haberos citado a E. M. Ciorán con la siguiente máxima: “Levantarse temprano, lleno de energía, maravillosamente apto para cometer alguna insigne villanía” ¡Ah, Ciorán, grandísimo hijo de la Gran Ramera de Babilonia, jamás debí leerte, hijoputa!

Bueno, ya estuvo, disculpen la catarsis, pero para algo me tenía que servir este puto blog. Rompan filas.

De sinapsis y bebes cocinados al ajo (Primera Parte): El Homo Neutrus

2009-12-05T11:44:00.000-08:00

Nota:
Anteriormente, en la serie "Aquelarre" aludimos tres tipos de hombre según sus adaptaciones potenciales de cópula: El Igor, el Diabulus follosus y el Bob G; sin embargo, en esta ocasión planeamos reconstruir esta taxonomía de acuerdo a un nuevo criterio: El nivel de desarrollo cortical y las implicaciones subsecuentes en su adaptación al mundo (no, yo tampoco estoy seguro de lo que éso significa, pero ya se nos ocurrirá algo). Naturalmente, esto no pretende reflejar algún estudio de corte positivista del que podáis sacar algún provecho (que cualquiera que haya visto la porquería de plantilla que ostentamos y la trepidante mediocridad de nuestro redactor ya dará por sentado que si hay algo que no prima aquí es el preciosismo o el rigor científico) y encima de todo, este, por ser un post que inaugura esta trilogía de detritus conceptuales, será un poco mas extenso de lo acostumbrado. En fin, si las condiciones no os satisfacen bien podéis iros a la ~~mierda~~ comodidad de vuestros aposentos y trasegar ~~cianuro~~ una buena copa de vino Chardonnay hasta a otra semana, cuando publiuemos algo más acorde a vuestro inconmensurable ~~deseo~~ retraso mental.

Att: La Administración.

--- Olle cerebro ¿Qué vamos a hacer esta noche?

---Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky. Ahora ponte las manos sobre las rodillas, inclínate, relaja las nalgas y deja de preguntar estupideces…

--- ¡Narf!

En un primer momento pensé en dirigir este post a los más pusilánimes elementos de la comunidad humana: a los débiles, a los calvos, a los impotentes, a los tartamudos, a aquellos con labio leporino (que ardan todos en el infierno) a los eyaculadores precoces, a los obesos, a los que albergan un embrión de alien incubándose en su vientre, a los jorobados, a los que tienen el miembro desviado hacia la izquierda, a los diseñadores de software…en fin, a todo aquello que legitima el aborto, las invaciones extraterrestres y la combustión espontánea. ¿Por qué? Porque es generalmente este cultivo bacterial el que desarrolla, a falta de cualquier otro talento, las màs fascinantes adaptaciones cognitivas y las no menos descojonantes escaramuzas cerebrales en su tentativa de perpetuarse y sacar provecho del universo.

Sin embargo, una vez hube concentrado mi cosmo y redirigido mis más potentes pensamientos a los eslabones débiles de la cuestión, me hallé confrontado con la más ferrea y prepotente de las certezas, la cual, dado que bien podría llegar a este texto una que otra mujer de parcas turgencias, intentaré dividir en tres sencillísimos axiomas: 1) Los individuos físicamente inaptos, o ineptos, que han desarrollado una poderosa corteza cerebral son una infima minoría (la mayoría acaba sus días jugando World of Warcraft o intentando aprender Klingon) 2) Aquellos que, contra la divina voluntad del Todopoderoso Baal superan su mendicidad molecular y potencian sus hipocampos, dan buena muestra de su incoherencia neuronal al saberse biológicamente indeseables y aún no haber rellenado sus concavidades auditivas con una buena dosis de veneno para oído; y 3) Porque implicaría redactar un post más, lo que impediría que el bueno de Nicotine pudiese dedicar tiempo a sus dos grandes pasiones: meter hormigas rojas en los escarpines de los bebes y dar paseos en monociclo por los alrededores de su granja de pikachus. Así pues, y ya para entrar en materia, el presente artículo se saltará un escaño en la pirámide de la destreza mental de la decadencia masculina; iniciaremos con una categoría en la que Frank, señor de las moscas y amanuense titular, pastorea como amo y señor desde la comodidad del fino trote de su rocín: el Homo-Neutrus.

El Homo-Neutrus es un individuo astuto, versado y con una concavidad craneana repleta de datos tan inútiles como interesantes, sin embargo, es un individuo desgraciado: No es lo suficientemente alto para pertenecer a la Guardia Suiza Pontificia ni lo suficientemente bajo para ser un Jockey. No es lo suficientemente ario para perseguir judíos ni lo suficientemente judío para guionizar series norteamericanas. No lo tiene lo suficientemente grande para protagonizar películas porno teutonas ni lo suficientemente pequeño para que le hagan un especial en discovery. No es lo suficientemente adinerado para pagarse una prostituta de mil doscientos dólares ni lo suficientemente pobre para no poder costearse televisión por cable y, los fines de semana, tras sintonizar el Play Boy, contemplar con tristeza, indignación y horror ese par de tetas al que jamás podrá ponerle las manos encima. En fin, un individuo desgraciado, muy desgraciado.

Sin embargo, el H.N. ostenta una considerable ventaja en la dinámica social, por ejemplo, su versatilidad esquemática, lo que significa que puede sostener cualquier tipo de conversación en diferentes escalas temáticas, sin que su omnipresente ignorancia se haga del todo manifiesta: Leyes de Newton, código binario, procedencia de los ángeles en Evangelion, ufología, regeneración neuronal, como tener sexo con una mesa de billar, velocidad potencial del Enterprise, dinámica de fluidos, la suprema grandeza de El Padrino II, la escaza fornicabilidad de Janis Joplin, el pene que oculta Cher en su entrepierna, la mediocridad de la literatura japonesa y por qué Chuck Norris deja que pasen cosas horribles en el mundo. Por supuesto, un conocimiento de tan diversos pelajes lo hacen conceptualmente superficial, ambivalente y, sobre todo, mezquino. El Homo-Neutrus no es lo bastante lego para admirar al prójimo ni lo bastante docto para considerarlo: él no se fijará en lo que sabes sino en lo que desconoces; destilará rencor cada vez que algún parroquiano incurra en un agravio gramatical o en un entuerto conceptual, y los desfacerá con cólera y despiadado sarcasmo; sí, porque el sardonismo es al H.N. lo que el sol amarillo a Kal-El: el combustible de su justiciera bravura y su atenazadora hijoputez.

¡Pero cuidado! Que aún estos pseudo-prohombres tienen debilidades. Así, tal y como Kakaroto no soportaba un apretón de cola, Linterna Verde una capa de pintura amarilla y Batman ver a Robin recorriendo la baticueva en calzoncillos con desvergonzada coquetería, el Homo-Neutrus habrá siempre de cuidarse de una especie tan rara como deleznable: las hembras humanas de medianas luces. Nuestro espécimen, como todo varón bíblico, pensará en tetas y culos durante las 16 horas de vigila y soñará con tetas y culos durante sus 8 horas de sueño SOL y REM, pero a diferencia de la criatura que trataremos en el siguiente post (el Homo-Bardus), el H.N. perderá sus dotes analíticas de cohersión en cuanto una cordera con algo de seso empiece a hacer sinapsis frente a él. Nuestro ejemplar ama el ingenio y la agudeza tanto como los partidos de la LFL, luego entregará las armas ante cualquier constructo antropomórfico de orificios con órganos sexuales internos (sodomizable o no) sin siquiera negociar una rendición decente.

Por supuesto, el Homo-Neutrus es del tipo de criaturas que, si no pretendemos matar, jamás deberíamos herir. Dadas sus reincidentes lecturas de Por quièn doblan las campanas y El Conde de Montecristo, es sumamente diestro en el uso de la dinamita y las venganzas a largo plazo: el nivel de paciencia con que es capaz de armarse antes de saltar a la yugular enemiga es directamente proporcional al que se requiere para masturbarse con la mano izquierda, luego si incurres en un acto de bellaquería contra él, has de saber que tarde o temprano tu cabeza rodará; porque al igual que las ballenas orca, los elefantes y Lilly Rush, el H.N. jamás olvida, porque folla poco, y folla poco porque jamás olvida.

Bueno, fue todo, o mejor, nada. Quien haya llegado hasta este punto del texto se habrá hecho merecedor de mi más noble admiración, mis erecciones mañaneras y mi más profundo desprecio, porque sólo un infame protozoario pasaría más de un minuto en este antro en lugar de estar leyendo a los Microsiervos. ¡Ralea deleznable aborrecida de Yhavé! ¡Manada de chacales esteparios, depositarios del más virulento odio de Gaia! ¡Arded, arded en lo más profundo del tenebroso averno hasta que vuestras carnes desechas emerjan con los abominables vapores de algún genocida volcán! ¡Arded!

…Con cariño, Frank.

Voy por tu otra mejilla

2009-11-23T07:15:00.000-08:00

“Pero los mansos mismos poseerán la tierra” escribe en sus bienamados salmos el piadoso David, hijo de Yhavé; el mismo que pasara buena parte de su vida pateando culos desde el Éufrates hasta el golfo de Akaba; el mismo que apedreara y decapitara a un hombre enfermo cuya deforme glándula pituitaria secretara demasiadas hormonas de crecimiento sumergiéndolo en un penoso gigantismo que lo hacía extraordinariamente frágil; el mismo que ofrendara doscientos prepucios al rey Saúl poco antes de usurparle el trono y poco después de meterle mano a su ya turgente pero aún inocente hija; el mismo que acumulara tantas concubinas como meseras con sida tiene Las Vegas pero que, una vez su hijo Absalón se follara unas cuantas para pasar los calores de agosto, se levantara en cólera y apuntara las lanzas de sus ejércitos hacia los vigorosos huevos de su vástago…

Hay ciertos eventos en la vida del hombre que no admiten variable alguna: si os agacháis a recoger el jabón y carecéis de sentido del humor, probablemente acabéis pasando un mal rato; si os dais una pasada por un Hooters y entráis a comprar un panecillo de seguro se os va a poner dura, y si no mantenéis vigiladas las manos del mundo indefectiblemente acabarán cerrándose con violencia sobre vuestro cuello cobarde. Y no estamos diciendo que el mundo esté girando en dirección equivocada o que todo este sadismo circunstancial esté mal, y menos en una sociedad que ha leído con avidez los textos de Darwin, Spencer y Russel Wallace, abocando en la comprensión del sacro principio de “la supervivencia del más hijoputa”. Decimos simplemente que os hagáis consientes de la melodía y empecéis a moveros con gracia, cuidado y concordancia: ¿Qué haces limonada porque la vida te tiró limones? ¡Basura! De seguro fue algún hijoputa gracioso, ergo, ve en su busca y exprímeselos en las retinas. ¿Qué el que ríe al último ríe mejor? ¡Pamplinas! Localiza al bellaco que rió primero y arráncale los dientes con un alicate. ¡Al odio odio²; a la violencia venganza y al amor sospecha! ¡Que nadie te convierta en su suripanta! No señor ¡Y si alguien lo intenta, toma un bate y apunta a las rodillas!

¿Qué así no se puede vivir? ¡Por supuesto que sí, abyecto afeminado! La vida es acción y movimiento, lágrimas y sangre, Ziklon B y agua salada en los pulmones. ¿Qué no todo es así? ¡Pero claro que no, acémila luciferina! Pero es en lo que debes focalizarte si pretendes tener control sobre algo más que tu tejido de punto.

En fin, ten presente que al final de tus días, cuando ya viejo e incapaz rememores tus acciones pasadas, llorarás sobre tus piernas muertas al recordar que fuiste el soldadito de plástico en el microondas y que no hiciste un hijoputas para remediarlo. La mano que ya no puede golpear, acaricia; es el ciclo degenerativo de la vida; pero quien intenta invertir este orden y se encoje bajo su deplorable joroba mientras reparte caricias con sus aún enérgicas manos, acabará consumido por las omnipotentes llamas de su propia impertinencia. Fuera de mi césped, criaturas de infame linaje.

Dime qué lees y te diré qué fumas

2009-11-16T16:01:00.000-08:00

Lugar: Almacén de juguetes eróticos de segunda mano.

Ocasión: Rueda de prensa en el marco de la 5ta reapertura de ÓperaEAB.

Anfitriones: Siete Oompa Loompas, el cadáver de Groucho Marx, un enano en actitud sospechosa y Frank “el barbero” Nicotine…usando unos pantalones perturbadoramente ajustados.

Pregunta de un asistente:

Asist: Ateniéndonos a valores estadísticos de rotunda precisión, con cada reinauguración, ÓperaEAB acostumbra perder el 25% de sus anteriores visitantes. Ante la inminente amenaza de estas afirmaciones, ¿Qué nuevas acciones de divulgación tomarán las directivas de la Organización? ¿Existe algún planteamiento en la renovación del contenido? ¿Se contratarán nuevos redactores? ¿Ése Oompa Loompa se está acariciando la entrepierna?

FN: Ninguna. En lo absoluto. Jamás. Sí, sufre de agorafilia: lo excitan las multitudes…Ahora bien, primero dejemos algo en claro, OEAB tuvo una buena época los primeros 5 meses de publicaciones, los textos que colgábamos eran fluidos y relevantes, y no menos podía decirse del ingenio de los comentaristas ;pero con el paso de los años la cosa decayó: nos volvimos vulgares, vacuos e insolentes, y empezamos a ser comentados por gañanes de la peor calaña; esparcimos con violencia las micciones de la mediocridad y salpicamos a tantos como nos fue posible con las aseveraciones más virulentas y majaderas, producto de la mediocridad y la masturbación crónica. Así pues, cuando estuvieron dadas las condiciones y percibimos que ya no nos visitaba nadie con riñones comerciables, no titubeamos en quemar documentos comprometedores y ponernos en fuga, a la espera de un futuro más promisorio. Y sí, como dicen, la luz al final del túnel no era una salida, era un tren…y ni siquiera era nuestro. ¿A qué vamos con todo esto? A que las directivas y Servidor albergan modestas expectativas: 3 comidas diarias, 2 visitas por semana y al menos una erección al mes…que nos estamos haciendo viejos.

Asist: Con todo respeto, ¿Qué es toda esa payasada del tren y del futuro? ¿Debemos interpretar esos tintes “emo” como parte del nuevo enfoque? ¿Durante su retiro ha tenido experiencias cercanas al bestialismo? ¿Ése Umpa loompa está ahora acariciando su entrepierna?

FN: Nicotine es un hombre abierto y receptivo a la crítica, jamás contrataría a un proxeneta bien parecido de entre 27 y 35 años para que sedujera a las hijas de sus críticos y las inyectase, en medio de una cópula mortalmente venérea, con 4.5 centímetros cúbicos de heroína sin rebajar en lapsos de 4 horas y media durante dos días; no señor, ÓperaEAB se nutre de las actitudes refractarias de sus críticos y con el mayor de los placeres contestará a su interesante pregunta…

Asist: ¡Pero si no veo la necesidad…Señor Frank! Nos complace su retorno y esperamos poder extasiarnos con la agudeza de su pluma lo más pronto posible. Ahora, si no le molesta, ¿Podría pedirle al enano del puñal que se baje de mi espalda? No es que no me sea grato pero creo que el filo me está empezando a…(----)

(Fin de la transmisión)

De la guerra

2008-09-02T08:14:00.000-07:00

Hace unos días, fumando mi pipa frente al televisor, detúveme en mis hercúleas succiones mientras observaba ciertas noticias de corte sumamente curioso: la primera fue de una mujer que estuvo a punto de morir luego de descubrir, mientras enculábala su pretendiente, que tenía una alergia crónica al contacto con el fluido seminal; la segunda consistía en un análisis ceñudo de la situación militar del país, donde un representante del alto mando arengaba a la muchedumbre en procura de cooperación, buenos deseos y la máxima alerta de los reservistas en caso de precipitarse un último bofetón a la insurgencia.

Pero apagad las antorchas y devolved esos mazos a vuestros rectos, que no venimos a hablaros de política ni de la hipotética entrada del reservista Nicotine a los avatares de las armas; trátase este folio de una práctica inherente a la naturaleza humana y sus más desbordadas pasiones y temores; trátase sin duda alguna de la milenaria práctica de la guerra (de éso o de lo que se me vaya ocurriendo por el camino)

Desde que el hombre descubriera que la soberanía sobre el mundo habría de compartirla con sus congéneres, se ha empeñado en dar rienda suelta a los más incontrolables motores de su imaginación, en busca de los medios para evadir éste principio universal, cavando un agujero de cuya profundidad ya no pudo escapar: que te follaste a Helena y ahora te reviento; que o sales de Tierra Santa o te reviento; que me diste por culo en el Tratado de Versalles, ergo, te reviento, e.t.c. Sin embargo, lo trascendental de éstos conflictos no son ellos en sí sino la forma como los percibimos (de hecho éso tampoco es trascendental, pero no jodas, que no se nos ocurrió nada mejor)

En primer lugar, el hombre de hoy no está hecho para las lídes violentas. Desde que existen los abogados, los conflictos de índole cotidiana se suelen resolver con firmas, multas y lengüetazos de polla. Ya nada queda de los prohombres del siglo XII que se batían con el primero que osase cuestionar la vigencia de su dios o la prietez de su dama; ni siquiera podríamos competir con el afeminado hombre del renacimiento florentino, que no dudaba en ventilar cualquier ofensa a puñaladas.

Sin embargo, no digo que nos hallamos vuelto pacíficos, que los doscientos cincuenta millones de litros de sangre que se drenaron en la Segunda Guerra no me dejarían mentir; lo que digo son escencialmente dos cosas: 1) Nos volvimos convenientemente cobardes, y 2) dejamos de ver la guerra como el proceso resolutivo y mediador que realmente es.

Ahora bien, ¿ésto es realmente malo? Soy de los que sufren femeninos desmayos cada vez que ve sangre o una licencia para portar armas, sin embargo me es absolutamente clara la trascendental importancia de un conflicto bélico en lo alto de la cadena alimenticia. Karl von Klausewits sugirió muy sabiamente que la guerra era la continuación de la política por otros medio, y poco podríamos objetarle si nos atenemos a los simples rudimentos del sentido común: el conflicto armado es la máxima expresión de la persuasión.

La paz propiamente dicha es un privilegio de las naciones poderosas, y es así como debe ser; como decía Santo Tomas: "Si estás entre la mierda no te detienes a tomar aire". El primer problema es que un estado pacífico en una sociedad que carece de lo escencial, es el perfecto semillero de las ideologías más refractarias y traídas de los cabellos; nada tan nocivo para un territorio en desarrollo como la libertad excesiva de pensamiento y los tiermpos de ocio bélico.

Para que un sistema continúe su evolución siempre se requerirá una oportuna jerarquización: saber quién está arriba y quién está abajo es vital para echar a andar cualquier maquinaria de naturaleza social; sin embargo, el humano promedio no goza de la suficiente sutileza de razonamiento como para entender, primero, que los oprimidos son tan necesarios como los opresores; y segundo, que todo se trata de estados temporales sincrónicos y no diacrónicos; conceptos sencillísimos que hasta un niño con un puñal en el hipotálamo podría entender.

Así, cuando la gente se confunde y se cierra a los grandes acuerdos ordenadores del universo (acuerdos que ni el abogado más cercano a Satanás podría restablecer), es cuando la muy necesaria guerra viene a poner orden y a salvarnos de la absurda quimera donde los mansos heredan el Reino.

Bueno, este texto ya se alargo y la idea no se redondeo del todo (y se que cuando os la empujo larga, os gusta con una punta final bien redondeada) luego me excuso por las inconsistencias; ya la próxima (aunque no prometo nada) intentaré retomar la extensión habitual y, por supuesto, usar con más empeño y asiduidad la palabra "tetas". Saludos.

Pasaba por aquí

2008-08-21T08:50:00.000-07:00

Para seros franco, el bueno de Frank había optado por ya no volver a pisar estas baldosas; las múltiples ocupaciones de una vida tediosamente eslabonada son muy persuasivas a la hora de arrojar por la borda las ocupaciones más intrascendentes; y en este mundo convulsionado cuyo trote ya nos ha dejado bastante rezagados, nunca falta la incipiente angustia de que estamos usando mal el tiempo que nos ha sido dado. Ergo, dadme unas sonoras gracias , incluidme en vuestras oraciones y empolvad vuestras indignas posaderas para cuando a éste redactor le apetezcan lúbricas diversiones.

Por ahora no vamos a tocar ningún tema en particular, no vale la pena arengar a la muchedumbre cuando si acaso se pueden oler un par de gatos en el callejón; consideremos ésto una semana de gracia mientras parte del rebaño vuelve a congregarse. Por lo demás, no hay promesas ni buenos propósitos, la dinámica será la misma de antaño y nos reservamos el derecho de publicar tres o cuatro post para luego echarnos a descansar tres o cuatro meses; todo está sometido a la voluntad e infinita misericordia del divino Nicotine.

En fin, no se diga más, que ya habrá tiempo de divagar y redundar; por el momento conformaos con estas aladas palabras y retornad pronto a vuestros tugurios, que el circo podría irse sin vosotros. Saludos y cáncer para todos.

Accidente laboral

2008-06-12T08:34:00.000-07:00

Texto hasta el lunes; un perro me arrancó los dedos y me temo que aún tomará un par de días para que vuelvan a crecer.

Si señor, repetimos imagen, y qué hijoputas...

2008-05-27T15:19:00.001-07:00

En estos últimos días la Organización se ha convertido en blanco del encono público y los más severos vilipendios a razón del parco desempeño de nuestro redactor en jefe y los cuatro umpa-lumpas que, edición tras edición, atiborran éste espacio con coloridas deyecciones de observación, supremo análisis y vigorosa retórica a muy bajo precio. Al encontrarnos incapacitados para despedir al señor Nicotine (quien ante todo pone su pan en nuestra mesa y su arma en nuestras cabezas) hemos optado por la vía de la diplomacia y la conciliación, pues nuestro objetivo no es otro que serviros y hacernos merecedores de vuestra gracia. A continuación Frank "el barbero" Nicotine, haciendo gala de su conocida jovialidad, buen humor y sincero amor por nuestros lectores, os dirige estas aladas palabras, acompañadas, por supuesto, de nuestras más sentidas disculpas:

¡Podéis atragantaros con el insondable diámetro de mi grandilocuente polla!, con todo respeto y camaradería, claro está. Pero bueno, caricias aparte, excusadme por no deducir, a partir de tanto ronroneo y lengüetazos en mis posaderas, que de alguna forma esperábais calidad y buenas formas de este humilde espacio, trinchera, según se ve, de vuestras más afeminadas esperanzas. Mas conservad la calma que, en hora buena, aún estoy a tiempo de complaceros: tal vez me suscriba a la Cosmopolitan y empiece a informarme de las últimas tendencias, que con presteza y diligencia os contaré semana a semana, bajo la batuta del ingenio y las situaciones más jocosas. Mejor aún, probablemente os abra un foro de opinión donde podréis contribuir al crecimiento y lozanía de Ópera EAB, con sugerencias temáticas, tips de belleza, chascarrillos y todo aquello que se os pase por vuestras iluminadas y sibaritas testas.

Pero claro, poca cosa sería si no os agasajo al inicio con un buen cambio de plantilla de ingeniosa personalización, que mal anfitrión sería si, siendo esta vuestra casa, no os la decoro con buena filigrana y finas colgaduras, como sólo vosotros merecéis. Incluso, si logro vencer la timidez y al fin desciende el rubor de mis mejillas, tal vez os ponga al final de esta misiva las coordenadas de mi actual domicilio y, por que no, un mapa de orientación trazado con pródigo cariño sobre la delicadez escaneada de una servilleta, que no quiero que os perdáis cada vez que os apetezca encularme por que no publico nada que toque las finas cuerdas de vuestros traumas. Decidme si os place, reveladme vuestros designios, que mi propósito en el mundo es satisfaceros, prole irredenta de la Gran Ramera de Babilonia, a cuyo puto servicio he de ponerme al término de la distancia.

Bien podéis incluso, en aras del progreso y apelando a vuestra piedad y magnificencia, hacerme llegar las actualizaciones de vuestros beneméritos textos, en cuya descojonante profundidad no me atrevo a sumergirme sin la apropiada guía, pues podría extraviarme en el omnipotente ecosistema de vuestras abstracciones; ¡pero aprisa!, que me apremia el entusiasmo de sacar filo a mi pequeña lanza de oxidiana con el fino mármol de vuestros elocuentes huevos, so cabrones de mala entraña; que ultimadamente (y si señor, también repetimos frase) no me estáis pagando un soberano hijoputas, sarracenos extraditables. Fin del comunicado.

Nota: A riesgo de redundar, os recordamos que vuestras opiniones no sólo enriquecen nuestro trabajo sino el grueso de nuestras vidas, las cuales estamos prestos a terminar de forma violenta en el momento en que así lo dispongáis.

Vuestro amigo que os ama....Frank.

Porque siempre hay alguien peor que tú, y estás parado sobre él

2008-05-21T10:44:00.000-07:00

En las repetidas diatribas de la Organización, con frecuencia hemos considerado las relaciones de poder que, hipotéticamente hablando, deberían garantizar un buen porcentaje de ventaja que no sobrecaliente tus reumas y te permita salir a flote del ignominioso retrete social. Así pues, entre resoplos y rebuznos varios, hemos concluido que vestirnos con las pieles del canalla nos pone, en definitiva, un paso adelante de nuestros congéneres, lo cual nos hace sonreír graciosamente, como un risueño bebe manoseado por un habilidoso adulto y sus encarcelables intenciones. ¿Que por qué tan reprobable metáfora? Primero, porque nos nutre el amarillismo, y segundo, por lo que expongo a continuación.

Por lo general, quien ha optado por conducirse como un bárbaro, de seguro ya ha transitado por todos los otros estadios de la conducta humana: idealista, pesimista, humanista, nadaísta, teocentrista y materialista (aunque no necesariamente en ese orden) extrayendo conclusiones y experiencias negativas que le han hecho perder la fe en el prójimo y han alimentado una desconfianza patológica, convergente en un espíritu predatorio y falsamente vengativo que lo empuja a intentar ver a sus coetáneos como una fuente de alimento nada grata. (Nótese que con gran pertinencia y maestría he resaltado el "falsamente", atendiendo al hecho de que por más que te empecines en arrancarle el corazón al mundo con tus propias manos, siempre conservaras la femenina esperanza de que en algún momento comience a latir por ti; pero esos ya son otros pezones y en otro momento se frotarán).

Volviendo al tema, tenemos que quien ha terminado actuando como un soberano cabrón sin un ápice de respeto por los otros, lo ha hecho porque se ha quedado sin opciones, porque siente que el mundo le debe algo y, de alguna forma, ha decidido pasarle la cuenta de cobro. Ahora bien, recordemos que uno de los más vergonzosos placeres, sin los cuales el humano no puede pasarse, es la siempre vilipendiada lástima; un patetismo griego que nos hace apetecer, de forma casi sexual, la demandada misericordia divina, la cálida consideración del prójimo y las lágrimas de todo aquel que se pase frente a nuestro patíbulo. Luego, a partir de las consideraciones anteriores, nos queda como corolario que lo único que hace soportable el hecho de ser a diario enculado por el mundo, es el hecho de ser susceptibles de lástima.

Ahora bien, ¿Qué pasa con ese mal hombre, con ese discípulo de Nixon, con ese canalla filibustero a quien de continuo sorprendemos con sus artificiales colmillos en la yugular del prójimo? ¿Acaso el mundo ya ha dejado de abofetearlo? ¿Es que ahora está lo suficientemente lejos como para que no le lleguen los escupitajos del globo? Por supuesto que no, sigue siendo vejado. Estamos en una cárcel de la que ni Scofield nos podría sacar, y el hecho de que a un compañero reo se le caiga una alhaja mientras se ducha y tu te apresures a recogerla aprovechándote de su infortunio, no implica que cuando te inclines, no hallan otros dispuestos a cobrarte la astucia con equinas intenciones; son los cuatro kilos de kharma que de sol a sol nos dañan la postura.

Ahora, mi punto: ¿Ante quién se queja el canalla? ¿Que acaso no acabará mereciendo cuantos azotes se le propinen? ¿De donde extraerá su dosis vital de lástima? ¿Cómo soportará las matutinas sesiones de tortura cuando ni siquiera se siente con derecho a autocompadecerse? ¿Si les doy mi número de cuenta me enviarían dinero?...Ergo, los invito a considerar (aunque si no quieren, me importa un hijoputas) sus posiciones ante la supervivencia en sus respectivos establos y la capital importancia de contar con los suficientes mililitros de esa vergonzosa lástima que, cual morfina, te hará más soportable el tormento del cuervo que se afila el pico con tus retinas; así, seas fuerte o seas débil, el mundo te encontrará y hallará la forma de hacerte sentir su fuerte y azul polla (supongo que a vosotras, lectoras, esto de la polla celeste no os resulta tan aterrador, luego la idea no se desarrollará por completo en vuestras pequeñas psiquis con encaje, y en consecuencia señalareis ipso facto la debilidad de mis argumentos; ante tales conclusiones considerad que ésto de las ideas elevadas es cosa de hombres, y que ya si mi centelleante magnificencia os permite acceder a tan sapientes dilucidaciones sin amenaza de empalamiento, mal haríais en pretender que mis aladas metáforas se tengan que adaptar a las turgentes formas de vuestros incompetentes hipotálamos; he dicho.) Sólo recuerda mantener la frente en el horizonte y jamás mirar atrás, que por malo que seas, algo podría estar alcanzándote.

Garganta Profunda (II Parte)

2008-05-13T10:38:00.000-07:00

En ésta ocasión, como preámbulo, me gustaría enseñaros el oportuno soliloquio del buen Nowhereman, sobresaliente pupilo de la Escuela Nicotine y perro de ataque de nuestra bienamada Organización, en relación a la suprema importancia de una buena locuacidad genérica; ergo, helo aquí: "lo de hacer el ridículo es lo de menos (dice el fulano refiriéndose a la ignominia de una conversación minable y vergonzosa), trivialidades de adolescencia; lo que a mi me parece realmente fregado (palabra vulgar que viene a significar "dificultoso" o "intrincado") es que ese torpe comportamiento ponga en riesgo y amenace las infinitas posibilidades de cópula, las cuales se pueden ver completamente frustradas apenas uno abre el hocico. Porque si uno es feo, y encima no tiene como compensarlo con un discurso carismático y elocuente, por definición, esta excluido por la mismísima madre naturaleza y esta procura que sus genes no pasen a la siguiente generación..." Buena muestra de como se cosecha la sabiduría en los envases más insólitos.

Para empezar, hacerse un buen conversador no implica necesariamente convertirse en uno; la dádiva perseguida no pasa de crackear la habilidad y facultarse para disparar señuelos de calor a la perspicacia del prójimo, ocultar la propia miseria en los pliegues de vuestras papadas y abandonar las sesiones de tortura a vuestras descarnadas estimas. Así pues, en estas escaramuzas estratégicas, no se debe olvidar que ya sea con elefantes o con pulgas, siempre es posible levantar un circo, y que lo que subyace a toda farsa siempre es una estructura de gran pragmatismo y simplicidad, a fin de cuentas, poco importa el calibre cuando se carece de balas. Luego, metáforas esnobistas aparte, acotaremos que la abducción cultural que el aprendiz de retórica ha de ejecutar debe ser de lo más meticulosa, y atenerse, por supuestos, a los supremos axiomas que a continuación os presentamos, producto de las más concienzudas y selectas observaciones.

Axioma I

Ya sea que quieras hacerla depositaria de tu semilla o simplemente atraerte su admiración, lo primordial es que no pierdas de vista el catalizador, la motivación para ejecutar el acto de habla. Ten siempre presente las mercancías del prójimo, lo que podrían proporcionarte, antes de hacer convulcionar la mandíbula; asegúrate de que la producción de desibeles tenga un propósito claro y productivo, o tu mente acabará por ceder a la fatiga de la farsa y en un momento volverás a expresarte como el protozoario que eres.

Axioma II

Un buen orador sin algún bagaje intelectual resulta tan estimulante como una mordida en los huevos; el aprendiz de retórica siempre ha de tener algo informativo que decir. Los datos son a tu discurso lo que dos prostitutas por las que no has pagado a tu lecho, y jamás deberás abordar un tema acerca del cual no hayas leído o meditado.

Por ejemplo, mantener un conversación sobre sexo resultará mucho más sencillo si dispones de cierta información, verbigracia: que durante diez minutos de cópula se gastan 1041 julius de energía, que el sudor de gladiador era considerado un afrodisiaco en la antigua Roma o que en promedio fornicamos 4239 veces a lo largo de nuestra vida. ¿Por qué? Primero, porque con el apropiado marco teórico puedes abordar cualquier tema existente y dar la impresión de ser un sujeto muy entendido en X o Y materia; y segundo, porque los demás están en la misma lucha que tú; se pasan horas frente al Discovery tratando de memorizar cientos de datos, intentando ponerle ropa interior a su ignorancia y dándose cuenta de que por mucho que se esfuercen, al día siguiente habrán olvidado el 95% de la información. Así pues, si te reconocen como una fuente de cultura general, te escucharan con femenino entusiasmo sin importar que mierda estés graznando, a la espera de que contextualises tu plática con algún dato histórico o científico que a la larga ellos también puedan usar para impresionar al resto de la troika.

Pregunta del público:
Pero, señor Nicotine, hombre justo y legendario estimulador de vulvas, ¿Cómo un alcornoque como yo, que apenas si recuerda su grupo sanguíneo y el otro nombre da Raskolnikov, podría ostentar la tan vasta e inefable erudición que vuestra magnificencia predica?

Axioma III
No te estoy mandando a instruirte, que inútil sería; a lo que apelo es a vuestra pereza y mediocridad y a lo mucho que sobre esos cimientos puede construirse. Cuando hablaba del apropiado marco teórico no me refería a un conocimiento honesto y substancioso sobre un campo en particular, sino a lo poco que tus manos masturbadoras pueden manejar: ahora lee con cuidado y atesora estos subpreceptos, que son una sabiduría en crudo que ni siquiera mereces.

Identificad los temas que más circulan en vuestro contexto: guerra, dinero, amor, pedofilia aplicada, e.t.c., e intenta recopilar entre 15 y 20 datos o proposiciones de cada uno de ellos. Así mismo, cada vez que hables con alguien sobre algún tema en particular de tu selección previa, asegúrate de usar toda la carga conceptual que has recopilado sobre el mismo, pues, en vista de lo difícil que resultará recordar qué has dicho y qué no, el asunto en cuestión no deberá volverse a traer a colación jamás, a menos que hayas renovado el contenido con alguna información nueva o inicies conversación con otro parroquiano

La literatura es una importante extremidad de la cultura, luego es de suma importancia que seas usuario de los buenos libros; sin embargo, puesto que te gusta creer que eres una persona ocupada, de seguro no tendrás suficiente tiempo para atender simultaneamente a tu angustiante e incipiente homosexualismo y a las magnas letras de antaño. Para empezar, ya no leas libros; toma mucho tiempo y si bien es una excelente catarsis, es poco lo que en verdad puedes usar en sociedad. Asegúrate de leer sólo monografías y críticas, de preferencia negativas ( la gente tiende a considerar que entiendes más de un tema si te sueltas con baldones y embestidas peyorativas contra el mismo). Así mismo, no investigues sobre autores desconocidos o locales, acude a lo que el pueblo conoce, como Dostoievsky, Heamingway, Shakespeare, Cervantes, o Arthur conan Doyle. que son moneda de cambio activa en cualquier ámbito cultural.

No olvidéis recopilar un buen número de frases célebres y encajadlas en vuestro discurso cada vez que lo oláis pertinente. Sin embargo, conociendo vuestra mala calaña, de seguro os soltáis a citar autores sin hacer mención de los mismos, sólo por darte algo de mal habido crédito. La cosa es que a los otros poco les importa lo que tienes que decir, luego tus más agudas citas correrán el riesgo de pasar desapercibidas. Intenta dar un preámbulo apropiado a tus máximas, algo así como: como siempre dijo el bueno de Frank.... o ya decía el lujurioso Nicotine..., pondrá en alerta a los escuchas y os prestarán esa atención que vuestras madres jamás os prodigaron.

Axioma III
¿Cómo aprendemos a escribir? Primero las vocales, luego las consonantes, y posteriormente la combinación entre unas y otras; así mismo, los engranes de tal proceso se engrasan con una continua repetición salmódica que tiene como resultado la mecanización del código de lengua en una sustancia gráfica. ¿Que qué cojones significa éso? Significa que la asimilación de datos, citas, e.t.c., además de ser una mano cálida en la polla de vuestra mediocridad, representa una cementación de base que, luego de entrar a formar parte de tus esquemas mentales tras un sudoroso uso, podrán combinarse en conceptos de los más diversos pelajes y , para sorpresa de esa mierda de hipocampo que te gastas, te pondrán a producir ideas cada vez más agudas e ingeniosas que a la larga se convertirán en gestos de aprobación y apetitosos culos.

De lo que se trata es de poner en tu estructura cognitiva la suficiente materia prima para trenzar un discurso descojonante, pero con la argamasa de información que te empujaste en la universidad o en los libros de Umberto Eco, lo único que has conseguido es aplastar tu lengua bajo el peso de un cerebro que ni siquiera está seguro de que es lo que en realidad sabe. Cuando hablamos, nunca hacemos uso de lo que sabemos, sino de lo que hemos mecanizado, y jamás mecanizaremos información en proporciones masivas (al menos no de un lengüetazo, que es a lo que le estamos apuntando aquí).

Así pues, mi punto, por el momento, es el siguiente: los esquemas mentales que utilizas para crear un texto escrito son diferentes de los que empleas para construir un discurso oral; no importa cuanto hayas leído o profundizado en relación a un ítem particular, porque en realidad muy poco de éso podrá ser utilizado en una charla cara a cara: una cara burlona o un buen par de tetas imposibilitan el acceder a tus conocimientos a la velocidad requerida, y de repente, te vez a la deriva con tus esquemas conversacionales mecanizados, los cuales, por lo general, tenemos penosamente vacíos; ¿Qué viene luego?: vergüenza y pajas solitarias.

Hoy me detuve en los asuntos estructurales y de contenido, y omití las dinámicas del uso (hasta parece que se de que coño estoy hablando) que de seguro es lo que más os importa. No obstante, estaba claro que pasar a los efectos sin pormenorizar las causas hubiese resultado poco práctico y metódico, luego tuve a bien, en mi infinita sapiencia, reservar el resto para una tercera entrada, que la increíble extensión de esta me trae recuerdos de mi entrepierna; ésto sumado al hecho de que ultimadamente no me estáis pagando un hijoputas, luego el orden de los factores es decisión de este supremo arquitecto, que siempre sabe qué es lo que más conviene a vuestras jibas. Subid a vuestras mulas y no olvidéis el camino de regreso, que el grueso de mi sabiduría es tan perenne como el de vuestra gilipollés.

Garganta Profunda (I parte)

2008-05-07T10:46:00.000-07:00

Según la Escuela de Praga, en la capacidad de lenguaje ostentada por el hombre, tres serían las vertientes nodrizas de mayor relevancia: la verbal, la oral y la corporal. Visto así, y coincidiendo con Chomsky y Wittgenstein en que el lenguaje es el pulgar en la vagina del mundo, hemos de converger en la absoluta pertinencia de esgrimir una habilidad lingüística de fina empuñadura, si lo que se espera es no caerse del equino de la convivencia y quedar atrapado bajo sus cascos.

Empecemos entonces por la grafía: ¿De qué nos sirve ser hábiles con la pluma y conseguir conectar algunas ideas con suficiente soltura? No de mucho, para ser francos. Tal vez en el Siglo de Oro un aspirante a escritor podría conseguir alguna utilidad en dar rienda suelta a la tradición cuneiforme y al túnel carpiano, pero en estos tiempos que corren, a menos que incursiones en esa vergüenza del thriller y sostengas en tu libro que Jesús y Pedro tuvieron intimidad con la burra de Balaam, nada sucederá.

¿El lenguaje corporal, acaso? ¿Hay forma de sacarle provecho? A menos que seas un mimo masoquista o una bailarina exótica, no, tampoco. Hoy por hoy, la única manifestación de lengua que potencia los alcances, tanto del hombre común como del linaje Nicotine, es la muy vulgar habilidad oral. ¿Que por qué no empecé por ahí y os evité la penosa tarea de trasegaros los anteriores párrafos en los que ni siquiera aparece la palabra tetas, que tanta gracia os hace? Porque de ésa forma no hubiera podido escribir esta última pregunta, y mi madre, además de asegurar que soy muy guapo, sostiene que cuestionar mis propios improperios me sale de lo más divertido.

Ahora sí, al punto. Os conozco de dedos; sé que muchos, por los comentarios que dejáis, sois poseedores de cierta chispa escrita; podéis haceros los inteligentes con con cuatro o cinco líneas y dejar buena muestra de una mente aguda y esclarecida. Sin embargo, me atrevería a afirmar que en una conversación cotidiana mostráis el ingenio y soltura de un niño abusado; de seguro no conseguís coordinar vuestras ideas con la suficiente astucia y con frecuencia acabáis sumergidos en la ignominia y la vergüenza, en aras de parecer graciosos. Imagino lo frustrante que debe resultaros el no poder deslumbrar al prójimo con la gama de vuestro ingenio cuando estáis ladrando de viva voz.

En primer lugar, la cosa es bastante sencilla: la escritura es una farsa cognitiva; con suficiente tiempo y un buen diccionario puedes pulir algunas buenas ideas y dar la impresión de ser un sujeto de lo más perspicaz. Pero la historia es otra en el habla; debes improvisar tu discurso y no es posible corregir sobre la marcha; si eres un idiota, y lo más probable es que lo seas, acabará notándose inmediatamente.

Cualquier judío sabe que si lo que se busca es cerrar un negocio, ganar una discusión o deshonrrar a una mujer, no hay detonante más efectivo que un verbo fluido, un toque de humor inteligente y una fina ironía; luego: ¿ Qué nos impide acceder al mundo del superávit y los buenos culos? ¿Cómo puedo dirigirme al prójimo sin reflejar daño cerebral? ¿Por qué mi polla está curvada hacia la izquierda? Briosas preguntas de un corazón inquieto que busca continuamente la perfección y los sabios consejos. ¿Cómo podría darme la vuelta y desoír los gemidos de vuestra miseria? ¿Cómo contener la inminente sabiduría que sonroja mis masculinos pezones? ¿Acaso no sois merecedores de las migajas de mi mesa?...Aguardad hasta el próximo manuscrito y os revelaré los axiomas del ingenio y la palabra certera. A fe mía que la prodigiosa nariz de Grenouille será poco más que un testículo en la frente al lado de lo que representarán vuestras lenguas. Sólo sed pacientes y no os acostéis con africanas hasta mi segunda venida; pero por ahora largaos que me dejáis pellejos en el sofá.

La luz al final del túnel no es una salida, es un tren...y ni siquiera es mío.

2008-04-28T06:24:00.000-07:00

La humanidad se está volviendo crítica; a donde quiera que vemos grandes bloques de descontento impactan con violencia contra el orden establecido. Ya nadie está conforme con los designios políticos, genéticos o divinos, y la voz de protesta de los socialistas que quieren una tarjeta VISA, las islamistas que demandan su derecho hormonal a comportarse como unas rameras y los judíos que exigen de vuelta su prepucio están conmoviendo los añejos cimientos de todo el aparataje social.

¿Y para qué? Para nada. Somos el plancton del universo y ni la igualdad, las libertades individuales o un Tibet libre de kanjis van a cambiar el destino de nuestra vulnerable especie; están esforzándose demasiado y francamente me canso sólo de verlos.

Mírate a ti mismo y a tu entorno y dime: ¿En qué se basa tu esperanza? ¿A qué le tienes fe? ¿Cómo es posible que vayas por ahí silbando y mirando culos cuando sabes que tarde o temprano tus células dejaran de reproducirse, tu riego sanguíneo se detendrá y cuando menos lo esperes habrás olvidado cómo respirar? ¿Cómo cojones es que no estás gritando como niña y maldiciendo tu mala suerte?

Se puede tratar de Dios. Muchos de vosotros, abierta o tácitamente, escondéis la mediocre alternativa de una intervención divina post-mortem; o tal vez os satisface el poder suponer que en algún lugar allá arriba el Señor se conduele de vuestro hado...¡Y de qué carajo nos sirve la lástima de Dios! De hecho, cuando empiezas a quedarte calvo. ¿quién es el primero que lo nota? ¿Quién está lo suficientemente arriba como para percatarse? ¿Y qué hace? ¡Nada!...¿Qué clase de Dios permitiría tal cosa? Qué no fue Morgan Freeman quien dijo que el fulano éste no era otra cosa que el amigo imaginario de los adultos? ¿Dudan acaso del señor Freeman? Espero que no, por que si el mito es cierto y el Todopoderoso es tan real como dice Marcos Witt, no cabe duda que ya nos sacó del club de los 144.000 Sellados y al otro lado no nos espera más que llamas eternas. No, no quieres éso, no quieres tomar semejante riesgo; lo mejor, y lo sabes, es que en el cielo no hayan más que nubes de smog y gases de invernadero, es mucho más seguro.

Pero claro, sé que por aquí pasa uno que otro humanista con las suficientes pelotas para enmarcar al hombre como un fin en sí mismo, como la esperanza de su semilla. ¿Qué se puede pensar de ellos? ¿De su lucha? ¿De su falta de sentido común? Nos invitan a seguir su ejemplo con una consigna que parece rezar: " Respira, apoya las manos en las rodillas, relaja las nalgas y déjate llevar". Eso no puede estar bien; edificamos una nueva pirámide alimenticia y nos pedimos la cama de abajo. ¿Qué hacer para arreglarlo? Nada. Lo único que una criatura de razón debería hacer durante su vida es: sembrar un árbol, escribir un libro y matar tantos humanos como pueda.

Pero no, no podemos, ¿Por qué? ¿Por qué si sabemos que lo que está matando al planeta es la superpoblación, seguimos otorgando títulos en medicina y promulgando el derecho a la vida? Porque somos adictos al oxígeno. ¿Y por qué? Por que está en nuestra naturaleza, lo que quiera que éso sea. Somos como el sujeto al que se le advierte que si no tiene cuidado el alma se le puede salir por la polla y aún así el muy inconsciente empieza a proporcionarse una señora paja. No podemos detenernos, el expeler dióxido de carbono por las fosas nasales y metano por las posaderas nos resulta placenteramente inevitable.

Ahora, ¿Es acaso nuestra culpa? Claro que no. Somos millones de organismos pluricelulares ostentando una vida que jamás pedimos; sujetos a un pequeño pedazo de roca por una fuerza gravitacional que nos obliga a quedarnos a girar y girar con arrebato egoísta. La tierra, en su rotación constante, es como un perro fastidiado que intenta quitarse las pulgas, en elíptica translación por el sistema solar como un hombre en llamas que no puede dejar de correr y desear la muerte. Incluso, como el niño que cubre sus liendres con un sombrero, ostenta un manto azuloso con el que pretende ocultar la plaga que pulula en su superficie y que le carcome la piel. Tal vez por éso hemos empezado a matarla, porque nos percatamos de su vergüenza y estamos ofendidos. Ése es el humano, un niño perverso que, yendo por la calle, le levanta la falda a su madre sin poder evitar una erección.

Así que, para terminar, ¿Por qué idolatrar a la esperanza? Sí, fue ,lo único que le quedo a Pandora en su caja, pero ésta no era una puta Mac Cajita Feliz, contenia todos los dolores, vicios y enfermedades del mundo y, francamente, es de dudar que los dioses fueran lo suficientemente desordenados como para poner algo tan venerable en tan infame recipiente. No señores, la Esperanza era una plaga como cualquier otra y se quedó en esa caja con mórbidas intenciones; fue la única de las maldades con la suficiente malicia de aguardar y esperar el mejor momento, cuando el hombre siente morir; no sería divertido si no sufrieras, así no harías eyacular a los dioses. Cierra esta cojonada y ve a buscarte un buen lugar donde morir. Que paséis un lindo día, retoños de mala semilla.

Hot Frank: Tercera Temporada

2008-04-22T17:11:00.001-07:00

La semana que viene destapamos las ollas y vemos si aún queda algo aprovechable que publicar. La redacción se excusa por la negligencia de los últimos dos meses, pero os recuerda que el bueno de Frank, nuestro amo y capataz, tiene, además de daros valioso material para plagio conversacional, ocupaciones de los más variopintos pelajes y empresas vastas e inconmensurables que llevar a cabo. Así pues, ladradas las disculpas y rebuznada la promesa de nuevos papiros en el curso de los postreros días, os dejamos en la miseria de vuestras mal encaminadas vidas carentes de propósito y buen follar, y os invitamos amorosamente a seguir eructando en nuestra pródiga mesa.

Con aprecio y briosos saludos a vuestras lujuriosas progenitoras, la Redacción.

Cerrado por fumigaciones

2008-03-06T10:47:00.000-08:00

Y a manera de telón, el Gran Calzoncillo caerá

2008-02-26T08:28:00.000-08:00

El machismo es una corriente de pensamiento sin parangón en la historia de la humanidad; mímesis absoluta y perfecta del macroorden natural y de todo aquello que es justo y bueno. Por milenios las grandes civilizaciones, sometiendo el placer visual al orgullo vírico, se han abstenido de esculpir tetas descomunales en la roca, dando paso a agujas, torres, columnas, obeliscos y demás eufemismos culturales y artísticos de la Polla Suprema: la polla de Horus, la polla de Alá, la polla de Zeus y por supuesto, sin poderse soslayar, la circuncisa y siempre negada polla de nuestro señor Jesucristo.

¿Que por qué no cito civilizaciones mesopotámicas y culturas cuneiformes donde la divinidad principal ha tomado formas de mujer? En primer lugar, por que al establecer una relación de causa y efecto, de disparos e impactos culturales, los susodichos pueblos sólo tienen cabida en la nostálgica memoria de un historiador virgen para quien nada en el pasado, desde la sífilis de Alejandro Magno hasta el testículo faltante de Hitler, puede carecer de tremebunda trascendencia; y en segundo lugar porque escribir éso entraría en contradicción con mi primer párrafo y luego tendría que escribir un tercero para solucionar el entuerto, y un cuarto para acotar lo badulaques que parecemos cuando prestamos atención a cuanta puta introspección nos arma carpa en el hipotálamo.

Volviendo al asunto, es de notar que el machista, insigne ciudadano de la polis griega, ha sobrevivido con galgo a la caída del imperio helénico, al desplome del romano, a la arremetida de los bárbaros, al levantamiento del Cristianismo, al azote del Islam, al descubrimiento de América, a los axiomas refractarios de Lincoln, e incluso a ataques directos como la grosera impertinencia de Marie Curie, el movimiento feminista y la Carta de los Derechos humanos. De hecho aún hoy, en la era de la información, se complace en ostentar un dominio social batallado por su contraparte, aunque aún tan suyo como hace 3000 años. Luego, es de notar que no hay corriente filosófica tan versátil y progresista como la del encumbramiento y maximación de los pezones inútiles y la cosificación de aquella añadidura evolutiva a la que se dio el nombre de "mujer".

Y quede escrito que la Organización no está expresando acuerdo o desacuerdo, sólo presenta una cadena argumentativa de naturaleza pseudo-histórica mientras se acaricia el barbado mentón en actitud erudita, sopesando posibilidades y apeteciendo un buen culo brasileño. Sin embargo, es claro que en estos tiempos que corren nos hacemos machistas por el simple placer de, como si de la Caja de Herramientas de Foucault se tratase, poder disponer de unos argumentos y una forma de razonamiento elitista a toda prueba, capaz de contrarrestar a las damas más osadas e instruidas; una fuerza racional perenne en medio de una sociedad búrdamente retroalimentable que muda sus principios cada vez que nace un sujeto con pulmones poderosos.

En tan profundas meditaciones hallábame cuando se osó intercalar la conversación de un homosexual aledaño a quien apenas conozco de vista y cuya amistad o camaradería deploraría con todos los ímpetus de mi heterosexual corazón (que hay que aclarar, no se ande por ahí rumoreando de los contactos del bueno de Nicotine, y por groseras impertinencias acabe desatándose su divina cólera) quien pió femenínamente a otra mala semilla de su pérfida prole: "Soy la cosita más machista del ancho mundo...".

Luego, diligentes copartidarios, si la escuela de pensamiento de la que os hablo reza por la exclusión de las señoras de cuanta actividad trascendente y de peso que haya sido instaurada por nuestra patriarcal sociedad, y si tenemos que no hay actividad de más trascendencia y peso que el buen follar; ¿hemos de sostener que la cúspide del citado machismo, ambientado por la exclusión de las mujeres de todo cuanto realmente importa, consiste en que os encule otro macho de pelo en pecho? Y no, este redactor no está siendo extremista, y si lo fuera, lo sería con sobradas razones, pues todo el orden universal tiende a los extremos más inverosímiles y majaderos. Ya Aristóteles nos señalaba la intemporal verdad del Tercero Excluido: si eres A, eres A y no B, y menos aún A y B , luego si eres machista, no eres un no-machista, ergo las damas, al final, o se excluirán de todo o no se excluirán de nada; es la base de nuestra estabilidad temporo-espacial. Dicho en otras palabras, sois una logia de maricotas en potencia, y los masculinos labios que hoy arengan las más encendidas, acaloradas y sexistas arengas, mañana albergarán la masculina polla del vecino.

Luego sed prudentes y recordad que en el finisterra sólo dos opciones os aguardan: o os esclavizáis incondicionalmente a las apetecibles posaderas de la hembra humana, o esclavizáis las vuestras al empuje lujurioso de algún fulano; en cualquier caso, vuestra dignidad y orgullo acabarán por consumirse en el fuego reprobable de las caricias homosexuales o de la tiranía femenina; sólo os resta bajaros los pantalones, aguardar al viento del destino y decidir si lo enfrentáis de frente o de espaldas, sátrapas fascinerosos de torpe juicio.

Que tu mano izquierda no sepa lo que hace la derecha (I Parte)

2008-02-14T06:48:00.000-08:00

Retozando por la red he podido constatar que uno de los temas más tratados y ponderados por estos días, es el que concierne a la práctica onánica; hoy por hoy cualquiera con un blog y algo de chispa tiene a bien escribir algunos renglones de corte jocoso sobre el susodicho tema, sin más sustento argumentativo que su propia desvergüenza, una identidad anónima y algunos apuntes agudos de alguien más inteligente que él. Luego el problema es de abuso; es decir, ya sabemos que tú te masturbas, que tu tío se masturba, que tu mamá se masturba, que el mundo se masturba; es algo tan corriente como respirar o hacerse cosquillas en las axilas. En mi humilde y benemérita opinión, los lectores están hartos de acudir a presenciar cuatro párrafos de verborrea reiterativa y simplona, recurso de aquellos sin suficiente imaginación como para desenterrar alguna joya situacional contemporánea; miserables pusilánimes que van por el camino ancho escupiendo la misma basura repetitiva, burda y siempre baja, ¡Que se les caigan las manos a esos hijos de la gran puta!...Ahora, destilada la indignación, pasemos a lo nuestro: el descojonante mundo de las pajas.

Si durante mi adolescencia se me hubiese conectado la polla a una terminal conductora de energía de fricción, retroalimentada cada vez que me soltaba con alguna señora paja, bien podría haberse proveído suficiente carga como para electrocutar a cuatro convictos americanos de buena talla; pero no es de mis logros de lo que vengo a hablaros, sino de la mecánica de la práctica. Sin importar a cuantas corderas (o corderos) os hayáis pasado por las armas, ingratos seríais si os refirierais con ignominiosas voces a un evento muchos milenios más vetusto que el crimen pasional de Caín y Abel o el descubrimiento del fuego; una noble actividad que con el trote de los siglos a devenido en arte.

¿Por qué un arte? Por que es creación sobre la marcha; no siempre la fuente de estimulo es directa; ante la falencia de algún buen documental de Nacho Vidal, el macho en calores debe acudir a las dotes de su imaginación y asegurarse de que la escena recreada sea digna de meneársela 120 veces por minuto; todo un compromiso. En parte porque una polla sin una mano amiga es como una carrusel sin niños, una anciana sin su bastón o una mujer sin tetas.

Ahora, en primer lugar, el lugar. Una paja de respeto ha de alejarse de las comodidades vacuas: un inodoro frio, un pony a todo galope y la copa de un secuoya, ésos son los lugares que elegiría un hombre de verdad; los sofás y los colchones blandos son para los afeminados maricotas que acostumbran pausar Braveheart en el minuto 59 sólo para verle los huevos Mel Gibson (por cierto, no se ve nada...o algo así le oí decir entre gemidos a una de las cuatro prostitutas que me follé hoy en la mañana....).

Ahora, en el aspecto mecánico, la cosa es algo complicada. Un macho que se haga una pajilla no ha de mirarse el nabo mientras opera, su vista ha de enfocarse al horizonte de donde se halle, sumergiendo sus pensamientos en el objeto de sus pajizos ímpetus (ítem que se tocara en la próxima entrega, o en su defecto, cuando me pegue la puta gana). De la misma forma, se ha de usar la mano completa, sujetando con fuerza y coraje (sin embargo, los estudiosos aseguran que levantar el dedo meñique en plena faena es sinónimo de sofisticación). Además, y es regla de oro: jamás os bajéis los pantalones hasta las rodillas, que no os vana a encular; siempre bastará con bajarse la cremallera y servirse con confianza. Finalmente, el silencio absoluto es primordial; nada de jadeos ni bellaquerías semejantes, que si es el caso y os apetece expresaros, un aullido o un buen rebuzno en el momento último suelen ser de muy buen gusto, cosa de grandes conocedores.

En fin , es mucha la sabidurÍa que me desborda, pero la fatiga a llegado a mis cansados huesos; ya en otra ocasión os complementaré este manuscrito, revelando vuestra ignorancia a la luz de mi sapiencia. Podéis ir en paz.

Masculinas reflexiones

2008-02-01T15:38:00.000-08:00

Quien lleve algún tiempo a bordo de esta vetusta carreta sabrá dar fe del vasto recorrido que, azuzada por la prisa y la falta de buena fe, ha realizado nuestra Organización en lo que a la orografía femenina se refiere. No así, a razón de la mala calaña que siempre ha identificado a nuestros lectores, los circunloquios al respecto siempre han ido manchados por los presaberes masturbatorios de nuestro redactor en jefe y un materialismo machista preeyaculatorio digno de los más severos vilipendios. Reprobable. Sin embargo, en vista de lo poco que apreciamos vuestros gaznates (que no distinguirían una copa de Viña Esmeralda de un valde de sudor de camello), de lo mucho que nos repugnan los argumentos de valor y de lo larga que se nos está poniendo la polla por estos días, para el día de hoy no llenaremos vuestros biberones de nada distinto a lo acostumbrado, que sabemos que os place, ralea de sarracenos de manca moral.

Cuando nos aventuramos en la longeva búsqueda de la mujer perfecta, tendemos a regurguitar las categorías más vulgares: las tetas de fulanita, el culo de menganita, la vulva de sutanita... Próbida muestra de las más caballescas reflexiones; sin embargo, rara vez se nos ocurre que la cordera perfecta no sólo ha de constar de cuatro rebanadas de carne apetecible, sino que también habrá de ostentar un histrionismo griego y una versatilidad vietnamita.

¿Y por qué ha de ser tan compleja la susodicha fémina? , pues hombre, por la complejidad del comensal. En primer término, un varón bíblico siempre gustará del buen follar, luego ha de encontrar una compañera sumamente diestra en tales trabajos, entiendase, una buena ramera. En segundo lugar, al citado macho han de placerle los más suculentos platillos, luego requerirá que la dama sea tan diestra con el cucharón como lo es con la polla. Seguidamente, un hombre que se respete tiene la perentoria necesidad de mostrarle al mundo quien manda, y así como un gato necesita afilarse las garras con un buen sofá, el prohombre necesitará una candidata de articulaciones flexibles y un tipo de sangre bastante común (O+, por ejemplo), que no esté a portas de la muerte cada vez que a su compañero le apetezca reventarla contra un picaporte u obligarla a jugar a la ruleta rusa.

Como cuarto ítem se ha de postular una incipiente agorafobia y una total ausencia de claustrofobia; ésto porque, si al fin nos hicimos con una prieta damisela que folla como una leona, cocina como una italiana, y además gusta de la mano dura, tan necesaria a la existencia femenina, bajo ninguna circunstancia la habremos de exponer a las lascivas miradas de los otros machos de la manada, pues la conservación de la presa es prioritaria para la supervivencia y jerarquía del macho alfa; luego tras una ardua jornada de cocina, golpizas y mamadas de muy buen ver, la señorita en cuestión habrá de mostrarse complacieda de retornar a su jaula de noche, donde explayará su felicidad, mientras sueña con su amo y señor, en los justos 2 mts cuadrados de que gozará (por cierto, un centímetro menos se ha de tomar por una soberana canallada poco diga de un caballero).

Así pues, vástagos míos, no desfallezcáis en vuestra empresa, batíos sin cesar en la dura lid de hallar a la perfecta compañera, ésa que Jehova siempre quiso para nosotros; buscad en los más recónditos lugares, levantad cada roca y haceos con una buena presa; recordad que la perla se acuna al interior de la almeja, ¡Así que penetrad! , penetrad tantas almejas como podáis y extraed la quimérica joya que por derecho divino merecéis. A manera de consejo, porque os amo como un padre judío ama a sus hijos circuncidados, os recomiendo, para los que no gustáis de la persecución a campo abierto, que pongáis el ojo sobre una mozuela de dieciseis o diecisiete inviernos y sembréis la pródiga semilla que reverdecierá lozana como la vasta cosecha del mañana. Además, recordad la máxima de los hermanos jesuitas: "Cuando son jóvenes, las posibilidades son infinitas".

Bibliografía

Hermanos en Cristo

2008-01-28T05:19:00.000-08:00

Se dice que somos seres sociales por naturaleza, y que la presencia del prójimo nos es tan necesaria como el oxígeno a nuestro riego sanguíneo; también se dice que todos tenemos un doble en algún lugar del mundo y que por designio divino a cada hombre le corresponden siete corderas deseosas que, con los culos más soberbios jamás filmados, lo aguardan en los siete lugares más inesperados del mundo, porque también son muy sociables las condenadas.

Sin embargo, a despecho de los buenos culos, hoy por hoy no puedes apostarle un euro a la sociabilidad, no si pones atención. El problema con el comunitarismo humano radica en su permanencia en el tiempo. En un principio, cuando el hombre se hallaba disperso por el mundo en pequeños grupos utilitarios de caza y reproducción, la idea de sociedad no era desalentadora: emigraban por vastas extensiones de tierra bajo sus propias reglas de supervivencia, interactuando con otros grupos sólo de forma ocasional para darse de ostias con los susodichos o, como los bereberes, intercambiar tres mujeres por un camello y seguir su insospechado camino, todo dentro del buen equilibrio de lo esporádico.

¿Y qué pasa ahora? Dos cosas terribles: uno, las mujeres y los camellos tienen casi el mismo valor, y dos, las tribus se han mezclado; sacas la cabeza por la ventana y ya es imposible distinguir quienes son los tuyos, están demasiado cerca como para que notes la diferencia; somos como esos peces de las profundidades que, a diferencia de las ballenas o del cangrejo de La Sirenita, no tienen idea de qué coño sea el agua porque jamás han salido de ella.

Incluso si te aventuras en busca de tu manada, bajo las nuevas circunstancias, corres el riesgo de encontrarlos. Es como ver a la distancia un hermoso caballo blanco que retoza sobre un llano fertil: Si te le acercas un poco podrás el febril movimiento de su hermosa crin y su larga y sedosa cola; ponte un poco más cerca y oirás el golpe de sus cascos silenciados por la hierba; aproxímate aún más y notarás que en realidad no es blanco, sino ligeramente gris; sigue acortando la distancia y la esbelta cola que antes suponías izada por el viento, solo estará siendo empleada para espantar las moscas de su equino culo; acércate ahora al máximo y verás como te caga el muy hijoputa.

Dostoievsky escribió: " Amo a la humanidad en su conjunto mucho más que cualquier otro, pero me hes imposible sentir el más mínimo aprecio por un hombre" Creo que el ruso era un caso particular, más evolucionado que nosotros, que aún seguimos acercándonos con grosera desvergüenza al trasero del caballo ¿Por qué? Porque acabamos por concebir a la humanidad como un enorme balde de LEGO que, a no ser que se encajen unos con otros, no podrán formar figura alguna; incluso se dice que si no interactuáramos suficiente con nuestros congéneres acabaríamos por sucumbir a una anacorética locura, tal y como se trastornaría un homosexual que no es enculado con apropiada frecuencia. Fue todo, enculados estáis.

El mayor de los temores (y no es Santa Claus haciéndose pajas en tu sofa en la mañana de navidad)

2008-01-23T06:12:00.000-08:00

Pese a que no merecéis ni un pequeño fragmento de mi judío prepucio, Ópera EAB se complace en acogeros nuevamente en su amoroso regazo, cuna de reflexiones profundas, concierto para delinquir e indecoroso manoseo. Así pues, cual dulce niña que por primera vez vende su núbil cuerpo a cambio de algunos billetes, nuestra Organización se baja la cremallera en gesto de inocencia fraterna y os conmina a serviros de la hipotética polla de la perplejidad.

Bueno, tras el acostumbrado y poco digerible potaje retórico, entremos en materia y ejercitemos el bello arte de la especulación no argumentada.

Como saben, si hay algo que nos caracteriza como humanos, es nuestra capacidad de miedo; lo que en la madre naturaleza se traduce como simple precaución autoconservativa en el bípedo adopta las más indignas y cobardes formas, cincelando con suiza meticulosidad la envergadura de nuestras alas y el diámetro de nuestros modestos huevos.

Personalmente he experimentado el miedo en casi todos sus niveles de ebullición: payasos, asesinos en serie, fracaso, oscuridad, mujeres que resultan ser hombres, soledad y amenaza de impotencia sexual; incluso recuerdo que de niño hubo una etapa en que sentí pánico de caminar a cielo abierto, la idea de que en cualquier momento la fuerza gravitacional podría invertirse y lanzarme en caída libre hacia la estratosfera donde seguramente ardería como un remache, era una posibilidad que me quitaba el sueño.

Tras meditarlo un poco, he llegado a la conclusión de que absolutamente todos los miedos humanos convergen en un corolario: la muerte. Toma cualquiera de tus temores y trata de predecir una cadena de consecuencias a partir del mismo, verás que al final de todas tus paranoias se yergue una lápida barata con errores de ortografía. Sin embargo, morir es un verbo muy ambiguo, y erguirlo como la suma de todos los miedos nos deja justo donde empezamos, o un poco más atras; por ende, un buen comienzo sería definir la dimensión de nuestra inquietud: ¿Temes morir lejos? ¿Temes morir cerca? ¿Muy pronto o muy tarde? ¿Sólo o en mala compañía?

De seguro estás pensando: "De mi podrá decirse que me depilo las axilas o que uso ropa interior de mujer, pero jamás se me acusará de ser un paranóico temeroso de la parca". Sin embargo, miralo de esta forma: supón que en este momento no estuvieras cómodamente sentado frente a un computador, sino desangrándote entre cadenas frente a un psicópata que observa cada una de tus contorsiones faciales mientras te destroza los genitales con un cortauñas. ¿Imposible? ¿Tan imposible como Woody Allen forzando sexualmente a Lucy Lawless? Me permito recordaros que lo hizo en Celebrity Deathmatch, y sólo necesito una cuchara y una cuerda.

En fin, la precedente verborrea aboca en uno de los temas que más me apasiona: yo. Para navidad recibí un regalo nada particular: un collar penosamente artesanal, trenzado en cuero y con una pequeña esfera cóncava y hueca tallada en coco; una soberana porquería por la que lamenté tener que dar las gracias; sin embargo, al interior de la esfera, que se abre a presión y donde tradicionalmente se suele poner alguna nota con un buen deseo para el obsequiado, encontré una buena respuesta a una buena parte de mis inquietudes: una pastilla de cianuro.

Sí señores, los hombres buscan seguridad y paz al interior de la fe, las drogas, la política, los blogs o el alcohol, y hoy por hoy no puedo menos que mirarlos con desden mientras me paso la mano por mi cianúrico cuello; nada tan satisfactorio como tener tan a la mano un botón de autodestrucción tan silente y sutil. Haceos con el vuestro lo antes posible; que la sevicia de Dios no os sorprenda desprevenidos; recordad que ya lo dice el pueblo: Soldado prevenido...¿O es que acaso habéis visto algún soldado ser torturado en alguno de los volúmenes de SAW? Bueno, a la farmacia, que anochece.

Cerrado por fiestas y majaderías varias

2007-12-24T07:00:00.000-08:00